PENTIUM68

ALIMENTI PERICOLOSI

OGGI NELLA MIA MAIL MI E' ARRIVATO QUESTO MESSAGGIO NON PROPRIO BELLO, LO RIPORTO:

Oggetto: SOS: Alimenti contenenti nanoparticelle di metalli


Ciao a tutti, inoltrate questa mail, è importante!!!!
Da recenti, preoccupanti, ricerche sono state scoperte una serie di
alimenti contenenti nanoparticelle di metalli. Queste son ben più piccole
dei pm10, quelli per i quali fermano il traffico, e il problema maggiore è
che non possono essere espulse in nessun modo dal nostro organismo, che
biologicamente non è in grado di assimilarle. Così queste nanoparticelle si
accumulano fino alla formazione di un tumore, nessun mezzo di informazione
ha denunciato ciò, solamente Beppe Grillo ha lanciato l'allarme, fate
girare la voce, stampate il pdf in allegato e attaccatelo sul vostro frigo,
su quello dei vicini e degli amici!!!! E' in gioco la nostra salute.

QUI SOTTO IL PDF CON GLI ELEMENTI

http://files.splinder.com/28bbf36459613b7190fb311c6a81f96c.pdf

I DUE MUTI

DUE MUTI SI INCONTRANO DOPO TANTO TEMPO.

UNO DEI DUE MUTI CON STUPORE DELL'ALTRO LO SALUTA PARLANDO.

L'ALTRO ALLORA GLI CHIEDE COME AVEVA FATTO.

ALLORA L'EX MUTO GLI RACCONTA CHE ERA ANDATO IN UNA CLINICA SPECIALIZZATA E GLI LASCIA L'INDIRIZZO.

IL MUTO DOPO QUALCHE TEMPO DECIDE DI ANDARE ANCHE LUI ALLA CLINICA.

LO FANNO ACCOMODARE E DOPO GLI CHIEDONO DI ENTRARE IN UNA STANZA.

LUI ENTRA LA PORTA SI CHIUDE.

E' UNA STANZA TUTTA BIANCA, BIANCHI I MURI BIANCHI IL SOFFITTO E IL PAVIMENTO.

DOPO UNA MEZZ'ORETTA SI APRE LA PORTA. E LO SPEAKER ANNUNCIA CHE STA PER INIZIARE LA LEZIONE.

ENTRA UN NERO TUTTO NUDO CHE LO GUARDA CON FARE EQUIVOCO.

IL NERO COMINCIA A INSEGUIRE IL MUTO CHE COMINCIA A SCAPPARE GIRANDO INTORNO ALLA STANZA.

LA CORSA VA AVANTI PER 10 MINUTI FINO A CHE IL MUTO SFINITO SI FERMA.

L'ALTRO UOMO DA DIETRO LO SODOMIZZA E IL MUTO GRIDA: AAAAHHHHHHHHHHHH!

LO SPEAKER: E' FINITA LA LEZIONE DOMANI FACCIAMO LA "B"

IL PRODUSCONI

INDOVINELLO

PER  AVERE IL POTERE

 SI E 'PROSTITUITO

CHI E' ?

PIERINO

Nella scuola elementare una maestra della prima elementare ha dei
problemi
con uno dei suoi allievi. La maestra domanda:
- Pierino, qual è il problema?
Pierino risponde:
- Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia sorella fa la terza
ed io

sono più intelligente di lei! Credo che dovrei andare anche io in
terza!
La maestra ne ha abbastanza. Porta Pierino nell\'ufficio del
direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione
al
direttore. Il direttore dice alla maestra che metterà il ragazzo alla
prova:

gli farà una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle
risposte
dovrà tornare in prima e comportarsi bene. La maestra è d'accordo.
Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate le condizioni e lui
accetta di sottoporsi alla prova.
Il direttore esordisce:
- Quanto fa 3 x 3?
Pierino:
- Nove!
- Quanto fa 6 x 6?
- Trentasei!
E così via con ogni domanda che il direttore presuppone che un all ievo
della

terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice:
- Credo che Pierino possa andare in terza...
La maestra dice al direttore:
- Posso fargli io qualche domanda?
Il direttore e Pierino acconsentono. Allora la maestra:
- Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?
- Le gambe!
- Cosa c'è nei tuoi pantaloni ma non c'è nei miei?
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda,
ma
Pierino risponde prontamente:
- Le tasche!
- Che cos'è che inizia per "C", finisce per "O", è peloso, saporito e
contiene un liquido biancastro?
Gli occhi del direttore si spalancano prima che lui possa fermare la
risposta...ma Pierino con tranquillità:
- Il cocco!
La maestra non demorde:
- Che cos'è che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?
- La gomma da masticare!
- Che cos'è che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane su
tre
zampe?
Gli occh i del direttore si spalancano ancora di più, ma Pierino
candidamente:
- Stringere la mano!
La maestra sempre più presa dalla sfida:
- Ora ti farò alcune domande del tipo "Chi sono io", d'accordo?
- D'accordo!
- Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di montarmi.
Sono
bagnata prima che tu abbia finito.
- La tenda, signora Maestra!
- Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te
per tutta la vita.
Il direttore guarda irrequieto e teso ma... Pierino:
- L'anello nuziale!
La maestra si sforza per pensare a delle domande difficilissime:
- Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli
il liquido ti senti bene.
Pierino:
- Il naso!
- Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta è penetrante. Sto
spesso in
una custodia.
- La freccia!
- Quale verbo inizia con "SC", finisce con "ARE" e significa un sacco
di
divertimento?
Pierino:
- Scherzare!!!
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra:
- Sbattilo in quinta: le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino
io!

L'0PERAIO

Un operaio ad agosto si mette in viaggio con la sua panda 30 per le
vacanze.
Ad un certo punto vede sulla strada una strafiga bionda tedesca che fa
l'autostop. Pensa di fermarsi ma si accorge che ci ha già pensato uno
con
una ferrari. Deluso guarda nello specchietto e vede che la ragazza non
sale
sulla macchina. Fa per tornare indietro quando arriva una maserati ma
anche
stavolta la ragazza non sale. Sta ancora per tornare indietro ma una
mercedes lo precece e, anche stavolta la ragazza non sale. Allora
ingrana la
retromarcia e si avvicina alla ragazza che accetta il passaggio.
Durante il
tragitto decide di provarci e vede che la ragazza ci sta. Trovata una
piazzola di sosta si ferma e ha un rapporto sessuale con la ragazza.
Al
t ermine, curioso, chiede alla ragazza perchè avesse rifiutato i
passaggi su
macchine lussuose ed avesse accettato il passaggio su una panda. La
ragazza
gli spiega che il primo era un ricco industriale, il secondo uno dei
più
famosi avvocati di Milano ed il terzo un noto calciatore del Milan.
Stupefatto l'operaio le chiede cosa ci sia in lui che gli altri non
avevano.
La ragazza gli risponde che lui, dato che aveva una panda 30 non
poteva che
essere un operaio della Fiat e che aveva letto sul giornale del
rinnovo del
contratto. L'operaio ammette di essere un dipendente metalmeccanico
della
nota casa automobilistica torinese e chiede perchè lei avesse una tale
predisposizione per i metalmeccanici. La ragazza candidamente ammette
che
sul giornale c'era scritto che agli operai della Fiat avevano fatto un
aumento del cazzo e per questo aveva accettato il passaggio.

LA MIA MUSICA

LO SO NON PIACCIONO  A NESSUNO MA IO METTO I MIEI PEZZI LO STESSO

CHI SONO ?

CHI SONO?

A cosa stavi pensando????
PERVERTITO!

Ora manda questa pagina ai tuoi 10 amici piu' pervertiti....

pollosexy

le palle

tre amiche, Maria, Giovanna e Francesca, parlano di sesso.
 
La prima racconta:
 
- Quando ho voglia di fare sesso con Nicola mi faccio scopare 10, 12 volte... - Davvero ha tutta questa forza?!
 
- Si, ho un trucco che lo eccita molto.
 
- Cioè?
 
- Ecco, quando torna dal lavoro va a fare la doccia. Quando esce io gli tocco le palle e gli dico: "Nico', come sono calde le tue palle!". Non ci crederete ma questo lo eccita così tanto che poi mi mette sul letto e mi scopa per almeno 10 volte.
 
 
Giovanna sembra interessata:
 
- Allora ci provo anch'io con Mario.
 
 
Il giorno dopo Giovanna racconta alle amiche:
 
- Avevi proprio ragione, funziona davvero! Ieri Mario quando è rientrato dal lavoro è andato a far la doccia. Allora quando è uscito io gli ho preso le palle tra le mani e gli ho detto: "Come sono calde le tue palle Mario!" Non avrei mai immaginato che mi avrebbe messo sul letto e mi avrebbe scopato per 9 volte...
 
 
Anche Francesca si convince dell'efficacia del metodo:
 
- A questo punto ci provo anch'io con Vittorio.
 
 Il giorno dopo Maria e Giovanna trovano Francesca in condizioni pietose. Ha entrambi gli occhi neri, piena di ferite, un braccio ingessato, insomma è in uno stato indescrivibile. - Francesca, che ti è successo? Hai avuto un incidente?
 
- No, ho fatto solo quello che avete fatto voi. Quando Vittorio è rientrato dal lavoro è andato a fare la doccia. Appena finito, io gli ho preso le palle tra le mani e le ho trovate fredde. Allora gli ho detto: "Vittorio, perché le tue palle non sono calde come quelle di Nicola e di Mario?

PER CHI ABITA A TORINO ATTENZIONE

Vi giro quanto arrivatomi....


Attenzione alle truffe! In questi
giorni in Torino circola uno strano camper
bianco con a bordo una
famiglia di "zingari" .Ai semafori si accostano
vicino alla vostra
autovettura e lanciano una pietra (o simile ) contro la
vostra macchina
simulando un contatto accidentale. Loro poi con l'ausilio di
clacson a
abbaglianti vi seguono fino a che non vi accostate. Vi diranno che
al
semaforo li avete tamponati ( vi faranno vedere il danno ) e
cercheranno
di danneggiarvi l'autovettura . Cercheranno senza farsene
accorgere di
rigarvi l'auto e se non ci riescono lo faranno davanti a
voi. Tendono a
fermare persone che sono sole alla guida. Dicono che non
voglione fare il
cid perché sono usciti da poco di galera e non
vogliono farvi aumentare
l'assicurazione Vogliono fregarvi dalle 100
alle 500 euro. Se vi capita non
fermatevi Prendete se potete la targa
e scappate via.

La settimana scorsa è capitato a due miei amici.

PRONTO

Entra in negozio una signora:

"Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO".
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una
di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO!"
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà
il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro!"
"Vedi" dice il droghiere al commesso "Come si fa?"
Entra una seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL....."

Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
"Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!"
"Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente toccherà a te" dice il droghiere al ragazzo.
"Buongiorno, vorrei una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il
VETRIL.

"Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" la interrompe il commesso, "Ma visto che questa settimana non si
scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?"

LE SCARPE

Maria l'altro giorno voleva indicare un luogo dimenticato da Dio:

"STAI IN UN POSTO DOVE DIO HA DIMENTICATO LE SCARPE"

(chissa' che puzza).......