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Messaggi del 11/04/2005
Mia moglie e' una persona veramente immatura. L'altro giorno, per
esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha
affondato tutte le ochette!
Woody Allen
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esempio, mentre mi facevo il bagno è entrata e, senza motivo, mi ha
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Woody Allen
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Berlusconi riceve un avviso di garanzia praticamente ogni mese ma
continua a giurare sulla testa dei figli di essere innocente.
Non può essere un padre cosi` snaturato da giurare il falso sui suoi
figli!
Sorge quindi spontanea una domanda: Di chi sono veramente i suoi figli ?
Roberto Benigni
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Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece è una equa ripartizione della miseria.
Anonimo russo
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Il capitalismo è una ingiusta ripartizione della ricchezza. Il
comunismo invece è una equa ripartizione della miseria.
Anonimo russo
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Berlusconi è così convinto che con i soldi si può fare tutto che,
quando va a pescare, come esca usa l'American Express
Gino e Michele
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Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino.
Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Boris Makaresko
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Meglio stare zitti dando l'impressione di essere stupidi, che parlare
togliendo ogni dubbio.
Confucio
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Anonimo Lombardo :
Buongiorno a tutti, mi chiamo Gino! Vi parlo un po' di me.
Vivo a Milano 2, in un palazzo costruito anni fa dal Presidente del
Consiglio.
Lavoro a Milano, in un'azienda di cui è azionista principale il
Presidente del Consiglio.
Anche l'assicurazione dell'auto con cui mi reco al lavoro, è del
Presidente del Consiglio, così come è del
Presidente del Consiglio l'assicurazione che gestisce la mia previdenza
integrativa.
Mi fermo tutte le mattine a comprare il giornale, di cui è proprietario
il Presidente del Consiglio.
Quando devo andare in banca, vado da quella del Presidente del
Consiglio.
Al pomeriggio, esco dal lavoro e vado a far spesa in un supermercato del
Presidente del Consiglio, dove
compro prodotti realizzati da aziende del Presidente del Consiglio.
Alla sera, se decido di andare al cinema, vado in una sala di un
circuito di proprietà del Presidente del
Consiglio e guardo un film prodotto e/o distribuito da una società del
Presidente del Consiglio.
Se invece la sera rimango a casa, spesso guardo le TV del Presidente del
Consiglio, dove i film sono continuamente interrotti da spot realizzati
dall'agenzia pubblicitaria del Presidente del Consiglio.
Soprattutto, guardo i risultati delle partite, perché mi piace il calcio
e faccio il tifo per la squadra di cui il
Presidente del Consiglio è proprietario.
Quando non guardo le TV del Presidente del Consiglio, guardo la RAI, i
cui dirigenti sono stati nominati dai
parlamentari che il Presidente del Consiglio ha fatto eleggere.
A volte mi stufo un po' della TV e vado a navigare un po' in internet
con il provider del Presidente del Consiglio.
Se però non ho proprio voglia di TV o di navigare in internet, leggo un
buon libro, la cui casa editrice è del Presidente del Consiglio.
Naturalmente, e giustamente, come in tutti i paesi democratici, anche in
Italia è il Parlamento, la cui
maggioranza è saldamente in mano al Presidente del Consiglio, che
predispone e approva le leggi. Leggi
fatte negli interessi dei cittadini e quindi anche nel mio interesse.
Quando la sera vado a dormire mi sento contento e anche rassicurato di
vivere in un paese democratico,
dove posso scegliere e decidere delle cose della mia vita.
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Una signora telefona preoccupata al dottore: "Dottore, mio figlio di 6 mesi
sta male!". "Da quanto tempo?". "Da oggi a pranzo!". "Cosa ha mangiato?"
"Due dita di vino bianco...". "Cosa? Del vino?? A quell'eta' deve dargli
solo del latte!". "Come del latte? Con le cozze?".
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Un farmacista viene avvicinato da un cliente, avvocato rispettatissimo
"Senta dottore avrei bisogno di una scatola di preservativi, ma sicuri!!"
"Come sicuri?" "Be', sa', io li uso da anni ma ho gia' tre figli." "Che
marca usa?" "Hatu'" "Mi dica un po' come li usa." "Nel solito modo no?" "E
me lo descriva, la prego" "Be lo indosso..." "Come?" "Lo metto sulla punta e
poi lo srotolo" "Bene e poi?" "Be' chiavo no?" "Ummmmm" Poi mentre il
farmacista sta' pensando cosa di solito fanno le persone piu' originali
(soffiarci, ungerli, bucarli per togliere l'aria, ...) per evitare che il
profilattico serva a qualcosa il professionista prosegue.. "Poi una volta
che sono venuto lo tolgo, lo capovolgo e lo reindosso dall'altro lato.
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In classe la maestra dice: "Oggi faremo un tema: vorrei che ci metteste
della religione, nobilta', famiglia e un pizzico di suspense". Poco dopo
Pierino consegna il compito: "Mio Dio - disse la baronessa - sono incinta! E
chissa' chi e' il padre!".
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