PENTIUM68

Post N° 385

Un uomo entra in un negozio di animali e chiede di comprarne uno:
"Vorrei un animale di compagnia, intelligente, simpatico, pulito...". Il
padrone consiglia il solito gatto, poi un cane, poi altri animali, ma il
signore non si dimostra entusiasta. Allora il padrone chiede: "Lei ha
larghe vedute e nessun pregiudizio?". "Certo!" risponde il signore.
"Allora le consiglio questo formichiere". Attimi di perplessita', ma
alla fine il signore accetta e mentre sta per uscire dal negozio col suo
formichiere il negoziante gli dice in tono confidenziale in un orecchio:
"Se lo trattera' bene, vedra' che sa fare dei pompini eccezionali al
proprio padrone!". Alcuni giorni dopo la moglie del signore che ha
comperato il formichiere sente dei rumori provenire dalla cucina in
piena notte. Si alza e pian piano si affaccia alla cucina e vede il
marito con accanto il formichiere e un libro di cucina aperto sulla
tavola. La donna chiede alquanto irritata: "Ma che stai facendo in
cucina con il formichiere?". E il marito le risponde: "Stai calma,
perche' se mi riesce di insegnare al formichiere a fare da mangiare, tu
puoi fare le valigie!".

Post N° 384

Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in
cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
bambino. Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato, ma alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro
ha gia' deciso di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a
fare l'amore, cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto
gridando il nome del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un
gran rumore, il treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli
in giro, una vera e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna
disperata inizia a spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia
vede un uomo, toglie il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?".
E l'uomo risponde, pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono
Franco, ma il vostro Luigi ce l'ho tutto io in faccia!!".

Post N° 383

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perche' se me lo dava in testa mi accoppava". 

Post N° 382

Un giovane carabiniere bussa alla porta di una nota casa ove lavora una prostituta. L'avvenente signora apre e chiede per la prestazione 100 Euro. Il giovane carabiniere risponde: "E' troppo per me, ti prego fammi uno sconto!". La signora: "OK visto che sei giovane e carino facciamo 50 . Il carabiniere: "Mi sono appena arruolato; e' troppo" e la signora via via sconta fino ad arrivare a 10 allorche' il giovane carabiniere dichiara che e' ancora troppo e lei di rimando: "Ma quanto hai in tasca?" e il carabiniere: "Ho 5 Euro!". Indignata la prostituta ribatte: "Con 5 Euro puoi andarti a fare una sega" e gli sbatte la porta in faccia. Dopo 10 minuti la signora sente nuovamente bussare ed aprendo la porta trova il carabiniere un po' affaticato che gli porge 5 Euro e se ne va.