PENTIUM68

Post N° 472

 GEM BOY  PANDA SPECIAL

]

Ne hai mai trombate dentro una Panda?
Non fai mai centro se le metti a novanta!
Lo spazio è poco se tieni la panza
o se uno è più alto di uno e novanta.
Lividi e crampi in abbondanza,
sai quanti graffi alla protuberanza

Ma che due palle andare in giro
con un cesso sotto i piedi
C’ho una Panda Fiat che
da solo problemi
Ma quanti pezzi perde in giro
per i colli bolognesi
E a trovare una posizione
si diventa scemi
La Panda non va
ma una station wagon non ho
Una station ideale, si sa,
su una station tutto si fa…
tutto si fa…
tutto si fa…
il kamasutrà

Mi è rimasto in mano lo specchietto
sento un rumore tipo scoreggio
Perdo la marmitta e anche il poggiatesta
Cazzo, questa Panda è fatta di cartapesta!
La cinghia che slitta la gente si scansa
Pensan che passi un’ambulanza

Ma che due palle andare in giro
con un cesso sotto i piedi
Maledetta Panda che
da solo problemi
Se ho un uccello sempre in tiro
lei ti lascia sempre a piedi
Trovare una che in panda la da
si diventa scemi
La Panda non va
ma una station wagon non ho
Una station ideale, si sa,
Su una station tutto si fa…
tutto si fa…
tutto si fa…
il kamasutrà!

Post N° 471

> > Una donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo piano
di
> > >un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto....

> > >Al 40° piano un uomo la vede arrivare e si sporge e la prende al volo
per i pantaloni.....
> > >LEI - salvami salvami....
> > >LUI - mi fai un pompino?
> > >LEI - pompini a nessuno
> > >LUI - allora muori! e la lascia andare....
> > >
> > >Al 30° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....
> > >LEI - salvami salvami....
> > >LUI - mi dai la tua gnocca?
> > >LEI - io non do la mia gnocca a nessuno
> > >LUI - allora muori! e la lascia andare....
> > >
> > >Al 20° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo....
> > >LEI - salvami salvami....
> > >LUI - mi dai il tuo culetto?
> > >LEI - io non do il mio culetto a nessuno
> > >LUI - allora muori! e la lascia andare....
> > >
> > >Al 10° piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla
al volo...
> > >LEI - salvami salvami....ti faccio un pompino, ti do la mia gnocca e
ti
do anche
il mio culetto!!!! Salvami!!!!
> > >LUI - la solita zoccola! e la lascia andare....
> > >
> > >MORALE: conviene sempre concedersi al momento giusto

Post N° 470

Un direttore della Fiat viene inviato per una missione di due
anni in un concessionario in pieno deserto. Dopo essere stato
accolto formalmente dagli altri dirigenti, ordina ad un
impiegato di accompagnarlo a visitare i vari edifici del
fortino, per potersi ambientare.

L'impiegato, durante la perlustrazione, dice: "Ecco, signore,
laggiù risiede il comando. A destra, ci sono le camerate degli
impiegati. A sinistra, l'alloggio dei dirigenti. Dietro alla
direzione c'è la mensa...ecc".

Il Direttore nota che l'impiegato non gli ha parlato di una
porticina.
Allora chiede spiegazioni: "Cosa c'è dentro quella porta?".
Impiegato: "Ah, quella è una specie di stalla. Dentro c'è una
cammella".
Direttore: "Una cammella? E che ci fate con una cammella?".
Impiegato: "Beh... ehm... signore, vede, noi quaggiù siamo
sempre soli, non vediamo mai una donna... Allora, quando
abbiamo voglia di... andiamo con la cammella".

Direttore: "Con la cammella?".
Impiegato: "Sì, sì. Anzi, se pure lei dovesse aver bisogno di
andare a... chieda tranquillamente le chiavi a me".
Direttore: "Ma come si permette!?! Io, con la cammella non ci
andrò mai!".
Impiegato: "Faccia come vuole. Noi ci andiamo sempre, e siamo
sempre rimasti soddisfatti".
Dopo un anno, il direttore non ce la fa più. Non c'è santo che
tenga. Ha bisogno di...! A qualunque costo! Allora,
fregandosene della vergogna, va dall'impiegato e si fa dare le
chiavi.

Di nascosto, entra dentro la stalla e, fremente di passione,
chiude a chiave la porta.
Si gira e la vede. La cammella! Un po' vecchia. Un po'
malandata. Ma nelle condizioni in cui si sente... diciamo...
può essere piacevole.

Il direttore pensa "Ma sì! Chi se ne frega. Una trombata vale
l'altra. Mi bendo gli occhi e via!".
E così fa.
Dopo 30 minuti, e dopo essersene fatte almeno tre con la
cammella, riporta le chiavi all' Impiegato, che stupito gli
chiede: "Non ce l'ha fatta eh? Non c'è più andato, con la
cammella!".

Direttore: "Come no!? Certo che ci sono andato".
Impiegato: "Ma come? In mezz'ora?".
Direttore: "Sì, perché? Voi quanto ci mettete?".
Impiegato: "Beh, di solito per ANDARE CON LA CAMMELLA in paese,
trovare una mignotta, trombarsela e tornare al fortino ci
mettiamo almeno un paio d'ore!".