OGGI MI E' ARRIVATA QUESTA EMAIL SUL T9
LA FAMOSA SCRITTURA "FACILITATA" DEI CELLULARI !!!
> A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un
> giorno.
>
> Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che
> non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di
> caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo
> addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e
> chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi"
> come prima opzione al posto di "ti"?
> [Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato
> sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate]
> [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossirà, si ingolferà, si
> batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida
> alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli
> chiederei:
> E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione
> rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi è che utilizza la
> parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen
> King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per
> ostentare nervosismo.
> E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi viene
> fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
> A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo
> interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
> Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio che
> diceva:
> "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
> Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti
> n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che
> n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti,
> mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con
> voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
> Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo
> d'accordo.
> Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più
> Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
> E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un
> nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di
> Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito
> ad avere il numero.
> Le stava mandando il primo dannato messaggio galante per rompere il
> dannato ghiaccio.
> Il messaggio diceva.
> "Vi va se stasera andiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?
> Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi.
> Vi riaccompagno a casa io".
> E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
> A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui
> Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
> Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere
> un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere
> degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione
> non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A
> questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive
> aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa bitum.
> Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se
> conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? Secondo
> te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitume"?
> Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.
> Oggi mi sento romantica.
> Variazioni sul Ti amo.
> Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo
> d'importazione) Vi amo (un po' demodè, ma pur sempre
> efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) Ti bon (nota
> bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti bom
> (bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale
> 5) Tg CNN (notizie dal mondo).
> Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
> Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che
> più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli farei
> lavare la tazzina.
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