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Messaggi di Giugno 2005
Stadio Olimpico. Derby Roma-Lazio.
Poco prima della partita, un tizio si accorge di un posto ancora libero
proprio al centro della tribuna, mentre il suo è quasi dietro un pilone.
Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco:
- E' libbero 'sto posto?
E l'altro: - Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi' moje, ma lei
ormai è morta... mettite pure a sede!
- Te ringrazzio! Ma dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a quarche
parente, l'abbonamento che era de tu' moje?
- Magari domenica prossima... oggi so' annati tutti ar funerale...
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Un giorno, in un paesino di montagna, la signora Maria,vedova da poco,
si reca al cimitero per far visita al marito defunto, si siede sulla
tomba e comincia a muoversi in modo molto sensuale...
Dall'alto della terrazza della chiesetta, il parroco la osserva incuriosito.
Il giorno dopo la stessa scena: lei arriva, si siede sulla tomba e si
muove avanti e indietro sulla tomba.
Questo si ripete per diversi giorni.
Il parroco, dunque, incuriosito e unh pn perplesso si avvicina alla donna:
"signora Maria, come sta? Tutto bene?"
E la signora :" ma certamente padre, sa sono vedova da poco ..."
e il padre :"ma mi chiedevo, sempre se posso, ma perchc lei si siede
sulla tomba di suo marito e comincia a muoversi in quel modo..?"
"Ah, padre, sapesse... Il mio caro marito,quando facevamo l'amore, mi
diceva sempre: Cara, hai una mona che fa resuscitare i morti!!!"
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Sul treno Intercity Roma-Firenze...
Un uomo e una donna sono seduti di fronte. Lei ha una
minigonna vertiginosa e lui si accorge che lei è anche senza slip.
Lui non può fare a meno di guardarla in mezzo alle gambe,
ma lei se ne accorge e dice:
LEI: Che fa mi guarda?
LUI: Si mi scusi,....ma!
LEI: No, no faccia pure, tanto non li porto mai!!! Anzi le dirò che se
la guarda attentamente le fa l'occhiolino.
LUI: Davvero!!!!????
Allora si avvicina un pò ed improvvisamente la topa gli strizza
l'occhio.
LUI: Incredibile!!!
LEI: Se poi si avvicina ancora di più, è capace di mandarle anche un
bacio.
LUI: Veramente!!!????
LEI: Provi provi.
Allora si avvicina ancora e.... SMACK, gli manda un bacio.
LUI: Ma è fantastico!!!
Lui allora si alza e si siede accanto a lei.
E lei gli esclama: ma non sarebbe il caso di metterci a questo punto
due dita?
LUI: Ma perchè sa anche fischiare?
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Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E
che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei
andare a ritirarlo!".
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Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono
di accoppiarsi. Per primo e’ l’asino che decide di essere sodomizzato e
per dare all’amico leone l’impressione di piacere si dimena e si agita.
Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l’asino rimane
deluso perche’ il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua
protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde:
"Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco
almeno a muovere la testa!".
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Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e'
un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che
no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".
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C'è un uomo con un pene di 60 cm.
Quest'uomo è disperato perché la sua ragazza si rifiuta di andare a letto
con lui!
Sceso per strada incontra un'anziana signora che gli chiede per quale motivo
sia triste; così l'uomo le spiega il suo problema e la vecchietta gli dice:
"Ho io la soluzione per te! Vai nello stagno qui vicino e invita a cena la
rana che troverai.
Se la rana rifiuterà il tuo invito, ti si accorcerà di 10 cm.!"
L'uomo così si lascia convincere e trovata la rana le fa la richiesta:
Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No"
In un attimo se lo ritrova 10 cm. più corto!
Al massimo della felicità l'uomo il giorno dopo torna allo stagno e dice
alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana risponde: "No" e come il giorno prima altri 10 cm. in meno.
Il giorno successivo ritenta e ancora la rana rifiuta l'invito. A questo
punto l'uomo si fa un paio di calcoli e pensa:
"Siamo arrivati a 30 cm. ci vado un'altra volta e siamo a posto".
Così il giorno dopo l'uomo ritorna allo stagno e dice alla rana:
"Oh rana rana, vuoi venire a cena con me?"
La rana stufata risponde:
"Uhhhhhhhh allora non hai capito!
Ho detto NO, NO, NO e NOOO!!!
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Un uomo sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna. Una
donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: Maialeee !!!
L'uomo, immediatamente, apre il proprio finestrino e urla: Puttana !!!
Ognuno di loro continua per la propria strada e,
appena l'uomo gira il tornante successivo,
va a sbattere contro un grosso maiale al centro della strada.
A volte bisogna fidarsi anche delle donne!
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DALLA NUOVA EDIZIONE DEL DIZIONARIO DELLA LINGUA ITALIANA ZINGARELLI
ABECEDARIO
Espressione di sollievo di chi si è accorto che c'è anche Dario
EROFAGIA
Fenomeno caratteristico della zona di Ustica
AZOTO
Ultima lettera dell'alfaboto
BEONE
Essere il n. 1
BISCAZZIERE
Persona sessualmente molto dotata
CERBOTTANA
Cervo femmina di facili costumi
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay
ENCICLICA
Bicicletta del Papa
FARISEI
Gruppo ottico costituito da anabbaglianti, abbaglianti e fendinebbia
FREGATA
Unità navale sottratta al nemico
INDOSTANO
"Dove li hanno messi?" (gergale)
NIENTEPOPODIMENO
Lassativo molto molto potente
PALAFITTA
Intenso dolore al testicolo
PANGRATTATO
Pagnotta ottenuta poco lecitamente
PAPARAZZO
Missile vaticano
QUADRIGLIA
Pesce a quattro pinne: si distingue dalla triglia che ne ha tre, dalla
biglia che ne ha due e dalla maniglia che ne ha una
ROMBO
Figura geometrica dal rumore caratteristico
SOMMARIO
Indicativo presente del verbo "essere Mario"
STERZARE
Sottomultiplo di squartare
TACCHINO
Parte della scarpina
TOPONOMASTICA
Scienza che studia le ragioni per cui il ratto inghiotte il cibo intero
VERDETTO
Cosmetico verde (a differenza del rossetto che è rosso)
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Carabinieri: "Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E
che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei
andare a ritirarlo!".
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Un leone e un asino, lontani da mesi dalle rispettive femmine, decidono
di accoppiarsi. Per primo e’ l’asino che decide di essere sodomizzato e
per dare all’amico leone l’impressione di piacere si dimena e si agita.
Quando arriva il turno del leone di essere sodomizzato l’asino rimane
deluso perche’ il suo partner rimane immobile. Grida allora la sua
protesta ad alta voce e poco dopo il leone con voce soffocata risponde:
"Senti, se ti tiri indietro anche solo di 5 centimetri, forse riesco
almeno a muovere la testa!".
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La lepre corre come un'ossessa in mezzo al bosco, e improvvisamente
incontra il cerbiatto sbracato sotto un albero che si fa una canna.
- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le
canne? Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo.
- Hai ragione... - fa il cerbiatto.
Lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono,
incontrano la volpe, strafatta di cocaina:
- Va beh... - dice il cerbiatto - Siamo qua in mezzo alla natura e sniffi
la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!!!
- Avete proprio ragione... - risponde la volpe.
E si mette a correre con loro. Piu in giù incontrano il lupo, che sta
tagliando un po' di eroina con la siringa pronta.
- Ma non ti vergogni? Siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? - gli
fa la volpe - Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni.
Il lupo con la voce biascicante:
- Ma andate un po' affanculo!!! E' possibile che ogni volta che la lepre
prende l'exstasy, noi ci mettiamo a correre come cretini nel bosco?
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Un giorno Pierino torna a casa e chiede alla mamma: "Mamma, il nonno e'
un meccanico?". La mamma perplessa per la domanda risponde: "Certo che
no!". E Pierino ribatte: "E allora cosa ci fa sotto l'autobus?".
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Una ragazza si sta confessando: "Padre, ho peccato.... l'altro giorno
sono
> andata a letto con il migliore amico del mio fidanzato, sa, è venuto a
> trovarmi,eravamo in casa da soli, tra un bicchiere di vino e della buona
> musica,
> siamo finiti in camera da letto, è che sono molto volatile! e il prete:
> si dice volubile figliola, volubile!!!
> Il giorno dopo ritorna la stessa ragazza, stessa solfa:"Padre, sono una
> peccatrice,
> è successo di nuovo,questa volta con l'elettricista, io amo molto il mio
> ragazzo,
> ma non so, è venuto questo signore ad aggiustarmi la tv e senza
> accorgermene siamo finiti sul tavolo della cucina, sa padre sono molto
> volatile! VOLUBILE figliola,
> volubile!!!
> Giorno seguente si ripresenta: Padre, mi aiuti, mi vergogno di me stessa,
> questa volta è successo con il mio istruttore di tennis, finito
> l'allenamento mi ha offerto da bere, una passeggiata al tramonto e siamo
> finiti
> nudi sulla sabbia... sa, sono molto.. vol.. vola... volu... come si dice
> padre?
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Perche' gli uomini fischiettano meglio delle donne ?
...perche' hanno il cervello di un uccello !
In cosa si somigliano un uomo e un computer ?
...sembra che pensino e che facciano tutto, ma se non li programmi,
non fanno niente.
Perche tutte le donne guidano male ?
...perche tutti gli istruttori di guida sono uomini !
Perche' ci sono piu' donne che uomini ?
...perche' la natura è saggia
Qual'e' la differenza tra dissoluzione e soluzione ?
...dissoluzione: mettere un uomo nella vasca con l'acido
...soluzione : metterli tutti
Perche' gli uomini preferiscono le vergini ?
... perche' non sopportano le critiche !
Perche' si necessitano di migliaia di spermatozoi per fecondare un ovulo?
...perche' gli spermatozoi sono maschi e si rifiutano di chiedere la
strada!
Dio chiama Adamo e gli dice : " ho due notizie per te, una buona e un
altra cattiva!
Adamo chiede prima la buona, e Dio gli risponde : " Ti farò due
regali, un cervello e un pene "
" Fantastico " risponde Adamo, "e la cattiva ?"
Dio risponde : " Non hai sufficiente sangue per farli funzionare
entrambi allo stesso tempo !"
Perche' quando si dice una cosa ad un uomo, gli entra da una parte
gli esce dall'altra?
Perche' il suono non si propaga nel vuoto.
Perche' solo un 10% degli uomini arrivano in paradiso?
Perche' altrimenti sarebbe un inferno.
Perche' l'uomo scuote la testa per pensare?
Perche' i due neuroni che ha facciano contatto.
Come far impazzire un uomo in camera da letto?
Nascondendo il telecomando.
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Chi e' favorevole ad un referendum per chiedere di dimezzare lo stipendio ai parlamentari ????
scommetto che il quorum lo si raggiunge subito come loro si mettono subito d'accordo quando devono alzarsi lo stipendio..
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