PENTIUM68

Post N° 654

A PROPOSITO DI TEDESCO DELLA REGGINA:SE HA DETTO QUELLA FRASE NON MERITA DI GIOCARE IN SERIE A, E NON MERITA NEANCHE DI APRIRE BOCCA.

FORZA ARROGUTOTTU E ABEJON DOVEVATE ROMPERGLIELE LE GAMBE e STACCARGLI LA LINGUA.

Post N° 653

DAL FESTIVAL DI SAN JIMMY DI RETE 105 LA CANZONE DELL'UOMO EMORROIDEO

SE VOLETE SCARICARE LA CANZONE UOMO EMORROIDEO  QUI SOTTO TASTO DESTRO SALVA

  MP3   UOMO EMORROIDEO.

Post N° 652

pubblicita' ingannevole

Post N° 650

Post N° 649

Post N° 648

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo
purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere.
Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso,
e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di
farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei
possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende,
scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo
di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti
i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro
e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti
insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club
house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in
realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e
divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di
andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la
mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale,
sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta
aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in
nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso,
ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora
può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di
essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore.
Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si
ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse
dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il
pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si
avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un
campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e
caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto
pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato
per noi...

Post N° 647

Un cacciatore entra in un'armeria per comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' così buono che da qui lei può riuscire a vedere la mia casa laggiù sulla collina". Il cacciatore guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di così ridicolo?" chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2 pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola!".

Post N° 646

L'avvocato piu' importante della citta' non ha mai fatto una
donazione alla Croce Rossa. Il direttore della Croce Rossa gli
fa visita sperando di convincerlo a donare qualcosa.
"Lei ha guadagnato piu' di 800 mila euro lo scorso anno, ma non
ha mai dato niente per la comunita'. Come si giustifica?".
L'avvocato sospira, si sporge in avanti e dice: "Se solo
immaginasse. Mia madre e' malata terminale; le sue spese mediche
sono superiori alla sua pensione. Mio fratello e' disabile, cieco
e sulla sedia a rotelle. Mia sorella deve provvedere da sola ai
suoi tre figli da quando il marito e' morto in un incidente d'auto."
Il signor Bianchi e' costernato, ha quasi compassione e si scusa,
non aveva idea che i guadagni dell'avvocato dovessero sostenere
cosi' tante persone. L'avvocato annuisce: "Lei capisce. Perche'
dovrei dare qualcosa alla Croce Rossa quando non do niente nemmeno
alla mia famiglia?".

Post N° 645

Tra amiche
"Sai ho scoperto che mio marito è un lurido e schifoso bugiardo"
"Ma cos'è successo, come hai fatto a scoprire che ti mente?"
"Mi ha detto che ieri sera ha fatto tardi perchè è uscito con Tommy"
"E allora?"
"Ieri sera c'ero io con Tommy"

Post N° 644

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione:
"Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna,
percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare.
Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
Lui ti risponderà dicendo: "Ciao, io sono l'uovo, entra pure."
Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?"
Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna.
Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino,
all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si
mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono
verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare.
Il nostro amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa.
Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice:
"Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti."
E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla,
mi spieghi che cazzo vuoi da me?"

Post N° 643

Bella questa sentite....mi e' arrivata stamattina....

ATTENZIONE!!!
Ho pensato di mettervi in guardia cosicché possiate evitare di
rimanere vittime di questa incresciosa truffa.
Non so quanti di voi fanno spesa all’IKEA, ma questo avvertimento può
tornarvi utile, mettendovi in guardia da un subdolo raggiro capitatomi
mentre mi trovavo nel parcheggio davanti ad un negozio IKEA e che
potrebbe capitare anche a voi.

Ecco come funziona la truffa:

due bellissime ragazze sui 18 o 20  anni si avvicinano alla macchina
mentre stai collocando nel baule i tuoi acquisti. Iniziano a  pulirti
il parabrezza con delle spugne, facendo quasi balzare fuori i seni
dalle loro camicette strettissime, mentre lavorano. Quando alla fine
le ringrazi e offri loro una mancia, declinano i soldi e chiedono
invece un passaggio fino all’IKEA dall’altra parte della città.
Appena acconsentito, loro salgono sul sedile posteriore. Mentre guidi,    cominciano a lesbicare una con l’altra.
Quando poi arrivi al parcheggio dell’altra IKEA una di loro sale sul
sedile anteriore e ti fa un pompino micidiale, mentre l’altra, a tua
insaputa, ti ruba il portafoglio!!!

Con questo biasimevole sistema, mi
hanno rubato il portafoglio martedì, mercoledì, due volte giovedì,
ancora una volta sabato, poi ieri e, probabilmente, di nuovo
stasera...

STATE ATTENTI!!!

Post N° 642

Un leone cade in una fossa profonda 30 metri ed inizia a ruggire disperato.
Poco
dopo all\'orlo della buca si affaccia un topo: \"Che problema
c\'e\'?\". \"Sono caduto quaggiu\' e non riesco piu\' ad
uscirne\". \"Ci penso io! -squittisce il topo- torno tra
poco!\". Dopo poco torna alla guida di una Ferrari, apre il portabagagli,
tira fuori una corda e la lega dietro all\'auto: \"Legati questa attorno
alla vita, che ti tiro su!\" dice gettando l\'altro capo nella fossa. Due
sgommate, e il leone e\' fuori. \"Grazie topo -fa il leone- mi hai salvato
la vita, te ne saro\' sempre grato, e non esitare a chiamarmi se ne avessi
bisogno\". Tempo dopo il topo cade in un buco di 30 cm. \"Aiuto!
Aiuto! Leoneee!\" grida dal fondo del foro. Poco dopo si affaccia il muso
del leone: \"Beh? Che c\'e\'?\". \"Sono caduto quaggiu\' e non
riesco piu\' ad uscire\". \"Non c\'e\' problema\" dice il leone,
poi si china sul foro ci infila il cazzo, e il topo arrampicandocisi esce dal
foro sano e salvo
.
Morale: Se hai un cazzo di 30 cm, non ti serve una Ferrari.

Post N° 641

Hai comprato un viagra e non sai se ha funzionato? Ecco 17 modi per sapere se realmente non hai buttato i tuoi soldi!
 
1. Al lavoro chiamano "lo spiritista" perché quando ti siedi il tavolo fluttua nell'aria.
2. Cominci a guardare il tuo cane con interesse.
3. Cominci a pensare che tua suocera sia carina.
4. Quando entri in una sauna, tutti si alzano ad applaudire.
5. Hai ucciso un passante con un bottone che si e' staccato dai tuoi Levi's
6. Non hai più bisogno del telecomando.
7. Se muori, non riusciranno a chiudere la bara per tre giorni.
8. Quando vai in campeggio, non hai bisogno del montante per la tenda, basta srdaiarti atterra e buttarti su un lenzuolo.
9. Il tuo canarino non usa più il sostegno nella gabbia.
10. Nessun uomo vuole starti davanti nella fila al supermarket, in banca, al cinema...
11. Hai dovuto smontare il ventilatore dal soffitto della camera da letto perché ti piace dormire sulla schiena.
12. Tua moglie ti usa come attaccapanni.
13. La tua amante ti usa come stendino.
14. I tuoi dipendenti come sedia....
15. Perdi sempre le gare di limbo
16. Monica Lewinski spera che tu possa diventare Presidente!
17. Nell'autobus tutti si aggrappano a "te".

Post N° 640

L'uomo emorroideo e' finito sullo zoo di RETE 105

non ci credete  linkate qui

http://zoo.105.net/sanjimmy06/

Post N° 639

Ci sono dei napoletani in gita a Londra.
Dopo un giro per monumenti e musei arrivano a Piccadilly circus,
guardano le insegne luminose la statua dell'Eros quando all'improvviso
un inglese ubriaco da un tetto tira un bottiglia di birra vuota che
colpisce in fronte uno del gruppo.
Un urlo e una maschera di sangue.
Ripresosi dallo shock raggiunge l'ubriaco per cantargliene quattro.
A tutti gli improperi l'inglese si limita a dire "FUCK YOU!"
Dopo un pò il napoletano raggiunge gli amici che gli chiedono cosa abbia
detto l'inglese per scusarsi.
Ed il ferito:"ha ditto che no'faccchiù".

Post N° 638

http://www.musicity.org/emergenti/band.php?id=1401