bayern & bundesliga

A Cura di Nihilism

NEUER:
Parerebbe pure il proiettile di un bazooka, benchè il livello dei miserabili attaccanti del Mainz sia più coerentemente paragonabile ad una pallina di stagnola lanciata contro la sua porta da un bambino di tre anni sfornito di pollice opponibile. In fase di rimessa vede più diagonali di Lahm ed è più preciso di Alonso.
Voto =  7


RAFINHA:
Calciatore patetico ma grande esperto di marketing: si è costruito una solida carriera al Bayern vivacchiando in punta di piedi durante partite mediocri tipo questa, come un vero truffatore napoletano uscito da qualche film neorealista italiano degli anni '60.
Voto =  6


BERNAT:
Corre tantissimo, il che spesso annebbia le sue già non brillantissime facoltà intellettive. Oggi però non fa danni.
Voto =  6


DANTE:
Un'Allianz Arena gremita di pubblico ed importanti personaggi istituzionali attende con il fiato sospeso il 90° per festeggiare il vero grande traguardo stagionale: la sua ultima partita con la maglia del Bayern. Quando il gioco non conta un cazzo, Dante inizia a giocare.
Voto =  6,5


BOATENG:
Ogni volta che tenta di impostare il gioco un centrocampista smette di giocare a calcio e si dedica alla coltivazione di tuberi ed ortaggi. In difesa spadroneggia.
Voto =  6


XABI ALONSO:
Meno intrappolato nelle sabbie mobili del solito. Comunque da estirpare regalandolo a qualche sceicco in cerca di un facchino.
Voto = 6


SCHWEINSTEIGER:
Spegne 500 candeline sulla torta delle sue presenze in questa squadra. Gioca molto sbilanciato in avanti e se la cava alla grande: è lui che trova il rigore e che sigla il raddoppio.
IL MIGLIORE IN CAMPO VOTO
Voto = 7


LAHM:
Assolutamente di nessuna utilità a centrocampo. Tanto varrebbe allacciare la fascia di capitano attorno ad un palo della luce.
Voto = 5


GOETZE:
Il suo spleen adolescenziale prosegue: per quanto ci provi, non ne fa una giusta. I dolori del giovane Mario.
Voto =  6


MULLER:
Molto sottotono. Con Guardiola il feeling sembra ai minimi storici.
Voto = 5,5


LEWANDOWSKI:
Rischia di fracassarsi quel poco di faccia rimastagli integra in un frontale con il portiere avversario. Evidente come stia cercando di trasformarsi in Ribery senza ricorrere alla chirurgia plastica o ad armi chimiche. Nonostante ciò, gioca molto bene.
Voto = 7


WEISER:
Non voglio più dover scrivere il suo nome in una pagella del Bayern, davvero.
Voto =  6


RODE:
Spacca qualche caviglia e niente più.
Voto = 6


PIZARRO:
Entra in campo determinato come se fosse Pasquetta ed andasse a sfasciarsi ad un grigliata. Ha la forma fisica di un contrabbandiere di vivande e difatti sbaglia almeno due goal fatti. Ufficialmente pronto per tornare in Perù ed ingrassare di altri 560 kg nel privè di qualche fetida discoteca latino-americana.
Voto = 5


GUARDIOLA:
Vince una partita dopo 45812411414 sconfitte consecutive, ma il Bayern convince meno di un suo trapianto di capelli.
Voto =  6