PeTiT PrInCe

Meraviglioso... Uno si sveglia alla mattina con le migliori intenzioni di questo mondo e i progetti più arditi (fare tatuaggio con Hennè) e poi subito viene punito da qualcuno che se la ride di grossa.

Insomma voglio un tatuaggio... ma non di quelli che poi restano perchè mi conosco e so che sarei già tra un mese armato di grattugia e acido solforico mentre cerco manualmente di togliermelo... Non ho qualcosa che voglio disegnarmi sulla pelle per sempre... Non mi ci riesco a vedere... e così ho optato per la scappatoia: HENNè!

Esco di casa per le 15 dirigendomi verso il Duomo (chissà... magari alla Rinascente avranno qualcosa no?) e mi guardo ogni vetrina come cane in calore pronto ad attaccarsi a ventosa contro un palo della luce.

Alla Rinascente subito chiedo a due simpatiche signore che si raccontano i cazzi loro beatamente. Mi ascoltano con grande intensità ( praticamente stavo per strappare una ciocca di capelli ad una delle due, mentre l'altra si stava truccando con uno specchietto... Mi sono persino trattenuto dal dirle che sembrava una battona da porto di Genova con quel cerone che aveva in faccia...) e poi mi dicono "No, guarda mi dispiace... Non so dirti dove puoi trovarlo...". Peccato che il tono fosse tipo "Ma sciacquati dalle palle che sto parlando con la mia amica di quanto è difficile farsi la ceretta brasiliana... non so dove cazzo trovi quella roba... eh levati!". Sorrido e mi dirigo verso un altro negozio di erboristeria. Sì... so che è il posto giusto... Diamine sono a Milano no??

Quando entro il proprietario spiegava ad una signora anziana i corsi che stava per tenere sull'autocontrollo e sulla forza interiore... Mi sono visto la vecchia mentre scaraventava il bancone contro il muro e andava via bestemmiando... Invece quando si è girata sembrava più morta che viva... Quasi fosse spinta da una forza misteriosa verso la porta... un tapir roulant invisibile? Non so quanto abbia bisogno di autocontrollo...

Alla mia domanda, il tizio mi dona un consiglio preziosissimo... PROVA DAI CINESI!

Un momento...

Ma è legale l'HENNè,no?

Non è che sto chiedendo qualcosa che la Cassazione ha improvvisamente deciso che è degradante? Non puoi dire la parola HENNè o rischi una multa... oppure è una sostanza proibita...

Bene, non mi arrendo... VADO dai cinesi...

Prendo metro, cammino per minuti e minuti cercando questo posto misterioso quando mi trovo circondato ... da cinesi e cinesi... e cinesi...

Ok forse sono nel posto giusto... Ora devo solo trovare un negozio di erboristeria... Le scritte aiutano tantissimo dato che non ci capisco una mazza, ma intuisco che in un negozio dove ci sono jeans oppure vernici non dovrei trovarlo... Finchè... trovo L'ERBORISTERIA...

E' italiana...

Cioè io sono andato dai cinesi per un'erboristeria di una tizia originaria di Grosseto??

Le chiedo dell'HENNè e per la prima volta so che esiste. Sì lei l'ha usato... ma l'ha comprato da un parrucchiere in Viale Monza... ma non si ricorda dove... esattamente.

Ok sono ufficialmente in una caccia al tesoro.

Mi aspetti che entri un mulo ne negozio con una borraccia in bocca e dentro un biglietto e un rebus per me.

Esco e provo a chiedere a qualche cinese... Se i cinesi ce li hanno... allora sapranno aiutarmi! Siamo una grande famiglia e ci aiutiamo l'uno con l'altro!!

Primo negozio: Parrucchiere.

Entro. Dentro un corridoio buio con 15 caschi e tutti cinesi che si girano verso di me come se avessi tra le braccia una tigre che ruggisce.

IO: "Ehm... salve"

Una voce si erge: "TALLIO?"( ndr taglio?)

Scuoto la testa mentre mi vedo già sotto ad un casco per non apparire maleducato. Parlo con un ragazzo che sembra esperto con le lingue... Gli chiedo se sa dove posso trovare l'henne per tatuaggi...

La sua espressione è chiara mentre mi dice qualcosa come "Gnai i Yerr"

E se ne va.

Bene.

Ok.

Quindi? Proviamo altrove.

Negozio numero 2: NON SO COSA SIA.

Entro e sorrido cordiale "Salve sa dirmi per favore dove posso trovare ...l'henne per tatuaggi...?"

Mi accorgo di aver parlato forse nel modo sbagliato, come se avessi a che fare con un deficiente... Ok, Petit, riformula... Non è mongola quella che hai davanti!

"Sa dirmi dove posso trovare dell'Hennè per tatuaggi?" e per essere più chiaro inizio a picchiettare le dita sul polso, braccio...

Il suo sguardo tra il terrorizzato e lo sconvolto/spaventato mi fa intuire che forse l'idea di indicarmi delle vene nel braccio non sta aiutando la nostra comunicazione... Ok... sta ufficialmente pensando che cerchi una dose di eroina di iniettarmi...

Sorrido ed esco a gambe levate prima di essere al commissariato a rispondere a qualche domanda.

E alla fine come unltima chance... una profumeria... in centro... Entro e trovo una simpaticissima commessa (dopo aver scambiato un muratore del negozio per commesso e avergli chiesto se aveva quel maledetto hennè).

In 15 minuti di orologio riesce a mettere 2 flaconi di profumo in una busta, sigillarla con la pinzatrice (temevo quasi usasse la ceralacca come tocco finale...) e a chiedere alla tipa che voleva pagare CON BANCOMAT se poteva firmargli lo scontrino DELLA CARTA DI CREDITO.

Ma alla fine tocca a me... e quando sorrido... la tipa se ne va.

Ok sono invisibile. Trasparente. Oggi è la mia giornata.

Sarà sicuramente scesa in magazzino a fare qualcosa di urgente e importante.

Torna su con una busta senza nemmeno alzare la testa. Ma cosa fa? Scrive una lettera al fidanzato???

E mentre la fisso inebetito... la tipa inizia simpaticamente a guardare le decine e decine di scontrini per metterli in ordine di data... Ok vaffanculo la flemma...

Inizio a ringhiare come un lupo della steppa davanti ad un agnello e la tipa solo allora alza la testa. Le chiedo dell'hennè e mi risponde come se le avessi domandato "Siete aperti?". Esco preceduto da una serie di ricorrenze di santi uscite dalla mia bocca e mi dirigo a casa, pensando se forse un pennarello nero indelebile a punta fine può essere un rimedio....

p.s. Se qualcuno sa il posto dove posso trovare a Milano HENNE PER TATUAFGGI mi può dare un aiuto? Grazie... Vi sarò eternamente debitore!!