....... for all!

BARZELLETTE!

Marito e moglie, durante un tour in Inghilterra, trovano un ameno villaggio che si vanta di possedere, tra le attrazioni turistiche, un pozzo dei desideri. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito, sorridendo, lancia una monetina. La moglie, per non essere da meno, si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero!".

Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino vorrà essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere!".

Un bambino, al ritorno da scuola, confessa al padre: "Ho preso tre all'interrogazione".
"E come mai ?".
E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta".
"Ma come, non lo sapevi ?".
"No, perchè te lo sai ?".
"Ma certo, chi non lo conosce...".
"E qual e' ?".
"GIONTRA!!".

Gesù: "y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, così si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei: vede questo? E' un bellissimo pappagallo".
"Si', beh, vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, vede le due cordicelle che ha legate alle zampe? Ecco, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo!!".

Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'è ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".

Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!".

Paradiso: luogo in cui
i meccanici sono tedeschi
i vigili sono inglesi
i cuochi sono francesi
gli amanti italiani
e tutto è organizzato dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui
i meccanici sono francesi
i vigili tedeschi
i cuochi inglesi
gli amanti svizzeri
e tutto è organizzato dagli italiani!!

Un regime dietetico e' quel breve periodo di privazioni che precede un aumento di peso.

Sicilia. "Concetta, i e' pecchè tieni sempre quella faccia triste? Vuoi una pelliccia nuova?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi una casa al mare?".
"No, Salvatore!".
"Vuoi un braccialetto di diamanti?".
"No, Salvatore!".
"E si può sapere che minchia vuoi?!".
"Una qualsiasi, Salvatore, una qualsiasi..."

Due signori di campagna si recano in città e vanno in un ristorante di lusso. Mentre aspettano il cameriere, uno dei due ha necessità di andare in bagno. Al ritorno si siede e rilassato esclama: "Che cacata ho fatto !!".
L'altro, correggendolo per non fare figuracce, gli dice sottovoce: "Si dice feci!". E il primo: "Che cacata feci !!".

Tra due amici: "Oggi ho portato il cane dal veterinario perchè ha il vizio di mordere mia moglie."
"L'hai fatto abbattere?"
"No, gli ho fatto arrotare i denti!".

BUONO: "Tua moglie e incinta"
CATTIVO: "Sono tre gemelli"
PESSIMO: "Hai fatto la vasectomia tre anni fa".

Un uomo, mentre è in casa con i suoi amici, chiama la moglie e dice: "Madre di cinque figli, portaci da bere"
La donna gli porta da bere. E l'uomo: "Grazie, madre di 5 figli"
E la donna: "Prego, padre di 3!".

Fonte: www.bastardidentro.it