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La notizia ha fatto il giro del mondo. Un Presidente del consiglio, imputato per prostituzione minorile e concussione. “Che va avanti”, privo del minimo imbarazzo. Anche le foche monache del circolo polare antartico e gli scimpanzè albini del Burundi in fase d’accoppiamento, rimangono esterrefatti da una simile faccia bronzea. Basiti. Stupiti. Indignati. “Ma come fanno gli italiani a sopportare tutto questo? Non si è mai visto un paese al mondo, in cui un imputato per tali reati rimanga al suo posto…”. Dice un pinguino. “Ah, sono italiani…”, chiosa il babbuino intento a cavarsi una pulce.

La tremenda nuova ha colto il nostro sultano in Sicilia, per l’annoso problema “profughi”. Impegnata a far sorgere il sole, sparare due o tre fregnacce ad uso del popolo bue e fare dei casting improvvisati per la prossima edizione della “Pupa e il secchione”. Un filo di sgomento dipinge il suo volto in poliuretano spanso. Poi, con piglio deciso, ordina il ritorno al quartier generale di Roma con uno dei pochi velivoli di stato non occupati da istituzionali viaggi di piacere delle battone presidenziali. Assai contrito e con gli occhietti piccoli e codardi ancor più rimpiccioliti, il Messia indice un immediato consigliori d’allerta belligerante.
Arrivano alla spicciolata ed in fila indiana, i talebani suporters di regime, coi visi un po’ rabbuiati. Il maggiordomo Emilio Fede li redarguisce con veemenza: “Allegria ed ottimismo ci vuole, non fatevi vedere con quelle facce! Dobbiamo sostenerlo moralmente!”. Poi, sempre più severo, ammonisce il futuro ministro per relazioni col parlamento Lele Mora, giunto con dodici pettorute stanghe al guinzaglio. “Mi raccomando Lele, che nessuna si travesta da giudice. Il Messia non è in vena di scherzi. Ammesse solo infermiere, poliziotte, e soldatesse arrapate. E niente reggipetto, che lo detesta!”. Unici assenti, i padani. Bossi al momento pensa di essere una ballerina di bolero, Tremonti doveva prendere un treno e Borghezio presiede un convegno di moderati neonazisti in Carinzia. Il popolo verde manda come delegato il sempre vigile “Trota”, nouvelle vague dell’intellighentia leghista e probabile primo ministro tra qualche anno. Racconta a tutti che pure lui si è fatto una “pupa”.
Assente giustificata anche Nicole Minetti. La bocconiana consigliera-maitresse regionale d’alto borgo è impegnata a dare una importante intervista alla cnn. Malgrado il volto deturpato da sei etti di caucciù, la consigliera sciorina pennellate di saggezza politica dando sfoggio della sua prodigiosa arte bilingue. Conferma il tenero legame “affettivo” da dolce stil novo col pigmalione Silvio, teneramente definito "vecchio" e "culo faccido" nella più giocosa intimità dell'innamoramento giulivo. Ribadisce anche agli americani quanto non sia una prostituta del potere ed arrampicatrice politica senza alcun merito, mostrandosi di un’intelligenza superiore. Solo feste eleganti, sobrie e culturali. Si lancia in poetici afflati (in verità già abilmente sviscerati nel suo immortale blog) che fanno sgranare gli occhi all’intervistatore. “Noi donne dobbiamo svegliarci, la bellezza è una virtù da usare…del resto conoscete tutti la storia di ‘Biancaneve e i sette nani, no?’. Biancaneva ne aveva addirittura sette di uomini sotto di lei…e lo sappiamo tutti la virtù dei nani! Ihihih…”. Pi si volta mostrando le natiche in onore della femminista libertà di concessione dei pertugi a vecchi potenti strafatti di viagra.

Ma al quartier generale la situazione rimane tesissima. Il premier riceve una gradita telefonata di Muhammar Gheddafi. Il moderato dittatore libico offre tutta la sua solidarietà e si augura di tornare presto nella sua colonia italica. Il nostro amato premier ringrazia, e promette cinquecento culi vergini in onore della sua prossima visita. “Maestà, ma quanti altri culi dobbiamo offrigli perché il debito coloniale sia estinto?”. Azzarda un improvvido vice-sotto-segretario. Immediatamente condotto nel retro e sparato di spalle, per l’insolenza. Oltre ai ministri c’è anche qualche gradito ospite. Alcuni di quelli della prima ora, che il monarca ha richiamato a difesa dell’impero in disfacimento. Tutti attorno a Cicchitto che, in qualità di massone rinomato, è l’ideale per lanciare segnali inequivocabili ancorchè sibilinni. Ed ecco Giuliano Ferrara, coi sui ballonzolanti 280 kg di rivolosa cellulite ed esondante cultura. Il sacerdotone antiaborista che s’indigna ferocemente verso i beceri moralizzatori cui non va giù l’idea d’esser rappresentati da qualche escort brava di lingua. Ello è contro l’aborto, perché impedisce a tante fanciulle di nascere, crescere e donare la propria illibatezza al drago. Questione meramente concreta. Mi pare l‘unica spiegazione razionale. L’imponente “ghost writer” presidenziale irrompe autoritariamente, quasi cosparso da sugna ripugnate, rendendo l’aria irrespirabile. “Cribbio! Aprite le finestre, perdio! Già bastava l’alito mefitico di Cicchitto! Aprite, che le fanciulle mi si spaventano!”, tuona il sultano, carezzando amorevolmente la testa a due delle sei bocconiane al suo capezzale, intente a lappargli la sacca scrotale morta.
“Ma brave ragazze, chi di voi vuole essere Ministra della famiglia?”.

“A me non interessa la politica, sto imparando ancora di scrivere. Preferiscio una casa! Voglio abitare nel duomo o nel colosseo!”, risponde una honduregna esaltata.
”Oh, piccina, come vuoi. Ma non è importante saper scrivere per stare nello parlamento. Basta pigiare il tasto che ti dicono di pigiare. Ed essere presenti. Voi donne siete bellissime! Le migliori, sempre presenti e votanti!”.

Poi si passa alle cose serie. La Santanquì è parecchio agitata. Le tremola tutto il labbro leporino, come nemmeno alle feste del Billionaire, mentre danzava smutandata. “Quelle trombone radical chic che scendono in piazza! Ma per cortesia! Vogliono levare alla donna il diritto ad essere libere. Noi siamo le vere femministe! Ognuna è libera di farsi inculare dal potente di turno per ottenere ciò che desidera! L’ano è nostro e lo diamo a chi ci pare!”, grida in preda ad un raptus. Poi guarda le ninfette che titillano il Re, ed ha una improvvisa vampata da riottosa menopausa.

“Ma bene, mia fedele serva! Lasci perdere. Un milione di faziose, invidiose e sfigate. Indegne d’esser pipate e come tali, assolutamente superflue al paese ed alla mia rivoluzione liberale. Com’è andata invece la manifestazione contro le toghe rosse?”.
“Benissimo mio duce, eravamo sedici milioni, tutti per lei. L’Italia intiera è con lei!”.
La sottosegretaria di qualche cosa, per non turbare il Sire, omette di narrare il vero. Che in quella tragicomica manifestazione c’erano solo una trentina di vecchie bacucche sdentate e comparse ottuagenarie di “Uomini e donne”. Gridavano slogan con le loro vocine gracchianti, come nemmeno ad un concerto dei “Back street boys” versione ospizio. Silvio pare contento della mobilitazione. Quindi domanda al Ministro degli Esteri Frattini come procede la domanda alla “Corte internazionale per i diritti dell’uomo”. L’ex maestro di sci è un po’ imbarazzato. Poi prende coraggio: “Sua Santità celeste, perdoni l’insolenza, ma mi hanno appena comunicato che non è cosa fattibile. Dopo breve consulto di un testo di 'Diritto internazionale' per le scuole d’infanzia dai 0 ai 6 anni, ho avuto conferma. Dicono che bisogna prima essere giudicati e condannati, per poter intentare la sacrosanta azione alla Corte…”. Il sultano è irritatissimo. “Maledetto lazzarone! E faccia una legge, no? Cambi il diritto internazionale, se necessario! Per cosa vi tengo lì? Buono a nulla, la rimando a passare la sciolina e fare il maestro di sci per bambini!”.

Poi il premierissimo si rivolge ad un elettrizzato La Russa che in giornata ha scalciato solo tre giornalisti bolscevichi. Il gerarca fieramente fascista auspica che sia riammesso l’uso di legale manganello per le voci contrarie al regime, quindi espone la situazione bellica. “MaesDà le truppe sono pronDe! Aspetto solo un suo segnale e poi scateniamo l’inVerno! Invadiamo l’Italia coi carrarmati e bombe trick e track! Tutto un rogo di fiamme nere! Muoia SanZone con Dutti i Filistei!”. Ed agita i pugni, sostenuto da due infermieri. “Bravo, mio prode e fedele soldato! Mettiamo a ferro e fuoco questo paese che ci ha invaso!”. Pure Cicchetto è esagitato. Dalla contentezza gli vacilla tutta la malferma dentiera. “Giudici criminali! La guerra totale ci vuole!”. E per l’occasione rispolvera il cappuccio da massone e la tessera P2 numero 2232.

Al centro dell’attenzione sono, ovviamente, Ghedini ed Alfano. Entrambi in preda ad un visibile esaurimento nervoso. Rivelano all’imputato la notizia più clamorosa: Sarà giudicato da tre donne. La notizia fa balzare in piedi il sultano. Una sorta di masochismo depravato s’impadronisce delle sue carni malate di satiriasi. Due escort vestite da infermiere provvedono a placarlo. Gli uomini di legge provano ad abbasarne la libido, confidando che nessuna delle tre ha le tette grosse, e nessuna è sotto i 21 anni. Deluso, il sultano riprende a toccare il culo alle improvvisate infermiere. I prodighi azzeccagarbugli pazzi iniziano con delle proposte pensate nottetempo. Ricorsi inarrestabili a comitati e nuove consulte inventate “ad hoc”. Sono un fiume in piena. Una illuminata tempesta di cervelli. Si va dal legittimo impedimento allargato, per bloccare i processi alle cariche istituzionali fino a centocinquant’anni dopo la scadenza del mandato, a soluzioni rivoluzionarie come il conferimento a tutti i cittadini nati ad Arcore il cui nome inizia per B e che posseggano una squadra di calcio, della qualifica di immortalità terrena, come tale soggetta, forse, solo al giudizio di qualche divinità scelta a sorte. Ma il premier non è felice di questa moderazione.

“Inetti e scioperati buoni a nulla! Perché vi paga lo stato? Per pensare a queste cose impraticabili? Ci vuole un atto d’urgenza. Per il popolo tutto, che è in pericolo!”. Prende carta e penna e si reca nella stanza del pensatoio. Quella dove scrive le sue poesie in musica assieme ad Apicella. Dopo aver assurto al capezzolo di una studentessa bocconiana travestita da escort, inizia a scrivere il decreto con aria meditabonda. Poi detta a il testo alla De Girolamo, forse divenuta onorevole proprio perché ha una bella grafia oltre ad essere sempre presente.

“Al popolo Itagliano (con o senza la ‘g’? chiede la De Girolamo, assai pensosa). Io testè, scrivo un decreto di salvazione delle nostre libertà contro i soprusi dei magistrati criminali. Il potere appartiene al Popolo sovrano. A voi tutti cioè e non può essere superato da un covo di sovversivi golpisti con la toga. Siamo e siete tutti sotto scacco di questa setta di golpisti comunisti. Li volete voi, i comunisti che usano i bambini come concime? Eh? Ordunque decido immanentemente una rivoluzione del sistema giudiziario. Snellendo le procedure e rendendolo finalmente giusto. Dispongo a maggioranza e in modo democraticamente incontestabile da alcuno, quanto segue: Un libero cittadino eletto dal Popolo, può essere mandato a giudizio solo da un comitato di tre Saggi. Dei Probiviri, insomma. Li designo nei nomi di: Sgarbi Vittorio (vista la sua nota e proficua attività di giudice ne 'La pupa e il secchione'), Alfano Angiolino (uomo di legge, riconosciuto super partes) e Santanquì Daniela (nota per la sua moderazione, e perché una femmina ci vuole nel comitato). Qualora i tre saggi decidessero per il processo, sarà il pubblico da casa a decidere mediante sms. Con un televoto immediato. Il potere sarà dato popolo sovrano. Questo è quanto, care amiche, cari amici…libertà!”.

Applausi dei servi striscianti. Che in gran segreto organizzano viaggi esotici in isole sperdute.