Quid novi?

Oh, povero cocco!

Incredibbile (uso soltanto due "b", ma volendo potrei usarne anche una dozzina, di tal che la mia carriera di attore sarà assicurata, posto che talvolta dico "bira" co' du' ere come "tera" o come "guera")!!! Manco l'hanno pubblicata sula Gazzetta Ufficiale, manco hanno indetto il referendum di rito, manco mi hanno fatto la telefonata per sapere se fossi consenziente (stronzata ormai trita e ritrita che avrò scritto decine di volte sul mio blog) ... mi sveglio e scopro che m'hanno cambiata la Costituzione!

Si, si ... proprio Lei, ... la Sacra Costituzione e Bla Bla Bla (data la sacertà -sacralità è termine troppo banale e buzzurro, meglio usare un termine più ricercato ed aulico- dell'argomento, anche il "Bla Ba Bla" deve avere la lettera iniziale maiuscola).

In anteprima assoluta comunico il nuovo testo dell'art. 90 del Sacro Testo: "Il Presidente della Repubblica non è responsabile degli atti compiuti nell’esercizio delle sue funzioni, tranne che per alto tradimento o per attentato alla Costituzione. [il comma 2 (In tali casi è messo in stato di accusa dal Parlamento in seduta comune, a maggioranza assoluta dei suoi membri) è abrogato.". Ed ecco l'art. 89 che viene posposto al 90 (per cui verrà prima l'art. 90 e poi l'art. 89): "Nessun atto del Presidente della Repubblica è valido se non è controfirmato dai ministri proponenti, che ne assumono la responsabilità.
Gli atti che hanno valore legislativo e gli altri indicati dalla legge sono controfirmati anche dal Presidente del Consiglio dei Ministri.
[dopo il comma 2 viene aggiunto il seguente comma 3: Hanno forza di legge di rango costituzionale, non suscettibile di revisione o abrogazione, le interviste rilasciate dal Presidente al quotidiano L'Unità"].

Ciò vuol dire che il Presidente, Unus inter pares (tutti gli altri sono pares), non risponderà mai di nulla, qualunque cazzata possa aver commesso, con l'eccezione dell'alto tradimento. Non è perciò sufficiente un comune volgare e spuzzoloso tradimento, ma deve essere "alto": diciamo dai due metri e 12 in su; al di sotto, ciccia! In cambio di tale privilegio -preferisco dirlo in romanesco- s'ha da sta' zitto: o parla' per bocca dei ministri o, al più, invia' messaggi alle Camere (ma di ciò non frega niente a nessuno, anche perchè al Senato sono tutti vecchi, mentre la Camera è già occupata in locazione dal compare del suo presidente. E poi la camera è stata provvisoriamente trasferita a Montecarlo, per cui, chissenefrega due volte).

Col nuovo testo, da me pubblicato in anteprima mondiale, le interviste all'unità diventano Vangelo. I solerti e profondi cultori dela materia costituzionale hanno già elaborato raffinate interpretazioni (ma come avranno fatto, dato che il testo lo sto pubblicando io soltanto ora? Bah?!) a mente delle quali sarebbe opportuno per i cittadini stare in ginocchio mentre la pubblica lettura della sacra intervista avviene a ministero di uno ieratco sincero democratico. Si discute tuttora se la sacra funzione debba essere resa obbligatoria per non meno di tre volte al dì: colazione, pranzo e cena. Il sincero spirito democratico del popolo lavoratore potrà in tal modo essere mondato da ogni lordura.

Vabbè, non era di ciò che doveva occuparsi il post. In realtà volevo soltanto dare conto, in due striminzite righette, di una notiziola appresa stamattina dai giornali.

Avete presente Freud? Sosteneva questo fottuto berlusconiano che se tu inciampi o comunque, chessò, ti sloghi una caviglia per disattenzione, ciò avviene in realtà perché hai la coscienza sporca. Immagino che a carico del cadavere di Freud stia subito partendo una querela ('sta povera buongiorno, quanto deve lavorare per occuparsi di sì serie questioni) per la grave calunnia nei confronti del subpresidentedellacameraterzacaricadellostato: è evidente l'insinuazione malevola nei confronti del sub. La prova della colpevolezza di Freud, del resto, è insita nell' iniziale del suo cognome: "F" come Feltri!

Ma, a parte la criminale insinuazione, quale sarebbe la notizia? Tranquilli, il sub non si è fatto nulla!!!! Possiamo tuti tirare un sospiro di sollievo: la TAC ha escluso qualunque serio danno fisico.

Capito? La TAC fatta immediatamente per una stronzata di slogatura! Provate voi -che magari avete solo un lieve cancretto che vi farà schiattare nel giro di un paio di mesi- a chiedere un appuntamento per sottoporvi ad una TAC e vedete dopo quanto tempo ve lo daranno l'appuntamento (se mai ve lo daranno, dato che di solito le apparecchiature "sono rotte", per cui le pronotazioni riprenderanno tra 5-6 mesi).

Ma il povero cocco aveva la bua ... con tutto quello che sta passando ... poverino ...