Creato da RachelDavidson il 20/09/2013

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L'UOMO: SE LO CONOSCI....FORSE LO EVITI.

Post n°4 pubblicato il 06 Ottobre 2013 da RachelDavidson
 
Foto di RachelDavidson

E poi c'è lui: l'UOMO. 

Oh, non ne ce n'è solo uno. Ce ne sono alti, bassi, mori, biondi, rossi, grassi, magri... tutti diversi li uni dagli altri. E a noidonne sembrerà persino di averne incontrato uno UNICO nel suogenere. Il nostro eroe, il nostro paladino, il riferimento assoluto della nostra vita, che farà impazzire il nostro cuore e che ci farà dire frasi da romanzo rosa del tipo: “non ho mai amato così in vita mia”. Il film del nostro matrimonio si avvierà quindi nella nostra mente non più lucida, prevedendo l'abito dei nostri sogni, i fiori, la musica ed il nostro “lui” che ci delizierà il cuore regalandoci una lacrima proprio lì, sull'altare o dovunque sia, alla visione di noi, bellissime per un giorno ed i piedi sollevati da terra di mezzo metro.

Già...

Tempo massimo 12 mesi e scopriremo un mondo parallelo in cui i calzini e le mutande avranno il dono dell'invisibilità, pur giacendo nel cassetto in bella vista; in cui maglie e giacche scompariranno all'improvviso per tornare visibili SOLO ai nostri occhi: un mistero degno di XFiles. 

Il nostro cavaliere errante si trasformerà in un Hobbit con la vista da talpa incapace di vedere tinte rosa, capelli alla dark o abiti da coniglietta sexy nonostante frecce luminose a evidenziare la novità. 

Il tempo minimo dedicato al sonno sarà equiparato a quello di un neonato e in caso di calamità naturali o atti di terrorismo ci converrà studiare un sistema automatico di espulsione, se vogliamo si alzi dal letto in un tempo utile a scampare al disastro. 

Saremo destinate a trasportare buste e pesi disumani mentre “lui”ci guarderà in sequenza prima in volto poi le mani, quindi le mani poi in volto, continuando ad occupare lo spazio oramai definitivamente ed inesorabilmente auto-assegnato del divano senza che i neuroni gli suggeriscano le seguenti mosse nell'ordine: 

  1. TUA moglie è stanca 

  2. alzati 

  3. prendi le buste 

Ma non sarà sempre così, ovviamente. Il nostro uomo ci sorprenderà, come le volte in cui ci ricorderà prontamente cosa dobbiamo fare. Che carino!! 

Così dopo esserci lavate e vestite al mattino in due minuti, portato i figli a scuola, 8 ore di lavoro, presi i figli da scuola, fatta la spesa ecco che arriverà un suo dolcissimo sms “sono a casa non mi va di uscire. Passi tu dalla lavanderia?” ed in quel preciso momento la bomba di Hiroshima diventerà in confronto una innocua stellina di Natale.  

Il marito malato è il non plus ultra nella vita di una donna. I suoi lamenti sono intercettabili dai satelliti militari causando disturbi radio e suscitando timori di invasione aliena. La “malattia” durerà giorni durante i quali occorrerà munirsi dei seguenti corredi ed accessori:

a) copertina in pile (“ho i brividi! Ho i brividi!”) 

b) pappagallo ospedaliero (“non ce la faccio ad arrivare in bagno...”) 

c) termometro ad infrarossi (“come cavolo si usa 'sto coso?“) 

d) Vassoio pronto per l'uso con tramezzini, fette biscottate,marmellata, brodo di pollo, spremuta di arance, torta della nonna, caffè, the e fiorentina al sangue (“non ho molta fame, ma se mi venisse, non ce la faccio ad alzarmi”) 

e) 5 confezioni da 25 pacchetti cadauna di fazzoletti di carta (e relativo bidone extra large per raccoglierli se non vuoi ritrovarteli anche nel cassetto del TUO comodino). 

Dopo 15 giorni di questa vita, il raffreddore sarà finalmente debellato. 

Parlar male dell'uomo/marito è come sparare sulla croce rossa. E' una specie a sé che pur composta da diversi elementi, assumono tutti le medesime abitudini e atteggiamenti. Donna, amica mia, avrai molta difficoltà a trovare eccezioni.  

Esiste, poi, la specie “rapace” ossia l'uomo in perenne caccia. Le tecniche di abbordaggio sono davvero esilaranti e con l'avvento dei social network, hanno assunto aspetti stupefacenti, ma l'elenco è davvero lungo. Di questo parleremo un'altra volta...

 
 
 
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