Malvagità Paradossa

Alcune locuzioni che mi stanno rendendo eccezionalmente famoso e particolarmente gradito al vasto pubblico di grandi e piccini che anima il mio ufficio:

“Stamattina sei totalmente rincoglionito, probabilmente non ti prendono nemmeno per convertirti a dianetics”

“E’ arrivata una circolare dal WWF. Ti intima di interrompere immediatamente di respirare visto che quando parli consumi inutilmente dell’ossigeno che potrebbe essere necessario alla sopravvivenza dei panda. Ed i panda stanno in Cina.”

“Tua moglie fa bene ad insistere affinché tu venga sempre in ufficio con la cravatta. Non migliora per nulla il tuo mostruoso aspetto, ma mi rende più semplice strozzarti”

“Di certo non conosco il risultato delle ultime analisi del sangue, ma ti auguro di avere un altissima concentrazione di piastrine perché tra un secondo salto sul tavolo e provo a sgozzarti con il cappuccio della BIC”

“Lo so che tu sei un lottatore e non sei un polemico, ma so anche che il nostro pianeta vive in un epoca difficile ed i suoi equilibri ecologici sono sempre più instabili. Per questo ti candido per andare a fare l’humus in Ciad dove potrai lottare quanto vuoi contro la desertificazione”

“Sono un po’ preoccupato per te, visto che sei così brutto. Se fossi stato un po’ più bello avrei potuto pensare che avevi lo strabismo di Venere. Invece sei un cesso d’uomo e non la pianti di fissare il mio monitor invece che guardare il tuo”

“Hai ragione, sono certo che le persone coraggiose come te, che non hanno peli sulla lingua e dicono pane al pane e vino al vino a tutti quanti, siano molto ricercate in giro. Ad esempio so che mio cugino Osama Bin Laden le cerca per missioni suicide.”

“Hai proprio ragione, è prevalente la povertà di coperture pilifere sulla mia zucca, ma ti rendi conto che se adesso mi armo di infinita pazienza e congiungo tutti i nei che hai sulla faccia vien fuori il disegno di una enorme cacca di mucca?”

“Secondo me sei un po’ confuso, per chiarirti le idee adesso ti do uno dei miei biglietti da visita, così hai anche tu il numero di telefono dell’amante di tua moglie”

“Bada che se non cessa questa tua abitudine di parcheggiare l’autovettura proprio dietro alla mia, ai prossimi mondiali io festeggio sventolando le tue budella ”

“So che vi servirebbe molto più tempo per completare accuratamente questo preventivo. Il fatto è che non ne avete. Vi propongo un bel pernottamento qui sotto alla mia scrivania, ma domattina quando vi svegliate non cercatemi per il bacino del buongiorno”

“Oddio!!!! ho la sindrome di Stendhal sono in mezzo a tutti Picasso!!!!” (entrando in ufficio ed attraversando un gruppo di colleghi)

Continua....