HO SMESSO...

Post N° 109

La vacanza è finita...
e anche il mio risentimento..
per fortuna, sempre, la ragione torna.
Alla fine, come immaginavo, le sensazioni devastanti sono fluite via e ho compreso tante cose, tante.
Se avessi conosciuto i miei pensieri so gia' che mi avresti risposto. Che sono io, per prima, a non potere offrire "garanzie". Giusto.
Ma il ruolo della principessina oltraggiata a volte non riesco proprio a scrollarmelo di dosso. La gelosia e il risentimento hanno accecato i miei pensieri.
Ora non piu', perlomeno fino al prossimo episodio.

In un certo senso, pero' sono delusa.... leggermente demotivata.
Ed è per questo che ti guardo da lontano, contenta per tutto l'affetto che vedo attorno a te.. sentimenti quasi "materni".. che di passionale e sanguigno hanno ben poco.
Sono fatta cosi, sono in parte come te, parto in quarta facendomi prendere dall'impulsivita', sia nella gioia che nei momenti difficili le sensazioni sono amplificate.. col tempo tutto torna al suo posto e credimi ora tutto ha preso la giusta angolazione.

Ovviamente è anche merito delle distrazioni dell'ultimo periodo con il mio D.
Posso finalmente dirti che si è innescata la scintilla.. che quello che prima mancava adesso c'è e non voglio aggiungere altro perchè è gia' troppo.

Io sono felice perchè mi piace la sua persona e mi piace la sua compagnia.
E sono contenta perchè è un rapporto fresco e spontaneo, che mi da' quelle sensazioni che spesso mi mancano.
Perchè puoi piacere al mondo ma non serve se poi non incontri lo sguardo ammirato dalle persone da cui lo vorresti.

Noi giochicchiamo, come acrobati su un filo, esposti al baratro.
Nessuno ha il coraggio pero' di arrivare alla fine del percorso.. e si resta la', si ondeggia, si incespica, ma si resta in piedi...

Io mi apro, e lui si apre. Se mi ritraggo, lui mi viene incontro...
sta andando avanti cosi'.. e il risultato è che ci stiamo conoscendo e non ho fretta, no.

Non potra' mai essere il mio migliore amico come lo sei stato tu, questo no....
ma qualsiasi cosa sara' la assaporero' fino in fondo, su questo non c'è dubbio.

Lo sai...
non sono un angelo....

Post N° 108

Post N° 107

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piu' o meno.............

certo quando ho aperto questo blog, il pensiero di QUANDO avrei scritto quanto sopra mi sembrava talmente lontano, come se sapessi non sarebbe mai arrivato.
E invece, tutto passa. Il bello, ma anche il brutto, per fortuna.

E non immaginavo, 5 mesi fa, che un giorno avrei intimamente smesso di aspettare, che avrei smesso di essere arrabbiata.
E' andata cosi' invece. E' andata.

...sorrido.. il tuo ufficio è pronto.

E POI D.
Mai mi sarei aspettata di potermi attaccare tanto a lui, anche se l'ho sperato, fin da quella famosa sera. Quella volta ad avvicinarmi a lui era stato il desiderio di rivalsa, di sradicarti dal mio cuore deluso, umiliato e ferito. Volevo odiarti ma era impossibile, non ci riuscivo. Perchè tu tornavi sempre da me, come se dovessi per forza spiegarmi, come se volessi di proposito farmi del male, ma subito dopo addolcirmi col tuo calore, con le tue parole piene di amicizia.
E ci riuscivi, perchè alla fine capitolavo sempre.

Ripensare ai nostri ultimi giorni insieme mi regala strane sensazioni.. come se quella persona non fossi stata io, ma un'altra.
Forse ero davvero un'altra.
Chissa', forse abbiamo pasticciato troppo coi sentimenti. Forse non ho mai capito niente, ne' dei miei e ne' dei tuoi.
Ma mi consola il pensiero che nessuno dei due in fondo ha frainteso. E anche se tu hai pensato che mi fossi innamorata di te, so che hai preso la cosa come doveva andare presa: con le pinze.
Perchè era un momento troppo delicato, quello.

Ora so che qualsiasi cosa accadra' non sara' piu' lo stesso tra noi.
Se il nostro rapporto peggiorera' o migliorera' non te lo so dire, davvero.So solo che questi mesi senza di te mi hanno rafforzato.
So che posso fare a meno di te.
Che continuo a volerti bene, e a stimarti, ma so che non ho bisogno di averti accanto per saperlo e questo è importante.
Mi fa vedere tutto con il distacco giusto, perchè tu non sei mio. e non lo sarai mai.

Le mie dita bruciano dal desiderio di scrivere l'ultimo post di questo blog, perche' poi forse ti avro' vicino e potro' dirti a voce tutto cio' che sento. La liberta' di essere se stessi è la forza del nostro rapporto.

COme avverra'? dove avverra'? cosa diremo? cosa faremo?
Mi commuovero'?
Mi sentiro' felice?

o come spesso mi capita quando raggiungo un traguardo, sentiro' un enorme vuoto impossessarsi di me?

Post N° 106

E' vero cio' che ti ho scritto oggi, sai.
All'improvviso mi è diventato tutto molto chiaro e non capisco quale sia stata la molla che abbia fatto scattare questo in me.

Ho passato questi mesi nella non convinzione, ero certa che il mio interesse per D. fosse solo una scusa dietro cui celavo il mio malessere, convinta che lui non fosse che un palliativo, la ricerca personificata del tuo sostituto.

Invece adesso è tutto diverso. Ho proprio voglia di stare insieme a lui, anche solo di vederlo. Ma non per fare la gattamorta o la seduttrice di terz'ordine, no.
Di vederlo in amicizia, di approfondire questa acerba conoscenza, di salire un gradino verso di lui.

Oggi ci siamo visti, alla fine, e anche se per poco sono stata contenta.
Contenta anche dello scambio giocoso di mail, stavolta finalmente partito da lui.

Il pensiero di te è lontano e tu non mi aiuti ad alimentarlo ma ormai... manca talmente poco che non mi va nemmeno di analizzare i tuoi comportamenti.
Affronteremo tutto faccia a faccia, è bello poterlo dire, finalmente.


Ma questo blog forse non ha piu' motivo di esistere.

Post N° 105