LA MIA VITA... A 9O°

Post N° 242

(ANSA) - MILANO, 30 GEN - Silvio Berlusconi e' stato assolto in 5 minuti di camera di consiglio dall'accusa di falso in bilancio,perche' questo non e' piu' un reato.La sentenza e' giunta nell'ambito del processo stralcio per la vicenda Sme. Complessivamente l'udienza e' durata circa un quarto d'ora. Il pm Ilda Boccassini aveva chiesto il non doversi procedere per intervenuta prescrizione. La difesa ha chiesto invece l'assoluzione perche' il fatto non e' piu' previsto dalla legge come reato, tesi accolta dalla corte.

PUò ESSERCI UOMO PIù FORTE E POTENTE DI COLUI CHE INFRANGE LA LEGGE E PER NON ESSERE CONDANNATO FA UNA LEGGE CHE DICE CHE LA STESSA NON è PIù REATO?

...E MENO MALE CHE NON HA UCCISO NESSUNO...ALMENO PER ORA...

l'Italia dalla padella..alla brace...

GRAZIe SILVIO,
grazie perchèsenza di te magari avremo ancora maturato l'idea e l'utopia di una giustizia...
grazie perchè senza di te..le aziende avrebbero dovuto dichiarare ciò che davvero guadagnano..grazie perchè senza di te..un sacco di persone cesserebbero di esistere... truffatori, ladri, dirigenti imbroglioni...
Grazie perchè senza i tuoi esempi la gente non avrebbe perso i risparmi di una vita, grazie perchè senza di te..rischiavamo anche di vedere una tv intelligente...
grazie... perchè come diceva silvester stallone in un film "IO SONO LA LEGGE",tU SILVIO sei la legge...

Post N° 241

DI-SCON-NES-SA
CI SONO MOMENTI CHE RIMANGONO INTERMINABILI, ED ISTANTI CHE RICORDERAI SEMPRE... C'è UN MOMENTO DELLA GIORNATA CHE MI PIACE IN PARTICOLAR MODO...CHE MI Fà SENTIRE COME MARRY POPPINS SULLA GIOSTRA DEI CAVALLI... CI SONO QUEI DUE MINUTI DI VITA CHE MI FAN VOLTARE LE SPALLE A TUTTO QUELLO CHE DI STORTO ESISTE...
E' QUANDO VADO A CASA, LA SERA, DOPO UNA GIORNATA DI LAVORO... E' QUANDO TORNO CHE LA PRIMAVERA NON è ANCORA ALLE PORTE MA GIà NE SENTI LA MALINCONIA... SONO LE SETTE DI UNA MILANO ANCORA BUIA..ED è QUEL VENTO CHE MI ACCENDE... QUEL VENTO CHE NON è ANCORA SCIROCCO MA CHE NON HA PIù NIENTE DI GELIDO.. E' QUEL VENTO - DOLCE RESPIRO DEL MONDO - FRESCO... CHE CAMMINA CON ME... E MENTRE LO FA, MI SCORRE TRA I CAPELLI..TRA LE MANI.. TRA LE GAMBE COME FOSSE UN GATTO FELICE DI VEDERMI.. è QUEL VENTO FRESCO CHE MI FA TORNARE LA VOGLIA DI VIVERE, QUELLA SENSAZIONE DI ESSERE UNA PARENTISI DI QUESTA ESISTENZA, DUE MINUTI SOLO MIEI DOVE NESSUNO FA CASO SE CAMMINANDO SORRIDI.. QUEI DUE MINUTI DOVE NON HAI ORIGINI, NE FAMIGLIA..NE PROBLEMI NE FIDANZATI.. QUEI DUE MINUTI DOVE TI SENTI SOLA COME QUANDO SI NASCE, MA INSPIEGABILMENTE NON SONO SOLITUDINE MA LA VOGLIA MATTA DI SCOPRIRE LA VITA... SONO QUEGLI ISTANTI PREZIOSI..DOVE MI SENTO DISCONNESSA...

Post N° 240

Post N° 239

COME POSSONO I POLITICI - UOMINI DA 25 MILA EURO AL MESE - GOVERNARE UN POPOLO DOVE LE PERSONE ARRIVANO A STENTO AI 1000 EURO?

COME POSSONO COMPRENDERE LE DIFFICOLTA' DI TUTTI I GIORNI, LORO CHE NON SANNO COSA VUOL DIRE DIRE NO AI LORO FIGLI...
COME POSSONO CONTINUARE A SBUCCIARE TASSE COME FOSSERO CARAMELLO..LORO CHE SI SONO RESI IMMUNI A TUTTO..CHE HANNO LE AUTO BLU..LORO IN AFFITTO IN CENTRO A 100 EURO.

cOME POSSONO QUESTI UMONI CONTINUARE A SEDERSI SULLE POLTRONE DEL PARLAMENTO A PARLARE DI RINCARI..DI ICI..DI TASSE SULLA SPAZZATURA... COME FANNO LORO AD ESSERE ANCORA LI?
LORO CHE COME VAMPIRI CI HANNO SUCCHIATO TUTTO IL SANGUE... MA LA POLITICA UNA VOLTA NON SI FACEVA PER PASSIONE?
ALLORA PER FARE POLITICA DOVREBBERO PRENDERE I NOSTRI UMILI STIPENDI SOLO COSì POTRANNO AVERE LA CONCEZIONE DI "POPOLO"

Post N° 238

L'ISOLA CHE NON C'E'.........

E' pieno in giro di uomini che abitano nell'isola che non c'è..è pieno di uomini che non vogliono crescere, che rimangono per sempre bambini..è pieno di mele che non maturano mai ed è piano di donne che non diventeranno mai tali...
Eppure oggi questo non è più un difetto..ma una qualità.
La qualità di riuscire ha rimanere per sempre giovani, a mantenersi nel tempo e nello spirito. La capicità di essere bipolari . di saper ancora sognare...
Oggi che i 20 anni e i 30 sono sullo stesso filo...viene quasi automatico crescere con più lentezza..oggi che sembra impossibile riuscire a essere economicamente indipendenti non è un caso essere come peter pan...
Eppure mi è successsa una cosa strana... una mattina di qualche settimana fà, mi sono svegliata ed ho avuto la sensazione di aver voltato pagina chiudendo un capitalo... o meglio ... mi sono svegliata con la sensazione di aver perso quella bambina..ma non solo... la ragazza che era con mè..improvvisamente mi aveva abbandonato.. i sogni, le aspettative, i vestiti azzardati, le felpe.. il cerchietto, i telefilm... tutto d'improvviso era mutato... piovevano pentole, coperchi... lenzuola e asciugamani..non mi interessavano più vestiti e scarpe.. ma guardavo altro...e poi le decorazioni..la pittura... d'improvviso mi sono sentita strana.
Gli interessi sono mutati...e così come i pensieri azzardati sono rimasta senza quella bambina e quella ragazza... ho cominciato a dipingere, a divorare libri... a comprare oggetti e soprammoili..ad analizzare pavimenti...
Ma non potevo avere anche io la sindrome di peter pan? Infondo ce la hanno quasi tutti... vuol dire che invecchiero più velocemente????????

2008 l'anno del riscatto.

Quando si pensa ad un rinnovamento interno, prima ancora dovrebbe essere esterno, è così ho deciso che almeno per un pò il mio blog cambierà copertina.

Io mi stanco di vedere sempre le stesse cose, gli stessi colori, di indossare gli stessi abiti.

quest'anno ho deciso di non scrivere nemmeno la lettera a Babbo Natale, si non l'ho voluto fare apposta. Ho deciso che era ora di smettere. Smettere di rimanere più attaccata ad una realtà che tale ormai non è più. Questo sarà l'anno del concreto, senza speranza, l'aspettativa di poter realizzare qualcosa solo con il potere delle mie forze. Perchè ormai alla speranza non ci voglio più credere. Perchè preferisco prendermi le mie responsabilità-.
Così quest'anno non ho desideri ma solo buoni propositi. Obiettivi. Mete.
Voglio guardare dalla finestra di un balcone che da sul mare e vedere in lontanza una piccola barca e sognaRE di arrivare là...dove solo l'immaginazione a volte ci fa perdere....
Per prima cosa devo smettere di essere così aGGressiva. Smettere di essere un leone e cercare di diventare perlomeno un gatto.
Poi, devo arricchirrirmi...si ma non di soldi che sarebbe inverosimile in questa società di privilegiati, arricchirmi culturalemente..studiando..verosibilmente da autodidatta..interessandomi al mondo, alla storia..e a tutto quello che potrebbe servirmi per cambiare lavoro...
E si..perchè a settembre del 2008 io voglio trovare un nuovo lavoro...altrimenti - questo- finirà per rendermi una persona mediocre - lo voglio e devo provarci...
e poi voglio diventare una di quelle che si definiscono "donnine", voglio impare a cucinare, ad avere il tempo di prendermi il tempo..voglio imparare a cacciare questa pigrizia che si è impossessata di me..e da domani inizio la dieta!!! si voglio tornare taglia 40. Voglio avere sempre voglia di fare l'amore. Smettere di sentirmi un onda dentro un bicchiere. Voglio trovare la mia pace. Il mio mare piatto. La mia serenità. E per tutto questo io sò che non posso solo sperare..o pregare.. che qualcosa di soprannaturale riesca a raggiungere questi obiettivi. Devo tirarmi sù le maniche...
anno nuovo sfida nuova.

Post N° 236

...... 21.11.... sono stata io.

Sono qui per costituirmi.
Alla fine l'ho letto in un respiro. Si proprio così, appena ricevuto sembra che io ci abbia fatto l'amore con quel libro - in senso platonico si intende - leggere è bellissimo è come vivere una seconda vita. All'impovviso ti trovi catapultato in un altro mondo fatto di diverse realtà e leggi di storie di avvenjimenti quasi fossi tu il protagonista...e soprattutto puoi scegliere quando smettere di essere chi sei o meglio chi lo scrittore ti abbia dipinto. Puoi smettere, un pò come l'utopia di smettere di fumare; non ci si può credere fino a quando chiudendo il libro ti spogli di quelle avventure.
Leggere è un'orgasmo soprattutto quando ti rendi conto che quello che stai leggendo è fantastico!
A me capita di non leggere per niente e poi come un'assetata dopo l'attraversata nel deserto capita anche di leggere un libro ogni 4 giorni fino ad arrivare a leggerne 4 al mese. La sazietà secondo me non esiste.
Quando l'ho ricevuto non ho capito cosa fosse finchè non lo ho aperto - ilchè è abbastanza verosimile visto che non sono la figlia di superman dotata di raggi x - ho guardato la busta - il mio nome sottolineato con penna nera - niente. Non mi veniva in mente nulla. Poi ho guardato il mittente e il cervello benchè fossero le 9.30 ha cominciato a funzionare... la puglia ha sempre avuto un debole per me e io per lei - così ho aperto..e solo in quel momento ho capito che significava MI ILLUMINO DI IMMENSO - scoprendo che era il libro che mi avevi promesso.
Non era il libro in sè, ma il significato che qualcosa di dannatamente astratto era diventato attraverso quel libro - tangibile! era la prova che davvero esisti.

Io da piccola avevo un amico immaginario. Un giorno mi sono svegliata e lui non c'era più..se ne era andato in silenzio senza salutarmi... il fatto che non lo avesse fatto ha  per anni instaurato in mè l'idea che forse non c'era davvero... chi può dirlo?

E così lo stringevo tra le mani quasi fosse un gioiello. La prima cosa che ho fatto?é
annusarlo...cerca un odore un profumo che con la mente mi facesse immaginare di te.
L'amicizia è come l'amore senza il sesso. Esiste, forse come il mio amico immaginario.

-Non avevo mai pensato che tu potessi pensare di segnare dei numeri in fondo alle pagine che avrebbero poi formato il tuo numero di telefono...Dio mio...è incredibile come alcune piccolezze diventino così eternamente importanti...
Non sò se avrò mai il coraggio di chiamarti... però ti ringrazio per avermi concesso di poter pensare che volendo potrei farlo... chiamarti... è come far parte fisicamente della tua vita.
Chissà che effetto ti farebbe la mia voce... chissà che effetto mi farebbe la tua.
...non sò. Ma sentivo che volevo ringraziarti per avermi dato questa tenera emozione.
Forse per essere felice bisogna ricordarsi di ringraziare sempre quando qualcuno ci dona il battito in più del cuore... e non è "provarci" non stiamo parlando di avere una storia - noi che siamo già incasinati con le nostre - stiamo parlando di credere in un amicizia a distanza che asciughi le lacrime senza chiderne il motivo.

Grazie G. G.

Post N° 235

Post N° 234

compleblog


due anni.
Oggi il mio blog fà due anni.
due anni di poesie, emozioni, racconti, dichiarazioni, contestazioni.
Due anni di me stessa.
Forse sarebbe ora di chiudere...

Post N° 233

il giorno prima

Io non lo so perchè quando si avvicina il mio compleanno, ho sempre le palle girate.
Forse perchè tutti si aspettano qualcosa, forse perchè mia madre pensa ancora che io abbia bisogno di una festa...e mio padre continua a dirmi - come se avessi 10 Anni - che fra un pò farò gli anni, neanchè avessi l'alzaimer e me ne scordassi... dovrei ringraziarlo perchè non smette di ricordarmelo!

Eppure riesco a inkazzarmi. Forse è solo un momento così. Forse è così perchè in questo periodo ho una cagata di pensieri che mi sta tirando scema.
Forse è perchè ieri ho finito di leggere il libro che un amico - il mio amico - mi ha donato e quando finisco di leggere un libro io mi sento sempre un pò triste.

Non lo so perchè bisogna aspettarsi che la gente quando compia gli anni sia allegra. Che cazzo c'è da stare allegri? infondo sono solo anni che passano...occasioni perse... perchè nessuno  mi lascia in pace?
Perchè continuare come uin martello pneomatico a chiedermi che cosò????
Se avessi voluto dirlo lo avrei detto  no????? è cosi elementare...
E così triste... tutto questo....
Io stessa. Io che combatto tutti i giorni anche con me stessa, io che l'altra sera ho mandato a cagare uno che proprio se lo meritava.. avolte mi chiedo se mi conviene davvero tirare sempre fuori le palle? se mi conviene convivere con quest'estenuante sentimento di "alto là chi va là"
E poi adesso ne faccio 25.
Forse è il sistema che mi fa inkazzare, Forse sono presuntuosa e sono convinta di meritare di meglio... forse io non merito di meglio, e se così non fosse ormai ho capito che la giustizia non ha la bilancia regolata bene.

Domani saranno 25.
Mi auguro di svegliarmi con il sorriso più smagliante, se no chi lo sente il resto del mondo????

Post N° 232

Post N° 231

Ho sempre amato le parole.
Forse perchè le ritengo speciali, ci si può giocare, chiaccherare, ferire e rendere felici.
Le parole sono perle.
Quando riesco cerco di dirne solo di intelligenti, stando bene attenta a coordinarle fra loro per non farmi fraintendere.

Ce ne sono molte nella mia vita che raccolte in essenziale in qualche frase hanno lasciato un segno nella mia memoria..vediamo se al momento me ne sovviene qualcuna...

scritta su di un lenzuolo bianco appeso alla caserma dei pompieri qualche mese fà:

1000 EURO SONO POCHI PER MORIRE, FIGURIAMOCI PER VIVERE 

la prima volta la sentii da un ragazzo...
NE RIMASI AFFASCINATA:

QUANDO IL DITO INDICA LA LUNA..LO SCIOCCO GUARDA IL DITO.



io vado a morire voi a vivere cosa è meglio solo dio lo sa.
socrate.
ripreso da Oriana Fallaci nel libro "Un Uomo"




Vi sono momenti, nella Vita, in cui tacere diventa una colpa e parlare diventa un obbligo. Un dovere civile, una sfida morale, un imperativo categorico al quale non ci si può sottrarre


"La rabbia e l'orgoglio"
Oriana Fallaci



SE NON TI CHIAMO NON VUOL DIRE CHE NON TI PENSO

cazzata mostruosa, scusa banale, di un fidanzatino di mooolto tempo fa.



mIA MADRE MI HA DETTO CHE SE NON SEI DISPOSTA AD ACCETTARE TUTTO QUELLO CHE SONO VUOL DIRE CHE NON MI AMI.

l'ultimo ex fidanzato..quando me lo dissi pensai che in famiglia lui non era l'unico coglione...oggi penso che infondo sua madre aveva ragione.



SE PER OGNI SBAGLIO AVESSI MILLE LIRE...CHE vecchiaia che passerei

ligabue. no comment.
sempre di ligabue...

HO MESSO VIA I BUONI CONSIGLI PERCHè A SBAGLIARE SONO BRAVISSIMO DA Mè. 


 Ce ne sono almeno un altro milioni di frasi scolpite nel mio cervello..peccato non rammentarle tutte proprio quando vorrei...

Post N° 230

Oggi la testa non gira, mi frulla solamente.
Oggi mi sono svegliata già con saturno in venere e non sò giove dove sia finito!
Oggi non lo sò che cazzo c'hò, forse è che ho solamente bisogno di un pò di fortuno oppure è che sono stanca... un pò stanca, sì un pò di tutto..di questa italia ladrona, del mio capo che ha deciso di non farmi fare il sacro ponte di natale... stanca dei soliti bastoni in mezzo alle ruote...
Eppure, in questo caos, è tutto la mattina che continuo a canticchiera questa frase di de andrè...

"dai diamanti non nasce niente...
dal letame nascono i fiori..."

SEMPLICEMENTE

chissà se ci riuscirò. se ce la farò a condividere la VITA CON Tè. la mia vita! che solo a definirla tale si intuisce come questa sia mia, mia solamente.
Chissà se riuscirò a convivere con i tuoi pregi e i tuoi difetti...con le tue giornate storte e le mie nevrosi.
Chissà se i problemi non ci travolgeranno rendendo arido il nostro amore.
Chissà se riuscirò a trovare il coraggio di sorridere sempre, di essere felice anche per nulla... che il nulla, poi, non può esistere finchè c'è vita.
Chissà se riuscirò a far quadrare sempre i conti....a non farci mancare nulla.
Chissà se riuscirò a renderti felice rimanendo felice.
Chissà se sarà sempre pace e quiete la sensazione tra le tue braccia.
Mi Auguro che quando avrò quello che per anni ho desiderato..non faccia cocci di tutto.
Speriamo di non tirarmi indietro.
Chissà se mi mancherà l'aria, se mi tremeranno le gambe, se mi sentirò improvvisamente inaccontentabile..che così poi mi sono sentita sempre...
C'è solo una cosa...che sò per certa.
E' che questa volta - anche se il rischio è altissimo - io ci voglio provare.

Post N° 228

potrei esplodere... che il mondo intero non se ne accorgerebbe.

Potrei espodere da un momento all'altro. Non c'è più pace, nè tranquillità...non c'è più un solo posto rimastomi per rimanere in silenzio..per rimanere solo ferma a non fare niente.

Potrei impazzire..che forse è già accaduto.
Perchè qui non ci sono più porte, solo il caos.
E odio tutto. E odio tutti.

E la rabbia è diventata il pugno chiuso che sbatto sul tavolo.

Non c'è più un solo posto dove io possa riposare.
Non sento che nervosismo. Sto per esplodere.
E il mondo intero continuerà a girare mentre io vorrei solo fermarmi per un istante. Zitta, senza parlare, senza pensare. Solo ferma immobile come fossi una statua. Solo ferma senza muovermi, mentre anche il respiro si fà più lento.
Mentre mi domando "a che scopo"?
Perchè continuare così..sembro una calamita che attira ciò che di brutto esiste.

E sono arrivata. si. io lo sò. Lo sento quando sono arrivata.
E adesso io sono arrivata. Adesso che non amo più neanche il mio lavoro. Anzi adesso che non lo sopporto più. adesso che sono inkazzata e stufa di fare tanto - fare troppo per due lire.

Adesso. vorrei soltanto fermarmi. immobile.