Post n°15 pubblicato il 22 Gennaio 2011 da Topina63
Ho deciso, la prossima settimana prendo appuntamento con la dietologa....da sola ho visto che non riesco...ho eliminato qualche schifezza..tipo maionese , nutella, troppa coca cola....ma i risultati sono stati quasi nulli..tendo a piluccare fuori dai pasti...sono golosa ai massimi livelli...ma voglio calare perchè i kili sono troppi....e sicuramente la mia schiena mi ringrazierà, da sola non ho costanza...ma con il fatto dei controlli misurazione peso e centimetri, forse riesco.... |
Post n°14 pubblicato il 22 Gennaio 2011 da Topina63
Ieri è stata una bruttissima giornata stavolta nn per il dolore nel cuore ma per il dolore fisico..già l'altra sera sentivo un inizio di mal di testa arrivare...nella notte è aumentato e ieri mattina alzarmi mi è costato fatica ,sono andata in stalla fatto il mio lavoro poi arrivata in casa è cominciata l nausea... il mal di testa in una scala da 1 a 10 era 11 più il senso di vomito e il collo che mi sembrava di avere due mani che mi stritolavano .....ho vegetato sul divano con vicino una bacinella perchè quando arriva il vomito in casi cosi al bagno non faccio in tempo ad arrivarci...che poi non avevo nulla nello stomaco..dopo un pò ho provato a bere un pò di tè caldo ma niente nn ho tenuto neppure quello...cosi è arrivato mezzogiorno ho preparato unaminestra con il brodo già pronto...come secondo del tonno e verudra piselli in scatola...grazie a Dio che esistono le cose pronte....poi quando è arrivato il mio piccolo da scuola dopo aver mangiato ha sparecchiato lavato i piatti e spazzato per terra..alla sera mi ha sostituita nella stalla a dare da mangiare ai vitellini...è un tesoro...anche il grande è bravissimo ma quattro mani non gliele hanno ancora fatte...:) verso le tre sono riuscita a mangiare un pezzettino di parmigiano..poi un biscotto..e da li lo stomaco ha cominciato a tenere...oggi stò meglio ho ancora un pò mal di testa ma è sopportabile ..stanotte nei vari sogno sconclusionati che ho fatto ho sognato che le finestre di Sweet erano accese...e dentro intravedevo la sua sagoma e mi dicevo che era tornato....già dai sogni si può capire come deliravo...
|
Post n°13 pubblicato il 22 Gennaio 2011 da Topina63
E' passato il momento brutto...però quando prende il dolore ,fa tanto tanto male... Alle 11,40 mi chiama Love ...non me lo aspettavo...dice che ha letto le mail che gli ho mandato e come al solito ha capito di aver fatto più danni di quelli che pensava...che se mi ha fatta piangere e poi continuo a ripensarci la cosa è più grave di quel che pensava subito....e ha voluto chiamarmi per rassicurarmi che nn cè niente su cui pensare era solo una cazzata che gli è venuta detta cosi...di stare tranquilla e nn pesare sempre tutto quel che dice....in effetti questo mi ha fatta stare meglio.....un bacio a voi che passate di qui |
Post n°12 pubblicato il 22 Gennaio 2011 da Topina63
Ci sono giorni, che Sweet mi manca cosi tanto .......ieri ero in giro avev la spesa da fare, passare in banca per dei pagamenti e lungo la strada del ritorno quando sono stata sul ponte che porta al mio paese..ho guardato su i tornanti..per un attimo è stato come se avessi rivisto il furoristrada di Sweet e le lacrime sono arrivate...perchè lui nn cè più ne ci potrà mai più essere....si cè Love....ma per quanto gli voglia bene e lui me ne voglia non è l'amore di Sweet ne mai lo sarà.... Sweet era come me...coccolone...poi riuscivo a capirlo al volo...e non aveva paura delle parole...... Love sembra che se dice che gli manco debba mancargli l'aria.... Sweet ....sono passati sette mesi da quando è mancato...ma ci sono giorni che se potessi andrei a sdraiarmi sulla sua tomba...oggi va male spero che mi passi...... |
Post n°11 pubblicato il 17 Gennaio 2011 da Topina63
Stamattina ho mandato un sms a Love....dicendogli che mi sarebbe piaciuto vederlo... alle dodici meno un quarto mi chiama...mi dice che se quando torna a casa trova tutto tranquillo possiamo vederci.....bene tengo d'occhio il messenger...e alle due mi dice che si ci vediamo...Lo aspetto al solito posto...arriva sale inmacchina e brontola come sempre....comincia col dire che oggi con tutti i casini che aveva era meglio che stesse a casa.....poi aggiunge che io l'ho fatto incazzare...gli chiedo cosa ho fatto ma mi risponde che quando ne ha voglia me lo dirà.....sinceramente mi è venuto subito il magone..... poi mi dice dai su non pensarci dammi un bacio....dopo nel nostro posto mentre ero accoccolata sul suo petto sentivo il magone crescere...ho cercato di ricacciarlo indietro...ma nn ci sono riuscita.....ho lasciato che le lacrime uscissero cosa è successo? semplicemente mi ha preso la paura che mi lasci.....dopo un pò si è accorto che ero troppo silenziosa...e rassegnato mi chiede perchè piango.....dopo un pò glielo dico...lui mi dice di smetterla di pesare tutto quel che dice..che nn è niente di importante mi tiene stretta mi bacia i capelli....mi dice che mi vuole bene......Però sono rimasta un pò cosi cosi....lo so sono troppo suscettibile....ma nn so cosa farci....penso che lo chiamerò presto ho bisogno di sentirlo...... |
Post n°10 pubblicato il 17 Gennaio 2011 da Topina63
Premesso che non mi sento di nessuna corrente politica, anche perchè non ne ho trovata una che mantenga quello che dice...o che predichi bene e si comporti di conseguenza....tutto questo vociare sugli uomini politici mi fa alquanto schifo......insomma si parla più di chi è andato a letto con tizio o caio che di problemi del paese!!!!! Io sono del parere che un uomo/donna che ha una certa posizione debba tenere un comportamento ineccepibile, e cercare di vivere la sua vita senza che questa possibilmente vada in piazza....Le intercettazioni...ma è lecito metterle in atto senza che ve ne siano i motivi..? Non credo....io penso che dovrebbero essere attuate solo quando si pensa ci possa essere in atto qualcosa di grave...che nn è sicuramente l'essere andato a letto con questo o quella ... nella sua casa può fare quel che vuole....ecco se cè di mezzo la droga la cosa mi urta un pò tanto...vero che anche un uomo di potere teoricamente può drogarsi come tutti gli altri ma a me di essere in mano a uno che emana leggi o sentenze in base al livello di droga nel sangue non mi piace mi ca tanto....idem per tutti gli altri...insomma la droga nn ci dovrebbe essere per nessuno...L'altra mattina ho sentito allibita di quei distributori di " erbe naturali " che hanno gli stessi effetti delle droghe sintetiche..ma io mi chiedo ci sono o ci fanno..? se una cosa produce lo stesso effetto chiamala come ti pare ma non puoi distribuirla liberamente....è che purtroppo un popolo dipendente da qualcosa..è molto più mallelabile di uno che ragiona con la sua testa........Poi mi ha dato molto fastidio anche il fatto del referendum fiat...è vero l'imprenditore aveva bisogno di certezze per investire...su questo sono daccordo...però è stata messa giù male la cosa...cosi come era sembrava un ricatto...e quelli che hanno votato no..forse lo hanno fatto più per parito preso che per convinzione..Ci sono un sacco di cose che mi mandano in bestia..ad esempio...le ditte che si trasferiscono all'estero...perchè qui dicono che qui non ce la fanno piu che ci sono troppe tasse...bene però tu che puoi vai all'estero....paghi un tubo...gli operai ti costano meno....però prendi i contributi dall'italia e vieni a vendere i tuoi prodotti qui...ma nn a prezzo minore perchè ti sono costati meno....no no.. prezzo uguale a prima.......bravi e quei poveri cristi che non hanno lo spintone e i mezzi per poter andare all'estero cosa fanno...? vengono danneggiati da quei fetenti che invece ci vanno....non è giusto...vai all'estero ? bene restaci.......In iitalia siamo pieni di associazioni che nn servono ad un tubo.....i sindacati...ne bastrebbero due...uno media dalla parte degli operai l'altro media dalla parte dell'imprenditore...basta...cosi come i partiti due bastano......uno al governo e uno all'opposizione ...ma quanti ne dobbiamo mantenere al giorno d'oggi...?.....non va .cosi non può andare...non ci sono più ideali.... cè solo tanto cinismo menfreghismo...cattiveria.....non cè bisogno che arrivi la fine del amndo per distruggerci...ci stiamo autodistruggendo da soli.........Però in mezzo a tutto questo ci sono ancora persone normali......spero che saremo sempre di più....che il bene possa vincere...cosi come la giustizia .....io ci spero......voglio crederci......Buona giornata tutti |
Post n°9 pubblicato il 17 Gennaio 2011 da Topina63
|
Post n°8 pubblicato il 16 Gennaio 2011 da Topina63
Eravamo rimasti che Love mi aveva chiamata al cell sabato...e non stava benissimo moralmente...lunedi non l'ho sentito...martedi mattina nemmeno...ma io avevo voglia di vederlo..cosi gli ho scritto una mail alle undici, dicendogli che mi sarebbe piaciuto poterlo vedere.... sono salita poi al pc alle 12,30 per vedere se mi avesse risposto...e ho visto che mi aveva lasciato aperto il mesenger..buon segno allora forse ci saremmo potuti vedere ..infatti alle due meno dieci mi chiama e mi dice se usciamo.... eccerto che si....ci troviamo al solito posto...poi usiamo la mia macchina per andare altrove ma guida lui.. mi piace cosi......abbiamo trovato un bel posto in riva al fiume..dove si può andare con la macchina anche se cè bagnato....ci sono tante piante è molto intimo...La nostra storia ....è come se fosse rinata...siamo cambiati entrambi....io cerco di non lasciarmi prendere dai pensieri cretini..tipo pensare che lui nn mi voglia bene solo perchè magari una volta tarda a chiamare....e lui si sforza di aprirsi di più....è vero che io sono incasinata tantissimo che devo trovare scuse per uscire, e che a casa nn ci stò bene....ma anche lui non è messo meglio...prima nn ci facevo molto caso....si è vero lui è un pò più libero con il suo mestiere può uscire quasi quando vuole...però ha i suoi problemi il papà anziano ..ha appena compiuto 90 anni.. durante il giorno sta alla casa protetta di sera lo va a prendere e due giorni a settimana lo tiene a casa..e per quanto stia ancora bene è pur sempre anziano e bisogna starci attenti...visto che ha la camera al piano di sopra e le scale sono sempre un pericolo...la moglie...di Love..... lui nn si confida tanto..ma da quanto ho capito le pesa occuparsi di suo padre... ci sono volte in cui lui mi dice che è meglio che nn esca..per n fare casini....la sera se non è l'una o più lui nn va a letto.....sale nel suo studio dopo cena e poi resta li a lavorare e poi sul divano...da qui se ne deduce che le cose tra i due sono alquanto tirate.... mi ha detto che ha passato delle feste bruttissime...che il primo dell'anno non aveva nemmeno voglia di sedersi a tavola ma aveva fame e qualcosa doveva pur mangiare....gli ho stretto la mano.....lui stringe la mia.....mi dice che fa fatica ad aprirsi perchè si è sempre tenuto le sue cose per lui....ma non è perchè nn vuole confidarsi...parliamo.... gli dico che lui è dolcissimo ma è come se avesse paura di mostrarla.....lui ride e dice che nn è vero che è solo un bastardo come tutti... Poi gli dico che l'agriturismo che aveva iniziato Sweet è finito ed è venuto bellissimo....ne parliamo un pò....ma è stato un errore...mi è venuto il magone al pensiero che Sweet non ha potuto vederlo finito....mi metto a cuccia sul suo petto cercando di scacciare le lacrime....ma nn ci riesco mi scendono silenziose..... Love mi stringe forte...e dice che sono troppo silenziosa...mi sfiora il viso con le dita...sente le lacrime...mi bacia i capelli e dice che se lo immaginava... E' questione di attimi...poi passa...mi torna il sorriso... Sweet non avrebbe voluto che piangessi sempre a ricordarlo....ma per il momento è cosi...... |
Post n°7 pubblicato il 15 Gennaio 2011 da Topina63
Avrei tante cose da dire...ma mi manca il tempo e a volte è mancata anche la voglia...in questi giorni sono stata tanto malinconica....complice la sindrome premestruale....e tanti pensieri.... Love l'avevo visto venerdi della scorsa settimana poi non l'avevo più sentito.....ormai nn sapevo più che pensare...io gli ho scritto tutti i giorni....e mandato due sms...sinceramente mi era venuto l'istinto di entrare in silenzio stampa.....e di pensare che è un bastardo...però poi ho ricordato tutte le volte che era capitata la stessa cosa...ho ricordato che mi ha detto che è un brutto periodo....ho ricordato quanto mi è stato vicino....e cosi oggi gli ho scritto ancora...due righe in cui gli chiedevo come stava...e gli mandavo un bacio...mi ha chiamata alle quattro meno dieci....prima che andassi in stalla...parlava piano era in casa e aveva paura che lo sentissero i suoi....ma mi dice che ha tentato lo stesso...perchè non voleva che stessi male...che in questi giorni è stato quasi sempre in casa e cosi non ha potuto chiamare...ma il motivo principale..è che ogni giorno ha una rogna nuova..e che a lungo andare questo logora...e gli toglie anche la voglia di tutto...lo rende apatico...che lui non è il tipo che cerca consolazione...che quando è cosi preferisce stare nel suo brodo ad apsettare che gli passi.. ma ci tiene a dirmi che non è che non vuole vedere me...non cè nè proprio per nessuno...ma che se gli scrivo gli fa piacere...mi dice di portare pazienza se posso...altrimenti di fare come mi pare....ecco detta cosi sembra che non gliene importi nulla...in realtà va letta cosi...: per farvore abbi pazienza ....e scrivimi perchè mi fa piacere sapere che mi pensi,scrivimi perchè il tuo silenzio fa più rumore di un tuono a ciel sereno...( questo me lo ha scritto davvero una volta ) porta pazienza non dimenticarmi....Una volta non avrei capito...ma adesso si.....mi chiede come stò...che ha letto tutte le mail e ha letto dei problemi a casa...che immagina come mi sento....gli dico che si i problemi ci sono..le incazzature anche ...i momenti di malinconia pure....ma gli voglio bene....e sapere che lui cè mi fa stare meglio...gli chiedo se mi manda un bacio....mi dice..dai ti ho detto che sono in casa.....gli dico che lo so...mi basta che mi dica di si....qui la sua voce si addolcisce....e dice certo che te lo mando.......poi ci salutiamo perchè non voglio che rischi troppo........Mi ha fatto piacere sentirlo... |
Post n°6 pubblicato il 15 Gennaio 2011 da Topina63
L'ultimo giorno dell'anno a casa è stato come tutti gli altri giorni....nella mia vita parlallela con Love invece è stato un giorno bello.....una conferma a quello che finora ho capito....era partita maluccio...l'avevo sentito l'ultima volta lunedi sera...e mi era sembrato un pò scazzato...io gli ho scritto tutti i giorni come mio solito...ma nn l'ho più sentito ne trovato su msn...e quindi ho pensato che fosse in un periodo no....e che volesse starsene per conto suo...bene..venerdi mattina alle nove mi chiama...saluti come stai ecc..gli dico che se nn avesse chiamato lui lo avrei fatto io perchè era da un pò di giorni che nn lo sentivo...e lui qui mi dice sarcastico..." ma va ma davvero? " gli dico si certo nn ti ho sentito avevo paura che nn stessi bene...e lui ribatte che se avevo paura che nn stesse bene potevo chiamarlo che se può risponde...ecco..in passato avrei fatto mille castelli su questo....avrei pensato che mi parlasse con quel tono perchè non mi vuole bene.....adesso ho cominciato a capirlo...non è che non mi vuole bene, è proprio il suo carattere cosi.. lui è tutto e il contrario di tutto...cioè.....quando lo messaggiavo tutti i giorni...ero un incubo....se nn lo cerco..ecco nn l'ho cercato....:) quando ci vediamo e brontola che nn si può...che quando cè brutto si sta a casa...che ci si vede poi quando fa bello ecc...si lui dice cosi...però poi fa di tutto per vedermi ed è con me....e se io rido poi si mette a ridere anche lui.....:) quando lo aspetto su msn...se si connette e mi trova già online...dice .." ma sei un incubo...già qui?...." se lui si connette e tardo un attimo.." dove eri...sei sparita...? venerdi..eravamo daccordo che mi sapeva dire tramite msn se ci vedevamo o no...lui quando sa che esce lascia msn aperto anche se va a pranzo...cosi capisco che dopo ci si sente...bene...intanto che aspettavo che arrivasse stavo giocando su farmville...arriva ( ma nn me ne sono accorta era già online da prima ) mi arriva un messaggio.." bè dormi?...nn vedi che ci sono?....a me invece di arrabbiarmi scappava da ridere...avrei dovuto rispondergli " senti come facevo a vedere che c'eri se è piùdi un 'ora che msn è aperto?....ma nn gli ho detto nulla..avrei solo risolto di farlo incazzare x niente... Love prende fuoco peggio della benzina...ma basta conoscerlo...io penso che lui ha voglia quanto me di vedermi....e questo lo rende vulnerabile e lui odia sentirsi vulnerabile......dice ci vediamo poi quando cè bello...ma se poi io non posso uscire...brucia...perchè prima non lo capivo...?pensavo sempre che nn mi volesse bene....per ogni piccola cosa...poi si ha fatto i suoi sbagli anche lui....e da li partivano reazioni a catena senza fine....Una buona parte l'ha giocata il mio sentirmi sempre inadeguata...e i falsi amici che invece di aiutarmi non facevano che aumentare le mie insicurezze..Poi conoscere Sweet ...mi ha ridato fiducia in me stessa,,,sentirmi cosi amata....cosi adorata...parlare con lui...scoprire tante cose....amarlo poi il dolore....la perdita...ti fa capire che non sempre hai tutto il tempo che vuoi.... da un altro senso alle cose.... Love è vero ha detto che non è innamorato di me....ma mi vuole bene...se stò bene anche lui è contento...se stò male...è in pensiero.... io adesso stò bene....mi fa stare bene....a volte ho la sensazione che Sweet mi sia vicino...ne sento la presenza sento il fischio con cui mi salutava..anche se lo sento solo io....forse è una suggestione....ma io credo di no...lui è davvero vicino....e in qualche modo veglia su di me... |
Post n°5 pubblicato il 15 Gennaio 2011 da Topina63
28 dicembre Riprendo il filo dei miei pensieri...Io penso sempre troppo...ma a volte è necessario..e pensando alle cose successe, dopo un pò di tempo, aiuta a vedere le cose sotto un'altra luce.... Love...che mi parla di suo figlio, mi chiede dei miei, che quando siamo al fiume mi tiene sempre per mano.....anche quando incontriamo suoi amici..(ovvio sono amici del suo tempo libero ) che quando mi riaccompagna dice che deve accompagnare la sua piccola... ..mi ha chiamata anche ieri...gli ho detto che lo penso sempre.... gli ho chiesto se anche lui mi pensa...e lui burbero risponde che se mi ha chiamata vuol dire che mi stava pensando....:) mi manda i bacetti al cell.....anche se dice che si sente tanto cretino Stò bene....sono tranquilla....so che lui cè e che non mi lascerà .......Poi ripensavo al passato...a quando gli ho detto che uscivo con un altro....a quella volta che mi ha chiamata ma nn ho risposto perchè ero con Sweet.. alla sera gli avevo scritto che nn potevo rispondergli...perchè n ero sola...anche se in fondo non avevo nulla da giustificare lo avevo lasciato...mi aveva chiamata il giorno dopo....dicendomi che il sapere che ero fuori con un altro...gli aveva fatto venire un nodo allo stomaco...una sensazione di disagio che nn sapeva spiegare...un senso di nostalgia....ricordo il tono di voce....basso mesto...lo stesso mal di stomaco che mi diceva di avere spesso...quando mi pensava....che gli faceva piacere sapere che c'era qualcuno che lo pensava...e che adesso non aveva più niente per cui essere contento.....se solo quelle cose me le avesse dette prima....ma era destino che andasse cosi..... Sweet mi manca.....sarà sempre nel mio cuore....è anche grazie a lui se adesso le cose vanno meglio con Love.... a volte sento la sua presenza vicino...io credo che dal mondo dove è ora in qualche modo cerca di fare in modo che sia felice.... |
Post n°4 pubblicato il 15 Gennaio 2011 da Topina63
Oggi Love mi ha fatto una bellissima sorpresa.....mi ha chiamata per augurarmi Buon natale...ci eravamo visti giovedi e non pensavo che chiamasse...invece si....mi ha detto che voleva già chiamarmi ieri sera ma poi ha avuto dei contrattempi e non cè riuscito...cosi lo ha fatto oggi...ha persino detto che aveva voglia di sentirmi...Magie del Natale.....:) no davvero a parte gli scherzi...si sforza di dire quello che sente.....in questi giorni ho pensato parecchio.....mi sono riletta le mail che gli ho spedito io...quelle che mi ha spedito lui...lui è migliorato tantissimo...cerca di venirmi incontro...ma il cambiamento più grande credo sia avvenuto dentro di me...i primi tempi andava tutto da dio....poi ci sono state piccole cose...e io invece di parlarne con lui che facevo?....chiamavo S...per sfogarmi...credendo che lui fosse amico...ma lui come mio ex...e avendocela con Love...va da sè che ne diceva tutto il male possibile...e io anche se nn volevo crederci...poi mettevo in fila..tutto quello che pensavo che fosse..e ne veniva fuori un casino...quante volte Love mi ha detto che è troppo comodo farsi le domande e rispondersi da soli....che anche i peggiori delinquenti hanno il diritto di difendersi....ma non so...perchè era come se la sua voce non arrivasse al mio cuore....dentro di me sapevo che nn potevo essermi sbagliata cosi tanto su di lui...ma non ci capivamo più.......cè da dire anche che essendo cosi diversi...faccio fatica a capirlo....adesso che si apre un pò di più.... riesco meglio.....per esempio...mercoledi.mi ha chiamata per chiedermi se uscivo....io avevo voglia di vederlo...ma da me c'era un pò di ghiaccio sulla strada..e avevo un pò paura a d uscire...cosi gli ho detto se potevo fargli sapere qualcosa..dopo mezzogiorno...cavolo se si è alterato...anche se faceva finta di niente...poi ci siamo scritti su msn... mi ha detto che visto che ero andata in panico..aveva preso altri impegni...che sperava che capissi le cose per il verso giusto altrimenti sarebbero stati casini...aveva ragione...non poteva stare ad aspettare che io guardassi se le strade erano percorribili...ho capito senza fare castelli in aria....poi il giorno dopo ci siamo visti...e appena sono salita in macchina ha cominciato a brontolare...a spiegare perchè si era alterato il girono prima...dice che non sopporta le incertezze...che se ho paura invece di dire ma si no forse..dico si o no basta...senza tentennare...che anche quel giorno era già incazzato per problemi di lavoro che era meglio che stesse a casa.......che cè brutto tempo nn si sa dove andare...e che cavolo ci si vedrà poi a pasqua...ecco una cosa cosi...in passato mi avrebbe fatto venire il magone...avrei fatto gli occhi lucidi pensando che non mi voleva bene...lui accorgendsi di ciò si sarebbe incazzato ancora di più...pensando che mi aveva ferita...e da qui ne sarebbe nata una reazione a catena senza fine....invece adesso...lui brontolava...io lo guardavo e mi sforzavo di non ridere....:))ad un certo punto lui mi guarda e dice..: bè... che fai ridi...? e scappa da ridere pure a lui.....io gli dico di si....che può brontolare finchè vuole ma intanto è qui con me........lui ribatte che ecco non vedo come è stronzo....?...aveva voglia di vedermi...ma si è lasciato prendere la mano perchè il mio comportamento lo aveva irritato ...anche se nn era colpa mia ma delel rogne di lavoro....avrei tanto altro da dire ma è tardi..... |
Post n°3 pubblicato il 15 Gennaio 2011 da Topina63
22 dicembre E' quasi Natale....lo scorso anno in questi giorni Sweet mi aveva mandato gli auguri dall'ospedale.....ero serena l'operazione era andata bene bisognava solo avere pazienza ....aspettavamo con ansia l'arrivo del bel tempo per stare insieme... ci siamo visti anche durante l'inverno ma poche volte in macchina c'era freddo e non avevamo altri posti in cui andare....poi quando stava arrivando il sole tiepido ha cominciato a stare male...non riusciva a dormire..gli prendeva l'ansia e non riusciva a respirare....e i medici dicevano che era solo una cosa psicologica che era depressione...e giù con gli ansiolitici......è andato avanti cosi due mesi....fino a che lo hanno ricoverato e dopo 15 giorni se ne è andato.....embolia polmonare un grumo di sangue gli ostruiva una vena nell'unico polmone rimasto....perchè se io quando cercavo su internet i sintomi che aveva mi dava subito come responso che poteva essere embolia i dottori invece lo curavano per la depressione...? l'ultima volta che siamo stati asieme era il 6 di maggio...che ancora non so come facesse ad amarmi con tanta passione viste le sue condizioni....non volevo si affaticasse... erano notti che dormiva quasi niente....faceva fatica a respirare....ma lui mi ripeteva che ero il suo sangue il suo respiro la sua vita ..dopo tutti i giorni passavo da casa sua per vedere se si era alzato...poi l'ho visto una sera mentre andava a cenare in trattoria come al solito, e io stavo facendo la mia passeggiata a piedi....si era fermato e mi aveva detto che stava peggio che il giorno dopo andava dal medico a chiedergli se lo ricoverava.....ma seppi poi che lo aveva rimandato a casa... .poi dopo due giorni ho saputo che l'avevano ricoverato.....ho sperato che potessero guarirlo...ma le notizie che arrivavano erano sempre peggio....fine maggio...lo tenevano sedato e lo nutrivano con le flebo......quel giorno mandai un sms a Love chiedendogli se era al fiume....non potevo stare in casa...da sola...mi disse subito di si che mi avrebbe aspettata....arrivai giù che era già ad aspettarmi mi chiese come stavo...era tanto che nn lo vedevo....gli dissi che non andava bene....e ci avviammo per andare in un posto tranquillo...arrivati distese il telo ...mi sedetti cercando di mandare giù il groppo che avevo in gola....... Love mi prese la mano e chiese cosa era successo....cominciarono a scendermi le lacrime...e dissi che Sweet era in ospedale e stava male...mi tenne stretta mi disse...che non aveva parole per consolarmi..ma che mi era vicino... stemmo li un'oretta, da quel giorno mi scriveva tutte le sere chieendomi come stavo...mi chiamava al cell...fino a quella sera del 9 giugno....quando seppi che Sweet nn c'era più......ero in stalla ..nn so spiegare cosa ho provato....come se una bomba ti scoppiasse dentro...il cuore che fa male....il fiato che brucia nella gola....luci bianche davanti agli occhi....vorresti gridare buttarti per terra....ma nn puoi perchè nessuno deve sapere cosa era Sweet per te..... appena finito di lavorare ho chiamato Love......senza fare lo squillo come di solito....mi ha risposto subito affannato era uscito di casa di corsa per poter parlare....piangevo e basta....mi ha chiesto cosa è successo...gli ho solo detto che Sweet nn c'era più.....è rimasto un attimo senza parole...mi disse che nn se lo aspettava ...., che avrebbe voluto avere le parole per confortarmi ma purtroppo nn ce n'erano.... di cercare di stare calma...di non fare stupidate....cercare di dormire.....che lui mi era vicino....mi telefonò il mattino dopo...per vedere come stavo... mi è stato vicino...sempre...è cambiato tanto......certo il carattere è sempre quello....ma adesso si sforza di dire le cose...si scusa se perde le staffe....è arrivato a dirmi che certe volte quando ha dei problemi pur avendone il tempo preferisce non vedermi....perchè quyando è nervoso a volte scatta ed è troppo facile ferirmi..che dopo si pente ma le cose gli scappano dette che certe volte dovrei mandarlo al diavolo e dirgli di piatarla di fare lo stronzo....ma capisce che nn riuscirò mai a essere diversa da quel che sono....e d'altra parte gli piaccio cosi ...anche se tante volte mi ha criticata .......non mi vorrebbe diversa...è stato proprio il mio essere ingenua ...a volte bambina..che cade dalle nuvole che lo ha colpito....vorrebbe solo che quando lui sbaglia e ha torto glielo dicessi...che non avessi paura di parlare ...ad esempio l'altro giorno gli avevo scritto che forse il giorno dopo sarei uscita per fare la spesa...però poi si era messo a nevicare e cosi gli ho mandato un sms x dirglielo cosi nn si faceva illusioni che potessimo vederci...dopo mezzora mi chiama mi chiede dove sono...gli dico che sono a casa..lui chiede se nn dovevo uscire...dico che si è messo a nevicare e cosi nn mi sono mossa...si era già leggermente alterato...al pomeriggio siamo poi riusciti a vederci....e lui mentre siamo in macchina mi dice che a mezzogiorno gli sono arrivati tutti gli sms della mattinata perchèp il cell gli era andato in blocco...e chiede perchè nn gli ho detto che hli avevo già madato un sms quando ha chiamato invece di lasciamri aggredire dalle sue parole....che avrei dovuto dirgli " bè sei scemo? non hai letto il messaggio?...:) ma io nn riuscirei mai a dire una cosa cosi...nn è il mio carattere...penso empre che può nn avelo letto ecc..nn aggredisco mai le persone senza validissimi motivi.....lui dice vedi? certe volte è meglio che ti stò lontano...perchè sono un bastardo e potrei farti male anche senza volerlo...poi mi pento e ti chiamo però nel frattempo tu hai già pianto e sei già stata male...e non voglio farti stare male...non te lo meriti...Ho amato Sweet ...lo amerò sempre........ho amato anche Love e il sentimento non è morto....non è paura di stare sola...è che i sentimenti non si spengono come interruttori....e lui mi ha sempre cercata non ha mai smesso mi è stato vicino anche se non andavo a letto con lui.... gli credo quando dice che mi vuole bene......lo sento sincero.....e vicino come non è mai stato prima... |
Post n°2 pubblicato il 15 Gennaio 2011 da Topina63
Amo le rose blù...da sempre...per me sono il simbolo del sogno...della pace...della serenità...e anche di amore...mi piacerebbe ricevere in regalo una rosa blù...sotto qualsiasi forma ..vera ,finta ,in ciondolo...purchè sia una rosa blù....un ricordo bello che ho...è anni fà il mio Amico del Lago.....per il mio compleanno mi spedi una cartolina virtuale...con due micetti abbracciati e come sottofondo musicale "una rosa blù " di Michele Zarillo...erano i tempi in cui era come se stessimo insieme...anche se solo nel virtuale...si può sembrare strano...forse anche da fuori di testa...ma Lui mi ha aiutata tanto... lui è stato il primo che mi ha teso una mano...e ancora adesso me la tiene.....a lui scrivevo che avevo paura....e mi rispondeva di non avere paura che lui mi avrebbe tenuto la mano e vegliato affinchè la notte non mi rubasse i sogni.....lui che si accorgeva se qualcosa non andava solo da come scrivevo.......cè stato un periodo in cui avrei dato non so che cosa per poterlo conoscere....perchè venisse qui ....poi ho capito che aveva ragione lui....si! poteva anche venire da me e poi?....se ci fosse stato quel feeling che c'era qui...sarebbe stata una pazzia...ci sono tanti kilometri che ci dividono... .....e se non c'era magari rischiava di rompere il mio bel sogno.....poi giustamente lui voleva cercare una donna che potesse stare con lui alla luce del sole...con cui farsi una famiglia...lui nn è sposato...però abbiamo vissuto qui nel virtuale una favola bellissima......per due anni....poi abbiamo messo i sogni in un cassetto...e abbiamo continuato a scriverci d amici...cosa che facciamo tutt'ora....sono sette anni che ci conosciamo.... lui non ha trovato una donna con cui costruirsi quella famiglia che tanto avrebbe desiderato....adesso ha anche problemi col lavoro...chenn sa come andrà a finire...ma nonostante tutto se lo cerco cè....anche l'altro giorno quando mi sembrava che niente avesse più un senso...gli ho scritto...e lui come sempre ha risposto....spronandomi a regire...a vivere...con parole....che mi hanno fatta piangere...." principessa alzati ...alzati e vivi...vivi anche per chi non può farlo..." perchè mi chiama pricipessa...? è in riferimento alla favola che avevo scritto..... |
Post n°1 pubblicato il 14 Gennaio 2011 da Topina63
Ciao....questa è la mia nuova casa...ho lasciato il mio blog precedente, prima con l'arrivo del pulsante "mi piace "avevo smesso di scriverci e addirittura ne ho aperto un altro su un'altra piattaforma.....che è bella si...ha il pregio di poter aprire i blog solo a chi vuoi......però...mi ci sento un pò in gabbia, non ho molte amiche e quindi a volte passano giorni senza " vedere nessuno" perchè ognuna ha i suoi problemi, invece qui cè sempre qualcuno che passa e che magari lascia un saluto o anche una critica......certo non sarò cosi libera ma ho voglia di tornare su libero che è stata la mia prima casa....Cerco di fare un breve riassunto degli eventi che mi sono successi altrimenti per chi mi legge per la prima volta sarebbe difficile capire.... |
Inviato da: Catenedichiaccio
il 01/07/2012 alle 19:08
Inviato da: Brighela71
il 16/01/2011 alle 14:38
Inviato da: Topina63
il 15/01/2011 alle 13:12
Inviato da: Brighela71
il 15/01/2011 alle 12:13