Spuma_di_mare

DOMANI...

...si parte! 

Finalmente, si riprende la valigia dopo mesi in cui abbiamo solo parlato di questo evento che io e te avremmo dovuto condividere con la spensieratezza ed il brio di sempre, perché io e te da più di dieci anni siamo amiche come ce ne sono poche e siamo in grado di capirci con uno sguardo...ma stavolta non sarà come le altre volte...

sarò sorridente e performante, sfodererò cordialità e simpatia cercando di dissimulare la mia maledetta timidezza e la mia innata insicurezza, e come ormai faccio da gg sarà difficile sentirti vicina...ed essere in grado di comprendere ciò che ti passa per la testa. 

So che hai le tue buone ragioni per i tuoi comportamenti che ti definiscono nelle ultime settimane, ma io stento a riconoscerti, a leggerti nel tuo cuore, a ridere con te ed ad aver voglia di passare del tempo con te. Ti percepisco lontana da me, non mi chiedi più come stia, e la tua risata allegra mi appare ormai forzatamente stridula e falsa. 

Mi chiedo costantemente dove tu sia finita e se anche la nostra amicizia fatta di sincerità ed integrità non sia stata troppo messa alla prova per poter andar avanti....

vedremo....

NO PUEDO MAS

Sappiate che stasera mi sento proprio demoralizzata mentre riecheggiano nella mia mentre queste parole: "no puedo mas"!

Non so cosa darei per riavere indietro il mio corpo...imperfetto ma pur sempre "normale"...rivorrei riveder crescere le mie unghie, vorrei tanto smettere di ingrassare a causa dei farmaci,  dovendo, invece, stare sempre a dieta ogni santo giorno! Vorrei smettere di sentirmi sempre così stanca e priva di energie, infinitamente vecchia e spenta e con le ossa doloranti anche semplicemente nel salire le scale...manco stessi scalando l'Everest!

Sono stanca di non poter dormire 6-7 ore di fila...come ogni persona normale invece di avere questa specie di dormiveglia...in cui i bei sogni sono spariti...lasciandomi sempre la con la consapevolezza di sentirmi esausta, irritabile e più stanca di quando sia andata a dormire...

Vorrei sentirmi a mio agio con gli altri ed in mezzo agli altri...senza dovermi "scusare" per gli effetti collaterali dei miei farmaci...e vorrei non dover più sostenere lo sguardo impietosito ed imbarazzato altrui...

Vorrei tornare a sentirmi donna e poter pensare di avere un piccolo essere che vive in me...invece no...devo aspettare al punto da essere troppo vecchia per poter diventare una madre? Chissà??

Non mi riconosco in questo mio costante non essere, in questi continui divieti, in questi dover essere altro da me...perchè le regole della buona salute sono 4 anni il mio unico imperativo, il mio lavoro quotidiano, il mio must.

Vorrei gettare tutto alle ortiche e riprendermi un pò la mia vita e rischiare...in barba alla paura...ma ricominciando a sentire...ed a sentirmi un pò più me...

Scusate per lo sfogo....:(

BACK AGAIN?

Sono già due volte che tento di scrivere dei post, ma poi succede qualcosa con la connessione o qualche altra diavoleria internettiana e perdendo tutto quello che avevo scritto...quasi che il mio stesso blog voglia punirmi per averlo "relegato" in un angolo molto lontano da me...

Inutile, perdersi in scuse su tutto quello che mi ha tenuto lontano dal mio specchio dell'anima...principalmente stanchezza e pigrizia ed il sentirsi costantemente priva di contenuti da condividere...ma ora eccomi qui!

Cercherò di recuperare quei pochi contatti che mi sono rimasti ma di cui non mi sono mai dimenticata di passare  "a trovare" o di leggere i post...seppure silenziosamente sappiate che c'ero, perchè per me siete più che delle entità astratte, ma vere e proprie persone amiche...che mi sono mancate!

Pertanto, mi ripropongo di scrivere anche solo un saluto a settimana...io ci sono, perchè questo luogo-non-luogo alla fine mi ha sempre fatto bene e non voglio rinunciarvi!

A presto amici!

*

Dopo due anni torno a viaggiare da sola...infinite sono le emozioni che attraversano la mia mente e la mia pancia in questo momento...si, si, è come se i pensieri si fossero attorcigliati confusamente nel mio stomaco per poi esplodere come bollicine impazzite fino alla testa...rendendomi però stranamente non euforica, ma solo molto ansiosa.

Che razza di sensazioni! Possibile che non riesca a sentirmi entusiasta rispetto ad un viaggio sognato, accarezzato, agognato così a lungo...e chissà perchè finito in fondo alla mia to do list anzichè in cima?

Soprattutto in questi ultimi tre anni e mezzo di vicissitudini di salute "ballerina" ho pensato sempre a questa città, a questo luogo come se fosse il più bello ed elettrizzante. Ed ora...sono atterrita...non che tema che la città possa deludermi, anzi, forse sono più spaventata io di non essere in grado di coglierne la sua bellezza, le sue infinite sfacettatute cosmopolite.

E poi c'è sempre questo malessere interiore...questo pezzo del cuore mancante che mi fa sentire incredibilmente sperduta nel mondo, così come nella mia città, vorrei tanto condividere anche la mia ansia del momento, i miei pensieri perfezionisti che si riflettono maniacali su una valigia in continua evoluzione...per tramutarsi poi nella gioia di vivere un'esperienza, un luogo, visi da incontrare...semplicemente mormorando la parola "insieme".

Forse è questo il tarlo che più di tutto arrovella e amareggia il tutto...so che non dovrei pensarci...ci proverò...almeno stavolta, più fortemente della volta precedente.

Me lo devo dopo tutto, in nome di un sogno così lungamente atteso...

CHEAP...

In questo lunedì di Festa...chiusa in casa dato il tempo inaspettatamente freddo e piovoso, mi sono fatta compagnia pensando al sogno che ho fatto stanotte...meno male che ultimamente intervengono i sogni a ricordarmi di tanto intanto di fare qualcosa di bello...

E' arrivato il momento di lasciarsi andare a pianificare uno spazio tutto per me...senza troppi drammi esistenziali...

Ebbene si sto pensando ad un viaggio...intanto canticchio con leggerezza sulle note di questa canzone...

A presto!

...But I don't need no money
As long as I can feel the beat
I don't need no money
As long as I keep dancing...