The Kiss Goodnight

Everything

Ultimamente mi sento veramente il cagnolino da passeggio.

Mi sento come un pezzo di piombo, duro ma estremamente pieghevole, fino a 360 Gradi.

Ok ok... non ci dovrei badare a certe cose, certi dettagli... ma sono una donna, quindi biologicamente predisposta alle seghe mentali e ad un accentuato sesto senso.

Il fatto che quando litighiamo, ti vengo sempre incontro. Tu sbagli e chiedi scusa, io sbaglio e chiedo scusa, ma alla fine gli errori si ripetono, come se non capissimo abbastanza.

Io vedo un equilibrio innato tra di noi, due volti di una stessa medaglia, che non si possono incrociare e non si possono vedere. Io vedo l'equilibrio da almeno un anno. Da allora.

Tu no.

Malgrado tutto, ti desidero così come sei, pancetta barbone e stracci inclusi. Non mi interessa come sei, mi interessa chi sei.
E anche tu, anzi, tu mi desideravi anche 8 chili fa. Indifferentemente.
E adesso?

Sono mesi che andiamo avanti ad inerzia da quel punto di vista. O ti assalgo io o proprio non se ne deve parlare.
Sono mesi che non mi vuoi più?

Chissà quante volte ho immaginato una scenetta da film, io e te su una barchetta sul lago, alla Bridget Jones. E l'altro giorno non ho neppure fatto in tempo a chiedertelo che subito hai detto "No.". Giuro, non sono neppure riuscita a comporre la domanda tra i miei pensieri prima di porgertela.

E ancora dici che quando siamo insieme litighiamo.
Certo, mentre tu messaggi, io ammiro le fontane, le coppiette che lanciano la moneta scambiando quel desiderio semplicemente con lo sguardo. E tu pensi io sia arrabbiata.
Semplicemente ti lascio scrivere un messaggio mentre io rifletto.

Quando siamo per strada sei iper mega protettivo. Mi tieni per mano, mi trascini sulle strisce, mi tiri via se arriva una macchina... ma porca paletta! All'inizio è pure bello, dopo un pò ti sembra quasi di esser considerata una parkinsoniana, che ha bisogno del badante.

All'inizio pensavo "No, sarai del Sagittario anche tu ma sei completamente opposto da mio babbo".
SBAGLIATO. Sto trovando un'inquietante serie di caratteristiche comuni. TROPPE.

E se ti chiedo qualcosa prima dici no, poi te ne penti e lo fai perchè tieni a me. Ok, grazie del pensiero, ma prima di rispondere di getto magari pensaci un secondo, anche perchè così so bene che fai queste cose solo per costrizione da legame.

Quando dico che sei indecifrabile è perchè è veramente così. E penso che non ti capirò mai. Mai mai mai mai mai. E CREDIMI ci provo a più non posso.

In un legame sono necessarie delle rinunce. Per ciò che ottieni, ci sono cose da sacrificare.
Ne sto sacrificando tante, tante piccole parti di me.
A cominciare da quel romanticismo sottile che mi contraddistingueva. A cominciare dalla musica, che è sempre stata con me. A cominciare dalla passione. A cominciare dalle esuberanti proposte, dalle cose sempre nuove divertenti.
ho rinunciato perchè ho ricevuto in cambio l'amore.

Per meglio dire ho ricevuto la capacità di donare amore, perchè dal mio canto, ancora non sento quelle parole, ancora non ti sento.
Ancora, non sento il tuo desiderio, nè di quello, nè di dirmele .

Cosa sto sbagliando?
Ti sto dando troppo? troppo poco? sono sbagliata?

Ho stravolto la tua vita? ho radicalizzato le tue abitudini, che già dopo 3 giorni lontano da casa ne senti la mancanza?

Ho sbagliato in passato, ho corretto i miei errori, accumulati nelle tue paure che una ad una cerco di sciogliere ogni giorno.

E ancora mi sento a metà di uno scalino che porta in alto e porta all'abisso.

Cos'ho fatto? cosa sto facendo?

Cosa sto sbagliando?