The Kiss Goodnight

What I Feel

Ricordo un giorno di aver letto una frase, non so dove, non so bene neppure quando:

"L'infanzia non va dalla nascità ad una determinata età, quell'età in cui il bambino mette da parte le cose infantili..."

Non ricordo come si concludeva, ma mi colpì il punto centrale, questo.

Ho sempre pensato che diventare adulti fosse un pò come perdere la propria libertà. L'adolescenza non è che una via di transizione, ma non si capisce mai quando termina, è tutto così sfocato e fangoso che difficilmente è determinante il limitare di questo passaggio.

L'adulto è il bambino con le chiavi di una macchina in mano.

Giorni fa, è venuta al mondo una nuova vita. Terribilmente e incredibilmente vicino a noi. La nuova mamma ha appena un anno in meno di me.

Il mio sogno è sempre stato quello di diventare una mamma, crearmi una famiglia, quando mi sarei sentita pronta.

A dispetto di molte mie coetanee, terrorizzate, un pò come il mio cognato, all'idea di perdere la propria gioventù, la libertà di fare quello che pare, la libertà di scegliere in base al nostro volere, e non alle responsabilità che si hanno.

Mia nonna diceva sempre che io ero nata già con una decina d'anni in più rispetto alla norma. Secondo lei ero maturata troppo in fretta in un'età delicata, perdendo passaggi fondamentali, ma che ho lentamente recuperato nel corso dell'adolescenza.

A 14 anni pensavo già ad andarmene via di casa, scegliendo il mio futuro in base alla mia volontà.
E adesso, lavorando ogni giorno, mi rendo conto di quanto sia impossibile riuscire a fare questo da soli. Non solo andarsene di casa ma anche mettere i piedi uno dietro l'altro senza aver nessuno dietro le spalle pronto ad afferrarti in caso d'inciampo.

Non che mi sia mai affidata ai miei genitori. Per lo più ho sempre preservato una via di testarda indipendenza. Economica ed emotiva.

Ma aldilà di questo discorso, parlando con i miei amati suoceri qualche giorno fa, se dovesse succedere un "incidente di percorso", e mi ritrovassi con una circonferenza nella pancia, loro sarebbero più che mai felici.

Il donatore del cromosoma Y in quel caso sarebbe terrorizzato, e pure io, sapendo che non avrebbe il futuro a cui aspirava, ma riflettendoci su, questo dettaglio a parte, io non avrei paura.

La mia gioventù, pur fugace che sia stata, sento di averla vissuta, e non rimpiango quei giorni.
Il dover "Convivere", "avere la responsabilità di qualcun'altro", non mi spaventano.
Se Filo, una volta trovato finalmente lavoro, dovesse chiedermi di andare a convivere, non sarei spaventata, bensì contenta di iniziare a costruire le basi per il mio sogno.

Ciò nella realtà non avverrà mai, anzi... tutt'al più sarò io a doverlo incastrare per andare a convivere probabilmente, e lo stesso vale per un futuro insieme.

Sarà che ho questi "dieci anni di più", o sarà che lavorando ormai da 4 anni il peso delle responsabilità mi ha aiutato a maturare più velocemente, ma per lui non è così...

Ciò che sento, è che vorrei aprire le braccia, e sentirmi MIA. Ciò che sento, è che vorrei guardare il luogo dove vivo, e sentirlo mio.
Ciò che sento è che non ho paura del futuro, immediato o lontano che sia. Quel che succederà, succederà.
Eppure fremo impaziente, perchè non ho alle spalle desideri di restare immobile nella libertà adolescienziale.

Bensì, fremo per conquistare la mia indipendenza.