Mi insegni ad amarti

08 agosto 2011

Buongiorno amore e buona settimana

sabato sera sono andato a mangiare al sushi con amici, abbiam mangiato un sacco , poi saltino a ber na roba da w. e poi un ultimo caffè dallo zio prima di andare a nanna , ieri ho passato tutto il giorno a casa , trasportandomi dal divano al letto , è veramente difficile stare senza di te , non pensavo che qualunque cosa facessi mi ricorda te, mi sto preoccupando xchè stai diventando veramente un'ossessione... mi manchi all'inverosimile, mah, spero mi passi altrimenti divento matto.....

Ieri sera poi sono andato a mangiare una pizza con la L. e siam andati a bere un caffè dallo zio dove ci siam trovati con il mio figlioletto putativo, T. , siam rimasti li a ciacolare fino a mezzanotte e mezza e poi a nanna , sai sono 8 gg che non tocco alcool , ma proprio 0 , eliminati anche i montenegri , se riesco a passare il resto dell'estate senza bere penso che non avrò problemi a smettere di bere per sempre, ho deciso di diventare astemio , e poi magari da gennaio con l'anno nuovo magari riesco a buttare via anche le sigarette , mah vediamo .

Cmq sei sempre al centro dei miei pensieri, oggi probabilemente chiamo la V. per trovarmi e prendermi la mia roba che era rimasta a casa tua , spero mi dia qualche notizia su di te , spero che mi dica che stai bene.

Ciao amore dolce e buona giornata .

6 agosto 2011

Ieri mattina ho chiamato L., ma non mi ha risposto , poi invece ieri sera all'una mi ha chiamato, ed ho sentito la tua voce, ti ho sentito ridere a bocca aperta , poi lui ti diceva di star zitta , e mi ha detto che era ad un compleanno di un suo amico, mi son sentito molto male, preso in giro da Voi , avevo capito che mi chiamava perchè eravate insieme per prendermi per il culo , ti assicuro che è stato bruttissimo, non ho mai smesso di pensarci da quando è successo, sto molto male, ma non importa, è giusto che sia così , spero che mi aiuti a crescere sta cosa

Ieri sera sono andato al momà dopo aver parlato con L. e ho passato la serata in un angolino a mangiarmi il fegato xchè mi sentivo preso per il culo da te, la persona che amo , e vorrei odiarti ,ma non ci riesco , ci provo, ma non ci riesco sei un sacco importante per me .

buona giornata amore mio

6 agosto 2011

ieri ho mandato sto messaggio su fb alla V. che è stata gentilissima e mi ha detto che stai bene

Ciao V. scusa il disturbo, mi fai gentilmente sapere come sta il mio amore ? Non voglio chiamare o mandarle sms per non creare altre tensioni inutili, non voglio metterti in mezzo ma la sua mamma è via e non mi da notizie quindi sono un po' preoccupato, se fossi così gentile da farmi sapere qualcosa ne sarei felice, ti chiedo un'ultima cortesia, tu che puoi cerca di starle vicino il più possibile , è in un momento molto difficile , forse il momento più difficile da quando è uscita , io probabilmente non sono ancora così maturo da poterla aiutare, solo ora mi sono reso conto che devo lavorare un bel po' su me stesso prima di poterle stare vicino, tu che la conosci da più tempo sicuramente si , nonostante ciò che chiunque possa pensare darei la vita per quella ragazza, e in qualunque momento mi chiamasse per qualunque cosa io ci sono . Ti ringrazio e buona giornata, un ultima cortesia, ogni tanto ti posso mandare un sms per sapere come sta ?

5 agosto 2011 pomeriggio

Caro amore mio il mio cervello viaggia molto in sto periodo , mi fa star molto male però mi crea un sacco di consapevolezze, per lo meno per quanto riguarda un possibile futuro insieme , parecchio difficile, ma spero non impossibile, boh non so come spiegartelo, ma io sono convinto che tu sia la mia mezza mela , Vorrei che il nostro ipotetico futuro fosse basato non sull’imporre , ma sul conoscersi e capirsi e questo richiede una sensibilità nuova da parte mia, una sensibilità che probabilmente non ho mai avuto, diversa, tale che dia la capacità di farci superare il vissuto di superficiali discorsi tra morosi , per riuscire a fare comunicare realmente quello che proviamo l’uno per l’altra , sembra strana detta da me sta cosa eh ? Cmq tua mamma non mi ha risposto poi caso mai con la scusa di riprendermi la mia roba do un colpo di tel alla V. e vedo se riesco a farmi dire come stai, sono parecchio preoccupato, e anche se non te lo ho mai fatto vedere ho una paura becca che tu ci ricaschi …. La settimana scorsa stavo leggendo un articolo in internet e diceva , che chi usa quelle merde, perde l’appetito, ha l’occhio vitreo, è sempre stanco e si addormenta appena poggia la testa, e tende a grattarsi spesso il corpo …. Tutti sintomi che tu hai di pieno in sto periodo, non lo so se è per i farmaci che prendi oppure se perché è un passato che ritorna, però mi ha fatto molta paura, non te lo ho detto perché sei già nervosa che basta per il mio comportamento, per il fatto che ora vivi per conto tuo, i soldi che non ci sono e la visita a S.P. di settimana scorsa, io spero tanto tu non faccia cavolate, ho paura per te, vorrei mandarti un sms per sapere come stai , ma non so se è giusto farlo, non so come la prendi, se con piacere o con rifiuto , sono parecchio disorientato , e mi rendo conto che il mio amore non basta ora devo maturare ancora un bel po’ prima di poterti far felice , ma ti assicuro che ci sto provando …. Un bacio amore buona serata

5 agosto 2011

Buongiorno amore mio

mi manchi , e pure tanto, vedo sui profili dei tuoi amici su fb, che cmq sei in giro e ti stai divertendo, sono contento per te , io ieri sera ho mangiato il pesce a casa di nick, che buono che era, però il fatto non cambia, io gli voglio bene xchè è una gran brava persona, ma non mi ci trovo più, non riesco a trovar più nulla da condividerci, boh, chissà vedremo, sta mattina ho mandato un sms a tua mamma per sapere come stai , spero mi risponda, buona giornata amore dolce .

giovedì 4 agosto 2011

La mia piccina non sta per niente bene sai, psicologicamente parlo, sua madre non riesce a governarla e lei è molto chiusa, oggi ho preso coraggio ed ho chiamato la mai ex, le ho spiegato, con calma e tranquillità cosa secondo me non andava sul suo comportamento con la mia piccina, è stato molto duro, parlare con lei a cuore aperto, sai che non mi fido di quella persona , che ho perfino senso di nausea quando la sento per quanto fastidio mi dia, però in ballo c’era la mia principessa che è molto più importante di qualsiasi senso io provi , e devo dire che st’altra mi ha ascoltato ed ha promesso che proverà a comportarsi come le ho detto, non so se lo farà o meno però ci spero, alla fina l’unica che sta veramente soffrendo di questa situazione è lei , e non è giusto che per colpa di due adulti idioti una bimba di 4 anni soffra, spero di riuscire a trovare un giusto equilibrio psichico per fare sempre la cosa giusta con lei, ci spero tanto, vedi ora mi servirebbe un tuo consiglio, però tu non ci sei , ed io finora non te lo ho mai chiesto, che pirla che sono, eri li con me , eri la persona giusta a cui chiedere dei consigli, e io non lo ho fatto..

Questa sera vado da nick a mangiare il pesce a casa sua, ultimamente non lo sto vedendo e sentendo quasi mai , non riesco a guardarlo negli occhi e parlargli seriamente, non ci riesco proprio, lui ha fatto tanto per me , ma io in questo periodo della mai vita vorrei allontanarlo xchè non mi ci trovo più, non ho più voglia di star con lui, di uscire a bere di parlar di cose serie, solo ed esclusivamente cazzate, senza nulla di serio, lo sento oppressivo quando siamo insieme, mi sento sempre sotto esame su qualsiasi cosa mi chieda, e io la butto in ridere x evitare qualsiasi discorso serio, non è più in grado di aiutarmi ora, e qualsiasi consiglio mi da lo vedo come sbagliato e inutile, boh non lo so, vorrei mollare tutto e partire, ma non posso, ho una bimba meravigliosa da crescere ed un amore grande da coltivare dentro di me per ora, non voglio rinunciare a te, almeno non senza provarle tutte.  Ti amo piccola spero tu abbia passato una bella giornata.

VORREI CHE MI INSEGNASSI AD AMARTI

Diario di una persona superficiale che vorrebbe migliorare se stesso

PREFAZIONE

Ciao amore mio

Spero tu stia bene, spero veramente tu stia bene , sai ieri sera ho pensato, ho pensato tanto e ho continuato a pensare  tutta la notte, e si è vero , tu mi hai insegnato tanto in questi mesi che ti ho conosciuto, sei una persona fantastica, meravigliosa, e io invece sono una persona qualunque , superficiale, come dici tu , non riesco a rendermi conto di quanto sia difficile per te svegliarti tutte le mattine e cominciare una giornata senza che il pensiero di quella merda ti soffochi, ti stimo un bel po’ amore dolce; sai, la tua persona mi ispira, da un paio di mesi a questa parte tante volte , quando mi sento in difficoltà, nei problemi di tutti i giorni penso a quanto sei stata forte tu in questi anni, e mi aggrappo alla tua forza per cercare di superare i miei ,per quanto stupidi rispetto ai tuoi, problemi di tutti i giorni, problemi economici, i miei problemi con mia figlia , e pure i miei problemi con te .

Mi sono reso conto che stare insieme con una persona come te è difficile, è difficile non ferirti, è difficile, capire cosa stai pensando, è difficile percepire i tuoi stati d’animo, io sono un orsacchiotto lo sai e per me sentirsi continuamente respinto quando cerco di abbracciarti, di coccolarti, di baciarti non è normale, il problema sta nel fatto che mi sono reso conto che riuscire a stare con te , non è per niente normale, perché abbiamo avuto esperienze di vita molto diverse, io vorrei darti il mondo e renderti felice e penso di farlo alla mia maniera e invece no , la mia maniera è sbagliata cazzo, mi piacerebbe un sacco che tu mi insegnassi ad amarti nel modo giusto, sono umano, forse troppo sotto certi aspetti, e sbaglio, purtroppo con te però non posso permettermi di sbagliare, e vorrei tanto che tu mi insegnassi questo .

Lo so che non è il momento giusto nella tua vita perché tu possa insegnarmi qualcosa, hai già tanti problemi che io per te dovrei essere un risolutore, non qualcuno che te ne crea altri, come dire , sono la persona giusta nel momento sbagliato, e tutto questo mi fa un sacco di paura, ma non solo perché ho paura di perderti come amore, ma perché ho paura di perderti per sempre.

Io non voglio che  tu ti faccia del male per causa mia, io vorrei che tu fossi la persona più felice del mondo e se questo può succedere solo senza di me, che ben venga, ma io per te ci sarò sempre te lo ho già detto e lo ribadisco .

Purtroppo o per fortuna, a sto punto non lo so , sono una persona normale, che nella sua vita ha avuto ed ha i suoi problemi  e cerca di risolverli alla meglio come crede sia giusto. Mai nella vita ho dovuto superare quello che hai superato tu , e per questo forse a volte non mi rendo conto di farti così male come te ne ho fatto.

Sai cucciola stare con te mi fa diventare una persona migliore, mi fa rendere conto di quanto importante sia la vita, però allo stesso tempo mi ferisce, mi sento impotente quando sto con te, non so come aiutarti, non capisco cosa ti fa star bene e cosa no, faccio una cosa credendo ti faccia piacere ed invece quella cosa ti fa soffrire, vorrei tanto imparare a renderti felice.

Sai oggi ero a casa da solo e pensavo a te , pensavo a quanto posso averti fatto stare male e son scoppiato a piangere …. Ci credi ? io che piango ? erano 10 anni che non piangevo così , mi son trovato, solo, sul divano a singhiozzare .

Mi sono reso conto che tutto quello che ho fatto per te , l’ho rovinato per una cazzata , mi sono sentito una merda .

Tu sei speciale , come speciale può essere solo una persona come te , prima pensavo che fossi egoista e che questo fosse sbagliato, ma non è vero , è giusto che tu sia egoista, è giusto che tu pensi a te stessa e che tutto quello che ti fa star male lo elimini dalla tua vita, perché per te è difficile ogni giorno , ogni ora, ogni minuto della tua vita adesso.

Non so se leggerai mai quello che sto scrivendo, ma ti dirò non importa, l’importante resta il fatto che io vorrei che tu amore mio stessi bene, con o senza di me .

Se un giorno dovessimo tornare insieme, e non ti nego che ci spero, perché non credo di aver mai voluto una persona nella mia vita , nel mio cuore, nella mia famiglia come voglio te , io spero quel giorno di aver imparato ad essere l’uomo giusto per te, il tuo amante, il tuo amico, il tuo bastone della vecchiaia , il tuo confidente, per questo ho deciso di scrivere questo diario , per raccontarti ogni giorno della mia vita, come se fossimo ancora insieme, penso mi aiuterebbe a crescere un bel po’ sta cosa, vorrei pormi degli obbiettivi e superarli, e vorrei raccontartelo, e l’unico modo per farlo è raccontartelo qui .

Forse un giorno avrai voglia di leggerlo e vorrai sapere cosa ho fatto nella mia vita , o forse no, non lo so questo , però intanto sento il bisogno di farlo,quindi lo faccio .

Ti amo cucciola