Galadriel's World

il t9

Dal Blog di abradoz, è esilarante :)

Mi piacerebbe fare quattro chiacchiere con l'inventore
del T9, un giorno.
Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è
sicuramente uno che non beve alcolici, sarà per forza uno
 che beve tè e un sacco di caffé.
Gli offrirei dei pasticcini. Aspetterei di vederlo addentare
 la ciliegia verde della frolla per bloccargli
il polso e chiedergli:
- Ma ora, dimmi: come ca**o ti è venuto di mettere "VI"
 come prima opzione al posto di "TI"?
Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato sms ottocentesco
 "Vi passo a prendere stasera"?
E quando lui tossirà, si ingolferà, si batterà il petto
 e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida alla
tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa
 e gli chiederei:
- E come ca**o ti è venuto di mettere "PAUR" come prima opzione
 rispetto a "SCUSA"?? ... "Paura, ero senza credito!".
Chi è che utilizza la parola "paura" negli sms? A chi
 pensavi come utente ideale? A Stephen King? Dimmelo.
A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per
ostentare nervosismo.
E perché (sputando briciole di pasticcino) quando scrivo
 "TU" mi viene fuori "TV"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?
A questo punto lui cercherebbe di bofonchiare qualcosa.
Io lo interromperei bloccandogli anche l'altro polso.
 Alla mia coinquilina oggi è arrivato un messaggio
che diceva: "Ti rifaccio gli ampliodoti per il
 meraviglioso sorriso!"
- Cosa sono gli ampliodoti, testa di min**ia? I complimenti???
"Ampliodoti" n-o-n-e-s-i-s-t-e. Il tuo dizionario di me**a
 è pieno di parole che n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto
 gli toglierei la tazza davanti, mi alzerei e la metterei
nel lavandino. Così, per fare massaia. Con voce ferma
gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
- Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di me**a,
 siamo d'accordo. Fatto sta che per colpa del tuo ca**o
di T9 lui non si chiama più Savior, che è un brutto nome,
 si chiama Pathos, che è peggio.
E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico
Bernardo. Ok, un nome di me**a anche quello, siamo
d'accordo, infatti è amico di Savior. Bè il caro
Bernardo stava tampinando una ragazza. Era riuscito
 ad avere il numero. Le stava mandando il primo dannato
 messaggio galante per rompere il dannato ghiaccio.
Il messaggio diceva: "Vi va se stasera andiamo a
 mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare? Vi
porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette
i dischi. Vi riaccompagno a casa io".
E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui
 Bernardo non si firmò "Bernardo", si firmò "BERN".
Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "AFRO",
 a sottintendere un individuo con una min**ia di 2 metri
 intenzionato a concludere degnamente la serata sul divano.
Ovviamente la ragazza in questione non si è mai più
 fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe.
A questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi.
Uno scrive AIUTO. E fin qui. Poi gli diventa AIUTO'.
E fin qui. Poi diventa BITUM. Sì, esatto, bitum.
Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allora se conosci
 la fottuta parola bitume, perché non mi prendi "me**a"??
 Secondo te c'è più gente al mondo che scrive "me**a"
 o che scrive "bitume"!?
Poi volteggerei sollevando la gonna e direi:

- Oggi mi sento romantica: "Variazioni sul Ti amo".
1) "Vi con" (dislessia allo stato puro. Variante:
un noto detersivo d'importazione)
2) "Vi amo" (un po' demodé, ma pur sempre efficace)
3) "Vi amm" (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià)
4) "Ti bon" (nota bistecca)
5) "Ti anm" (un volgare insulto in foggiano)
6) "Ti coo" (...pulo)
7) "Ti bom" (bo)
"Ti ano" (va bè...)
9) "Tg com" (mazzetta da Canale 5)
10) "Tg cnn" (notizie dal mondo).
Perché? Non? Vai? Da? Un? Buon? Psicologo?
Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti
fare un lavoro che più ti si confà.
E a questo punto lo porterei al lavandino
 e gli farei lavare la tazzina,
PERCHE' SE METTI IL NOME DI UN QUALUNQUE POLITICO
ESCE PERFETTAMENTE ?????????