VERO O FALSO?

Esperienza di vita vissuta....

E' giusto che dia spiegazioni a chi mi ha lasciato messaggi in questi giorni, per non apparire saccente o dare un taglio a questo blog pseudo-accademico-filosofico.

Il forte desiderio di verità, conoscenza, esigenza di guardare oltre "le maschere" e una quasi ossessiva ricerca interiore nascono (chiaramente, come non poteva essere così) dal percorso che ha preso la mia vita in questo ultimo periodo.

Solo un anno fa ero ridotto in schiavitù, nel vero senso della parola.  

Legato alle catene del  desiderio, delle passioni, delle regole, della  moralità, del perbenismo, del peccato, mi divincolavo tra mille  ostacoli, tra miraggi e visioni, ovunque volgessi il mio sguardo  la  mia anima imprigionata in una gabbia d'oro grondava sangue. 

La fede, la ragione, la moralità, la sessualità, la conoscenza, erano  tutti abitanti della mia anima imprigionati nel mio inconscio, sopienti  e narcotizzati dalla vita esterna che premeva per omologarmi ad essa

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Poi, all'improvviso, ho fatto un tuffo dentro di me, per verificare che per molto tempo ho portato il mio Io a proiettarsi costantemente fuori da se stesso: in effetti in quel periodo facevo costantemente dono di me stesso, mi consegnavo  al mondo, vivevo per esso.

Jung diceva che per far toccare il cielo alle foglie del nostro proprio albero, è necessario farne sprofondare le radici fino all'inferno.

Riporto quanto ho provato a scrivere in tempi recenti sull’evoluzione che ho vissuto…

tutto è cambiato perché niente cambiasse. Faccio le stesse cose di prima, alcuna scelta importante ho dovuto prendere per ritrovare la mia anima, tutto quello che mi circonda è rimasto immutato e tutto mi dona felicità e stimolo.

Solo una cosa è cambiata, ed è il mio modo di vivere le cose che mi circondano. 

 La mia coscienza guardava sempre verso l’esterno perché la decisione determinante mi arrivava sempre dall’esterno. Ma mi arrivava da fuori perché mi aspettavo che mi arrivasse da fuori.

L’intera mia vita cosciente era ispirata da fattori esterni, quali l’attività professionale, la famiglia, … Il moto che maggiormente ispirava i miei comportamenti era il forte livello di responsabilità, il peso estremo dei doveri gravati sulle mie spalle che mi inducevano a sentirmi continuamente “in trincea” come unico responsabile della sopravvivenza dell’umanità intera.

Nell’ambito professionale la conformazione ai dati oggettivi seguiva percorsi simili: il senso di responsabilità e i principi del dovere e della rigorosità ispiravano le mie giornate, tanto da lavorare una media di 12-14 ore al giorno per limitare al minimo le incombenze e i problemi che le emergenze quotidiane avrebbero potuto arrecare agli altri.

Poi, col passare del tempo, sempre in misura maggiore il mio conscio, seppellito dietro la coscienza, contenente i tratti principali del mio carattere, del mio volere, dei miei desideri, sensazioni, percezioni, ha cominciato a risalire in superficie, fin quando non è arrivato proprio sotto il livello della coscienza e ho cominciato a riconoscere i tratti che avevo deciso – all’inizio in maniera inconsapevole – di cancellare dalla mia personalità.

 “….Per me vivere fino a poco tempo era trascorrere le giornate, lasciare che il tempo passasse fuori di me, con me a ricorrerlo incessantemente, costantemente, con forza, con tutta la grinta che avevo in corpo, senza mai raggiungerlo. Rincorrere il tempo che scappa, questa è stata tutta la mia vita,  ansimare, faticare e non riuscire mai a raggiungere il tempo,  acchiapparlo ed il tempo che scorre e scappa via ancora….”

In me sono subentrati nello stesso periodo, alternati fra loro, entrambi i fenomeni: momenti nei quali la mia vita era fuori da me, in cui tutto quello che avevo mi sembrava non darmi più stimoli importanti, gioia, ma solo voglia di evadere dal contesto che mi circondava, di cui vedevo solo i lati negativi – i doveri, la responsabilità, il peso del quotidiano,… soprattutto nel lavoro- e momenti di totale confusione, devastanti sotto il profilo interiore, in cui non mi bastava più niente, ero sempre alla ricerca di altro da quello che avevo, senza sapere cosa stessi veramente cercando (specialmente sotto il profilo lavorativo).

 Tra l’altro questa fase è cominciata a rendersi maggiormente evidente quando il mondo esterno su cui avevo poggiato tutto il mio senso e attribuito tutti i miei significati era all’apice del successo: una famiglia perfetta, una moglie invidiabile,  una carriera in cui avevo bruciato le tappe, invidiabile sotto il profilo dei successi e del prestigio acquisito.

Oggi assaporo uno stato di equilibrio quasi "mistico" dove hanno  trovato una giusta collocazione e una giusta dimora tutti gli abitanti  della mia anima: Signora Conoscenza, Mistica Passione, Intenso Godimento, Dolce Sentimento, Sua Maestà Ragione. Parlano linguaggi  diversi, ma hanno risolto il dilemma della Torre di Babele; si  intendono alla perfezione, o quasi.

... questo mi piace condividere con Voi