TEMPO & AMORE

La parola d'ordine è accontentarsi. Ma romanticismo e fantasticherie amorose sono dure a morire: e in fondo è tutta colpa loro se adesso siete lì a piangervi addosso dopo l'ennesima delusione. Parola di Arianna Chieli e Nadia Busato, che nel loro "Obiettivo: maschio! Il primo manuale per cacciatrici metropolitane" (B.C. Dalai editore) puntano il dito contro "quel" peccato originale: le storie a lieto fine che si raccontano alle bambine. «Il primo danno celebrale delle favole: il panico della zitella».

Spezzare quest'incantesimo? Finalmente buone notizie: si può. Individuare, colpire, affondare: se è vero che a un uomo "bastano" 8,2 minuti per innamorarsi, allora bisogna essere chirurgiche.

Stile, fiuto, tecnica aiutano, ma sopratutto - sentenziano le autrici - per trovare un uomo, e sopratutto un cosiddetto maschio metropolitano, di cui contano ben 25 categorie, ci vogliono le palle. Ogni preda, la fuori, è riconducibile a un modello e ogni modello avrà un punto debole: basta solo capire quale e poi agire di conseguenza finché (e solo fino a che...) non sarà caduta nella rete. C'è l'etero-perplesso, l'amico delle donne, il vigoropatico, l'uomo réclame, l'eterno secondo, l'ossessionato dalla f*, l'allergico alla f*, il mammone negazionista (pericolosissimo!), l'uomo da matrimonio (più infido delle sabbie mobili), il casalingo perfetto, il single macrobiotico, il liscione (quello che "ti richiamo io tra un'ora", quello che "adesso sono un po' incasinato"). Per ogni tipo, un consiglio di seduzione e persino i film da vedere il look da adottare per fare centro. E se per "l'uomo di potere" bisognerà ispirarsi a Victoria Beckham, "L'irremovibile anticonformista" sarà conquistato da una del tipo Bianca Brandolini D'Adda. Per il genere "Nuvoletta di testosterone che cammina" siete irresistibili in canotta a costine sulla pelle abbronzata, mentre per conquistare "l'intellettuale represso" dovete dotarvi di smartphone.

I soliti trucchetti da signorine (non chiamare per prima, non fare sesso prima del terzo appuntamento...) anche se adattati alla fauna moderna? Può darsi, ma chi può confutare al di là di ogni ragionevole dubbio la regola numero cinque del decalogo della cacciatrice metropolitana - "Se sei bella dentro, puoi far innamorare al massimo il tuo ecografista" - ? E soprattutto chi non ha bisogno di ripetersi come tutto i giorni come un mantra "Impara dagli sbagli e dimentica i dettagli"?