La luna nel pozzo

Questa sera ho affrontato la bilancia!

Da quanto tempo non lo facevo.

Da quando un'esplosione di cortisone mi aveva fatto perdere l'idea di avere due fianchi ....

Sette kili ho perso, ma oggi ho perso il "peso" più grosso

Le parole, prima di essere dette, devono essere pensate ma  se le pensi solo e non le esprimi diventano un masso...e non avevo più voglia di fingere che tutto andasse bene, che accettassi il fare e disfare dell'innominabile a sua discrezione

Ho detto quello che penso sull'eventualità di un incontro

Temo sempre di ferire, di perderlo, di essere esagerata...invece sono riuscita a dire che non vivo di illusioni, che non è possibile illudermi quando lui sa benissimo che non muoverà un passo verso di me.

Nulla è più certo che il piacere effimero delle illusioni

Io le chiamo illusioni, lui eventualità

e perchè queste famose eventualità...ops...svaniscono poco prima che si avverino?

Lui sta bene quando pianifica queste improbabili eventualità...ovvio, sà che sono castelli in aria ed è quello che vuole, vivere il castello del fagiolo magico

Perchè un uomo che sembra una roccia sente la necessità di un mondo parallelo dove non ci siano  ne moglie nè famiglia?

Ha paura? è egoista? tiene troppo alle apparenze, quindi tradisce nel virtuale pensando sia un "tradimento" più leggero?

Non lo sò...oggi non voglio saperlo...però sono certa di una cosa...sta diventando sempre più un piccolo uomo....

Brandelli di cuore sono quelli che lascio sulla strada che conosce i tuoi passi....

I miei occhi non possono incrociare i tuoi

ti direbbero quanto tu manchi alle mie giornate

lascerebbero trapelare il desiderio di starti vicino per il resto dei miei giorni

il desiderio di un atto d'amore

camuffo la tristezza dell'arrivederci con il sorriso dell'amica che se ne và felice di averti reincontrato

Rimetto insieme quanto ho riportato a casa del mio cuore, ci vorrà qualche giorno,ma come sempre ce la farò

Sono come canne al vento, come tante persone che come me hanno il corpo da una parte e il cuore altrove e, come loro,mi piego seguendo il vento, ma non mi spezzo...

Avevo un amico che percepiva i momenti in cui mi stava accadendo qualcosa e si faceva vivo giusto per una parola di conforto

Avevo un amico che mi sosteneva quando barcollavo

Avevo un amico che mi faceva sentire una regina quando mi credevo una sguattera

Avevo un amico al quale ho dedicato molto tempo per fargli compagnia

Avevo un amico con cui mi confidavo,a cui raccontavo mille piccoli particolari della mia giornata,con il quale si scherzava su tutto

Avevo un amico al quale lasciavo sempre una frase per sentirlo vicino e per farmi sentire vicina a lui

...ora...che cos'ho?è brutto pensare che un amicizia finisca.In teoria,se ci si crede potrebbe non finire mai, ma non può essere alimentata da una sola persona ed io sono stanca, mi sento in altalena....in alto quando gli interessa farmi sentire importante per lui...in basso quando il massimo del suo pensiero è:"buona giornata"

...anche il mio vicino di casa mi augura la buona giornata...

Ancora lacrime....

anche oggi, come ieri. Quando troverò la forza di dire basta? Quando riuscirò a descriverti le ferite che mi porto dentro? Ferite che hanno un solo nome...il mio.

Io che ti voglio bene sopramisura (si può misurare il bene?)

Io che ti ho aspettato e che ancora ti aspetto?...ma cosa e chi aspetto?

Io che credo nei sentimenti e che, rincorrendoti, mi perdo sicuramente qualcosa della mia vita...ma vale la pena perdere il proprio presente per rincorrere un sogno? (e forse neppure condiviso)

Non capirò mai che sentimenti nutri nei miei confronti...ma vale davvero la pena capirlo?

Il nostro rapporto non  è ne di amore nè di sesso...cos'è allora?

Mi dici che ti manca la mia presenza...perchè non fai nulla per incontrarmi?

Intanto mi frantumo con queste domande e mi perdo il pomeriggio a casa...a che pro? nessuno! (almento un punto esclamativo, ci voleva)

Sembra quasi la felicità sembra quasi l’anima che va
il sogno che si mischia alla realtà

Da due mesi sono murata in casa ed ora iniziano a mancarmi.....

...la mia vita

...la mia libertà

...la mia scuola di ballo