I...me...& myself!!

C'è un senso particolare, nel scrivere su questo blog...

I tempi tecnici ormai, sono ingovernabili per chiunque, ma io sono qui, qui ci sono le mie idee, i miei pensieri, il mio essere.

...a volte è molto di più di quanto ritenga di avere, guardandomi davanti allo specchio...

Gli anni continuano a passare veloci come giorni e i mesi come secondi impazziti di un orologio comepletamente rotto, ho paura.

Mi guardo allo specchio e non mi riconosco, cerco di trovare la mia strada, tra passioni e amori, tra lavoro e tempo libero, tra sentimenti e sesso.

Come scrissi, più di una volta, mi guardo allo specchio e non mi piaccio neanke un pò.

Ho passato i trent'anni, e alcune amiche di mia madre mi guardano già come un appestato, perchè non sono sposato fidanzato o quello ke sia, e nel frattempo, non perdono tempo nello spettegolare di mie compagne d'infanzia o semplicemente coetanee che vivono una vita di inferno sposate a persone ke non amano, o peggio persone ke non meritano l'amore di queste ragazze, o meglio dovrei dire Donne.

Sarà che per me sono e rimangono ragazze, anche mia sorella che sfiora i 40 è una ragazza, le quarant'enni vecchie di quand'ero piccolo non ci sono più... o se ci sono, io non le vedo scambiandole per vecchie e basta.

A me non basta la mia vita, non basta essere un bravo ragazzo, anzi la cosa mi comincia a fare incazzare; anche perchè non lo sono.

Ci sono donne che di me hanno bei ricordi, e altre bè se sapessero tutto ciò che è transitato nella mia testolina di cazzo, perderebbero tutta la stima nei miei confronti.

Ho brigato per portarmele a letto, ho fatto di tutto per farle innamorare di me, solo per cercare di colmare un pò di vuoto che ho dentro, un vuoto che spesso nasceva da un'insicurezza, aizzata un tempo da tutte quelle ragazze, che mi disprezzavano, perchè portavo la riga da una parte o perchè non riuscivo a farmi accorciare i jeans in maniera decente, litigando con mia mamma che puntava a sfruttarli per almeno due stagioni...

Ma non è colpa loro, è che da allora non sono più riuscito ad innamorarmi... anzi forse l'innamoramento c'era, era l'amore quello che mancava... quello che viene dopo la passione, dopo l'entusiasmo... quando cominciava la vita di coppia.

Girando per strada, vedi ragazze carine, alcune veramente belle, ma a me non batte il cuore. Sicuramente da maschio medio, passano per la mia mente tutta una serie di posizioni confortevoli da approfondire in separata sede. Ma non mi piacciono...

Sono anni che non incontro una ragazza e dico, quanto mi piacerebbe stare con Lei... per inteso "stare" con Lei non si traduce "trombare".

Continuo ad avere il vuoto dentro, e per questo faccio il vuoto fuori...

C'è una persona adesso che mi sopporta, alla base di questo rapporto c'era e c'è amicizia, i patti iniziali erano abbastanza precisi, ci si frequenta finchè si sta bene fra noi, senza seghe mentali, nè paranoie di alcun tipo.

Sono passati quacosa di più di qualche mese, e proprio per cercare qualcosa che io sapevo di non aver dentro di me... ora chi glielo spiega che non l'amo?!?!
Attenzione, anche se non è mai stato proferito dalle mie labbra, tale verbo, dal comportamento di una donna, si sa cosa "legge" in noi e spesso anche cosa vorrebbe "leggere".

...e a volte cosa legge e cosa vorrebbe leggere diventano la stessa cosa, anche se ciò non risponde a vertità.

Doveva esser una relazione d'amicizia un pò particolare e oggi mi sembra di annegare in una relazione dai legami molto stretti di tutt'altro tipo.
E per fortuna è stato ribadito più e più volte la natura di essa.

Ne uscirò, non sopporto di non esser coerente con me stesso. Ma il prezzo che ne pagherò, sarà una bella amicizia e la sofferenza di una persona a cui voglio bene.

Sono un porco non più di altri, ma la primavera è arrivata, e gli ormoni cominciano a svegliarsi e con essi la possibilità che dietro il prossimo angolo potrei urtare la donna della mia vita.

Continuo a sognare ad occhi aperti...

...e nel frattempo magari, conosco una tipa simpatica e ricomincio il mio tormento tra l'avere e l'essere....

Voglio creder davvero, che un giorno aprirò gli occhi e ringrazierò Dio di avere accanto la persona speciale che avevo sempre cercato e che tutto il tempo atteso per trovarla ne era valsa la pena, ma ho idea che quel momento arriverà il giorno che finalmente avrò capito cosa farò da grande.