ambaradam

E alla fine è arrivata pure la galera.
Un’infamata, le due del pomeriggio, una macchina che mi blocca sul viottolo di casa mia, 8 sbirri che perquisiscono me e la mia casa, urla, foto, 2 palline e mezzo io e 2 palline su Petrillo appena uscito da casa mia, 100 euro, stagnole, buste e bilancino, le quattro del pomeriggio, la questura, 5 ore di interrogatorio, “perché una come te si butta via così”, foto e impronte, un’offerta di 3 mila euro per infamare il tunisino spacciatore, la telefonata al mio amico per andare su dai cani, una colletta per darmi sigarette e soldi, frasi di circostanza degli sbirri, la promessa di tenere fuori i giornali, consigli e “ci dispiace”, le 9 di sera, una pantera che mi porta alla casa circondariale, sezione femminile, una piccola stanza dove lasciare le cose in “matricola”, una bella voce che canta Grande Grande Grande, una nuova perquisizione, ”via il reggiseno perché imbottito!”, lenzuola, asciugamani, tazze, scarpe, una piccola cella dotata di tutti i comfort, tv funzionante compresa, una ragazza accusata di rapina a mano armata come compagna di cella moglie di uno zingaro anche lui in cella e con tra figli che sicuramente non faranno fine diversa, le 10 di sera, il grande fratello da guardare alla tv, 10 gocce di EN e la prima notte da passare tra muscoli tirati da un’astinenza da due grammi al giorno, conati di vomito, dolori di pancia, lacrime, richiami all’assistente per qualsiasi altra medicina, voglia di accoltellarsi pur di non sentire un minuto ancora di dolore, le tre di notte, le parole della compagna che cerca di calmarmi con i suoi racconti, le 4, ancora dolori lancinanti, le 5, “ma quanto cazzo arriva l’infermiera?”, le sei, il cambio dell’assistente, una sarda che mi dice “lo hai voluto te e non puoi romperci i coglioni”, le 7, le 8, finalmente l’infermiera, 30 gocce di valium, e giù in matricola per nuove impronte, e poi di nuovo su in cella, per continuare con i dolori, “latte, te o caffè?”, urla di una detenuta malata di aids che chiede di andare in ospedale di “non farla morire lì dentro”, altre parole della mia compagna, tecniche di furto e poi la sua storia, un primo figlio a 15 anni con uno zingaro, poi altri due con un altro, storie di ordinaria tristezza, furti, rapine, spaccio di droga, i carabinieri che sfondano la porta alle 4 di notte, i bambini che urlano, lo sciacquone che viene tirato giù e un’accusa di 6 mesi di galera, le 12, la socializzazione, un’altra cella con la mia compagna una bulgara e una napoletana, nuove urla con le assistenti, altre storie, per fortuna nuovamente l’infermiera, nuovamente la terapia, nuovamente il valium, “niente pranzo che mi viene ancora da vomitare”, le due, il ritorno in cella, i programmi del pomeriggio, beautiful, centovetrine, uomini e donne, amici, settimo cielo, il milionario e nel frattempo una merendina, neanche mezzora di sonno, altre litigate con le assistenti, accuse di aver fatto la furba durante la notte, “si vede proprio che non avete idea di un’astinenza, eppure qui dentro sono quasi tutte recluse per droga!”, le 8 di sera, la notifica dell’incontro per la convalida dell’arresto, la cena, altri racconti con la mia compagna, di una sua precedente compagna con problemi di droga e la sua solidarietà, le 9 di sera, i RIS, la promessa di farsi un giro di carte la mattina seguente, consigli su come affrontare la convalida, un bel ragazzo che passa con la terapia per la notte, commenti e risa delle carcerate, 30 gocce di valium e finalmente un sonno lungo fino alle 8 della mattina seguente, colazione, lavaggio tra bidet e lavandino del bagno della cella, vestiti “nuovi” dati dall’assistente, qualche goccia di EN, il medico del sert che vuole parlarmi, “S. ma che ci fa qui? L’ultima terapia l’avevi finita bene…”, “Dottore, lo sa anche lei come vanno queste cose, comunque domani provo a riiniziare”, “ti aspetto e sta tranquilla”, ore 9 di nuovo in cella, ore 10, “c’è l’avvocato di sotto per te”, l’avvocato di ufficio, la mia storia, qualche consiglio e poi davanti al giudice, un giudizio abbastanza duro ma seguito dall’ovvio ordine di scarcerazione con l’obbligo di firma, ore 11, ultimo ritorno in cella, un giro di lettura di carte, saluti, raccomandazioni, consigli, promesse di sentirci e finalmente l’uscita, il recupero delle cose in matricola, il saluto delle carcerate, degli assistenti, delle guardie, il cancello, la porta, la fermata dell’autobus e finalmente la mia casa.

E così mi sono violentemente risvegliata da uno stato semi-catatonico commisto di un delirio di onnipotenza e di uno stato di perenne d’ansia, imparando che:
1 – gli sbirri non sono poi così male(*)
2 – in carcere non bisogna mai andare con reggiseno e scarpe imbottite che tanto te li tolgono
3 – in carcere si possono trovare bravissime persone
4 – le sarde sono triste impestate
5 – le crisi di astinenza sono una brutta bestia
6 – forse forse è arrivato il momento di riprendersi

E se tornano, tornano!

Si perchè la mia vita è come la mia fame.
O c'è troppo o non c'è per niente.
A prescindere dal mio appetito.
Ed è sempre stato così.
E allora posso stare giorni senza toccare cibo.
Uno, due, tre, quattro.
Tanti da far sì che il primo - successivo - boccone bruci nel palato.
Tanti da far sì che il primo - successivo - boccone già riempia l'elasticizzatissimo stomaco.
O al contrario mangiare e mangiare e mangiare, indiscriminatamente, qualsiasi cosa mi capiti tra le mani, strafogandomi fino ad arrivare al colmo della faringe.
Tanto da far sì che il successivo - ultimo - boccone bruci lo stomaco fino a lacerarlo.
Tanto da far sì che il successivo - ultimo - boccone mi conduca con le braccia attorno al cesso a conare un magma sputato di sangue.

Eccessivo per spiegare un post in più?

Forse.
Ma d'altra parte, qui, non si è mai trattato di semplice scrittura.
Ma di studio, analisi, interpretazione, introspezione.
E allora una banale idea si trasforma in un flusso logico di emozioni descritte che provo a valutare. E allora mi accorgo di analogie (e dislogie), di simmetrie (e asimmetrie), di ripetizioni (e ridondanze) che non interessano nessuno fuorchè me.
E quindi sono importanti, essenziali.

E allora mi rendo conto di come quei prevedibili meccanismi che ho sempre criticato negli altri, sono soprattutto miei. E di come sarebbe facile controllarli, modificarli, automatizzarli, plasmarli se solo avessi un briciolo di quella che chiamano volontà.
E invece...
E invece imperterrita continuo a seguire i miei indiscriminati impulsi, mangiando troppo o non mangiando per niente. E la colpa non si sa.
Che non è poi (e non può essere) questione di gusto, di appetito, di voglia.
Ma solo di pure e semplice fame.
Pura, semplice, istintiva e indiscriminata fame.
Si parli di cibo, di post, di lavoro, di sesso.
Di vita.

Da oltre 2 mesi sono immersa nel fango.
Nessuna metafora, sono proprio immersa nel fango.
Letto, divando, pavimento, vestiti, scarpe... tutto infangato.
Dopo svariati tentativi di piantatura d'erba, perdite di tubature esterne, corse di cane, il giardino alla fine ha vinto.
E dalla gioia mi ha sborrato di fango tutta l'attuale esistenza.

D'altra parte, Astra lo diceva anche che il 2008 sarebbe stato un anno di terra!
E la mia parte di cuspide nonchè ascendente Vergine è pure di terra.
Inevitabile che la terra mi circondasse.
Speriamo solo che anche le previsioni di rinascita, cambiamento e fortuna siano vere!
Io intanto mi sono comprata 5 nuovi diari (su uno dei quali ho iniziato ad appuntare la storia di Alice nei paesi delle meraviglie) e 100 g di metadone.

ci si sente soli dalla parte del bersaglio
e diventi un appestato quando fai uno sbaglio
un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te
ma ti guardi intorno e invece non c'è niente
un mondo vecchio che sta insieme solo grazie a quelli che
hanno ancora il coraggio di innamorarsi
e una musica che pompa sangue nelle vene
e che fa venire voglia di svegliarsi e di alzarsi
smettere di lamentarsi
che l'unico pericolo che senti veramente
è quello di non riuscire più a sentire niente
di non riuscire più a sentire niente
il battito di un cuore dentro al petto
la passione che fa crescere un progetto
l'appetito la sete l'evoluzione in atto
l'energia che si scatena in un contatto

Ma chissà di che segno saranno i miei vicini e i loro giardinetti ben curati?

Evidentemente quella luce non faceva per me.
O forse il problema non sono luci e colori. Ma sensi e sensazioni.
E allora il mio tempo preferisco sputtanarlo tra masmallos (è scritto così nelle confezioni dell’autogrill) e sudoku killer, gonfiando mente e corpo per… per… per…
Che poi non so se è più equivoco quel per o quel preferisco.
Infondo l’unica verità è che il tempo – per quanto mi riguarda - si è definitivamente fermato.
La cosa strana è che questo girotondo mi sembra forse la soluzione a me più adatta.
Perché questo restare ferma e sola, mi ha finalmente liberato di tutti quei pesi che mi sentivo addosso.
No, no, non fraintendetemi nuovamente. Non sono triste né rattristata.
“Ferma” e “sola” sono accezioni negative solo nella dimensione di una comunicazione condizionata. E ora non mi sento né obbligata, né diretta, né costretta, né condizionata.
Ho forse fatto pace con la libertà? Sta di fatto che mi sento più leggera. E seppur non so bene cosa fare e cosa volere so che posso farlo e volerlo. Ed essere felice.
Anche se solo per un momento. E portarmi addosso quella felicità, con la consapevolezza che è stata tale solo perché è durata un attimo. Senza voler di più.
Smettendo di piangermi e rimpiangermi.
Appagata. Soddisfatta. Contenta.
Nonostante la caduta del mio quarto dente, nonostante A. se ne sia andata in provincia di Trento, nonostante una vita passata ad evitare l’astinenza, nonostante le quotidiane rotture di coglioni. Nonostante la quotidianità, insomma.
E allora grazie K., per una manciata di notti che non avrei mai sospettato di vivere.
In una città straniera, in una lingua straniera, in un modo di vivere uguale.

Due solitudini si attraggono: tu chi sei?
Come due intrusi che sorvolano le tangenziali dell’intimità
Fiutando diffidenze e affinità.
Resta qui!

E con me ferma e sola su una metropolitana che mi riportava in hotel alle 9 della mattina. Lasciando una persona che avrebbe potuto anche farmi del male. Uno sconosciuto. Un diverso. Anche lui solo e fermo in una città non sua. Un incontro casuale.

Due solitudini si avvolgono
Due corpi estranei s’intrecciano
Duemila esitazioni sbocciano
Stai con me.

Senza pesi, senza condizionamenti, senza limiti di tempo, spazio, età. lingua, distanza, colore e cultura. Attaccandosi totalmente a delle ore che non potevano far altro che passare

Da quanto siamo qua non chiederlo,
Dalle finestre luci scorrono,
Lenzuola stropicciate ...che ora è?
Stai con me!

Dando in quel momento tutto quello che si è in grado di dare. Conoscendosi più a fondo possibile. Conoscendo come non conosco la maggior parte dei miei amici. La sua storia, i suoi desideri, le sue paure. E la mia storia, i miei desideri, le mie paure.

Se c’è un motivo trovalo con me
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Dentro i miei vuoti puoi nasconderti,
Se c’è un motivo trovalo con me.
Senza ingranaggi senza chiedere perché
Senza dormire nemmeno un momento.

Aspettando un domani che non volevamo. Stay hare, sleep with me. Don’t go away. You are special. Tutto così eccezionalmente romantico Per una storia d’amore. Amore vero. E profondo. E assoluto. Anche se solo per una manciata di giorni. Ma Romeo e Giulietta si sarebbero amati così tanto se il loro amore invece di 3 giorni fosse durato anni?

Dentro i miei vuoti puoi nasconderti.
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Le tue paure addormentale con me
Se c’è un motivo.

Peccato solo che il tono che acquisisco scrivendo non renda giustizia ai miei reali stati d’animo. Ma è così difficile comunicare senza pregiudizi! Dovrei riabituarmi forse a stare tra gli altri. Ma semplicemente non ne ho voglia. Questo mio ritorno è forse un primo passo? O forse mi stanno annoiando anche sudoku e marshmallows.