Ricomincio da me

The show must go on

Caro blog, 

eccoci qui per un altro piccolo aggiornamento infrasettimanale, che devo dire la verita' sta iniziando a piacermi...sto riscoprendo il gusto di buttar giu' i pensieri che mi passano per la testa, qui seduta a fianco al fuoco che scoppietta e combatte il grigiore che bussa alla finestra. E questo e' anche in parte dovuto al fatto che, in preda ad una confusione generica sul mio IO e su quello che ho passato, ho riletto fin quasi dall'inizio il vecchio blog che avevo fino a qualche anno fa qui su Libero.

Mi sono stupita della forza d'animo che mi pervadeva, e di come le priorita' e i problemi nel corso degli anni siano cambiati in modo davvero radicale: cose che prima sembravano di vitale importanza e ti impedivano di vivere una vita serena e appagante, ora sembrano semplicemente sciocchezze e capricci adolescenziali che nulla hanno a che fare con lo stato attuale delle cose. 
Come vorrei che la mia prospettiva cambiasse anche adesso, in questo preciso istante, e mi permettesse di risvegliarmi da questo torpore mentale e fisico, che non capisco se sia un prolungamento di tutti i medicinali che ho preso, o se sia "semplicemente" dovuto al mio morale sotto ai piedi. Molto, sotto ai piedi.

E questa cosa mi spaventa abbastanza, perche' non trovo alcuno stimolo al di la' del muro che mi sta attorno per puntare le mani a terra e cercare di alzarmi. La casa nuova, i lavori in corso, un futuro con il mio ragazzo...questo dovrebbe essere abbastanza, eppure la paura di nuove coliche e l'ansia per il dolore atroce provato mi paralizzano.
Mi paralizzano e soprattutto mi deprimono per il fatto che le risposte che ricevo sono sempre le stesse: non si puo' far nulla per prevenirli. E non riesco a crederci, non riesco a capacitarmi di questa cosa e a immaginare di passare una vita fra ospedali e interventi per la loro rimozione, come successo due settimane fa. Questo per me rappresenta un incubo, perche' solo chi ha provato quel dolore sa di cosa sto parlando... e l'idea di vivere una vita del genere, da qui alla vecchiaia, mi paralizza e mi toglie qualsiasi motivazione e voglia di fare.

Per cercare di non pensare a tutto questo, in attesa della visita con un medico specialista fra due settimane, ho pensato di approfittare del passaggio in auto di mio padre stamattina presto (destinazione ufficio postale) per far tappa in biblioteca e prendere qualche libro a supporto di questa prigionia forzata in casa...respirare un po' d'aria fresca mi ha fatto sentire bene per un attimo, ma subito dopo i fastidi al fianco destro (perche' poi...se le coliche e l'operazione le ho subite a sinistra?? Un'altra cosa di cui non mi capacito e per cui non trovo spiegazioni) mi hanno riportato con i piedi per terra, assieme all'amaro in bocca che solo la paura e l'ansia sanno dare.
Ed ecco che cosi', anche rientrare al lavoro lunedi' diventa un'impresa sovraumana quando invece dovrebbe costituire qualcosa di automatico, di semplice...di quotidiano. Ecco, si. La quotidianita' diventa difficile come non lo era mai stata prima, e questo mi fa rendere conto ancora di piu' di quanto sia preziosa. L'avevo gia' capito da tempo, ma nello stress e nella foga di tutti i giorni spesso tendo a dimenticarmene e a mettere in primo piano futilita'.. come i problemi sul lavoro, che ora sembrano cosi' minuscoli, insulsi, inutili.

E cosi' ora cerco di concentrarmi su "L'arte della semplicita'"di Loreau, per cercare di ritrovare quello in cui credo e che mi ha aiutato finora a superare i problemi, piccoli o grandi che fossero, con il sorriso e nonostante tutto.