continuamente_lotta

CHI SONO?

Qualcuno mi ha chiesto chi sono veramente...

Ehhhhhh!!! Domandona questa!!! Lo sapessi!

Al massimo vi posso dire ^{chi sono stasera}...io che non arrivo a programmare più in là della sveglia di domani mattina, e quella la so solo perchè devo andare a lavoro...ma non chiedetemi cosa farò tra un'ora perchè non ve lo so dire...potrei essere a letto, a ancora a pc, o a guardare la tv, potrei stirare o anche uscire...insomma io ed i programmi non siamo molto amici...quando sono con me stessa....

Perchè se invece devo vedere altre persone un giorno di anticipo mi sembra quasi il minimo...giusto il tempo di prepararsi mentalmente, metabolizzare...

Ora sto esagerando, lo faccio apposta, giusto per confondervi un pò le idee...visto che le mie son già confuse...

Sono una ragazza (e fin qui...), sono molto combattiva, ma anche molto stanca, sono ottimista al massimo ma riesco a veder nero anche dove il nero non è proprio contemplato...Quindi, visto il caos presente nella mia testa, torno alla considerazione iniziale e vi racconto chi sono sono stasera.

Stasera sono stanca, stanchissima, ed un pò delusa. Nonostante ciò non ho alcuna voglia di "fermarmi" e smettere di andare avanti nel mio cammino di scoperta di me e della mia vita passata e di ciò che voglio in futuro. Ma voglio potermi concentrare su questo! E mi piacerebbero tanto un paio di ore in più al giorno (facciamo come minimo, che dite?) da dedicare a me ed al mio futuro.

Qualcuno rimarrà deluso da quello che sto per dire, penserà: "bella forza, questo è quello che vorrebbero tutti!"

Ecco cosa vorrei:

Io vorrei fare meno fatica! In tutto!

A partire dal lavoro, mi sento quasi vecchia in campo lavorativo, eh sì che lavoro nel settore da soli quattro anni, ma non ho più voglia di correre, correre, correre...per cosa? Per me stessa? E cosa ci guadagno? Serenità? Non credo. Al massimo con tutte ste corse farò un giorno al mese in pari col lavoro da fare. Soddisfazione? Mah! Può essere, potrei darmi soddisfazione per un'ora, tutt'al più due, e poi arriverebbe un nuovo casino, un altra piccola grande cosa a rovinare il momento. E soddisfazioni dagli altri, si sa, è così ovunque, sul lavoro non ne arrivano! Aumenti? Puahahahahahahahahhaha!!!! La barzelletta del secolo!!! Già è tanto se ho uno stipendio (e non ditemi di non lamentarmi, che ora come ora stiamo vivendo un momento di crisi e già è pure troppo avere un posto di lavoro, che sta storia l'ho già sentita e non consola nè me nè gli altri)

Capiamoci, non sputo dove mangio! Questo lavoro, che oltretutto mi piace, mi ha dato un pò di autonomia, mi ha dato la possibilità di vivere da sola, di realizzare questo enorme desiderio e mi ha dato una grossa mano ad uscire dal guscio, ma ora, forse perchè sto assaporando un pò di vita, non mi va di passarla tutta in quell'ufficio e quando sono fuori da quell'ufficio, non mi va di continuare a pensarci!

E non mi va di avere sti mal di testa atroci, che fatalità non appena metto piede lì aumentano a dismisura e non c'è analgesico che tenga...e non mi va di essere tesa e lì lì per scoppiare da un momento all'altro, e non mi va di dover sempre fare di più, soprattutto quando la gente fa quel cavolo che vuole, e non ci sono regole nè altre banane, e non c'è ascolto, nè analisi critica e/o costruttiva. Possibile che non ci sia un mezzo univoco per comunicare anche la più piccola cavolata? Puoi trovarti un post-it sul tavolo, o una stampa, o un'e-mail, o un attività aperta su uno dei tanti sistemi che ovviamente per essere espletata richiede la consultazione di TUTTI gli altri sistemi, e se hai fortuna puoi trovare, cercando cercando, l'informazione che ti serve, altrimenti puoi mandare una mail a cui ne seguiranno almeno altre due..e se la cosa è realizzabile, potrai "chiudere" l'attività, magari segnandoti qualcosa da ricordare dove ti viene più comodo (un altro post-it, un bloc notes, una bozza, un promemoria...scegli tu!).

(Ecco! Visto?...che vi dicevo??? Mi prende troppo male sto lavoro!)

E non mi va di farmi il sangue amaro per questo.

Di fatica me ne aspetta già tanta in altri ambiti, e sono anni che ne sto facendo e con tutta probabilità scoprirò altre cose su di me, che mi porteranno a dover fare altre indagini, analisi, superare gli scogli buroratici della sanità, e dei pregiudizi, e sarò sola in questo, perchè non ho appoggi, a parte la mia dottoressa.

Gli altri remano contro: meglio un'apparente normalità, che un'ammissione di diversità...una diversità scabrosa!

Paura eh?

.....provate a pronunciare la parola: S-C-A-B-R-O-S-A....è anche difficile da dire, tutte queste consonanti vicine, accavallate, rendono l'idea! Parola antipatica e scomoda!

Gli altri (i miei) non la vedono questa difficoltà!

Non puoi guidare? C'è l'autobus!

Non puoi avere figli? E chi può dirlo? (li puoi sempre adottare...ma questo si dice piano, sottovoce, che la gente non senta e si faccia idee strane)

Devi prendere delle medicine costantemente? Magari riesci a diminuirle!

Papino, mammina, provate a dirlo: D-E-P-R-E-S-S-I-O-N-E!

E NON L'HO CERCATA IO, E NON SO PERCHE' MI E' VENUTA, E NON HO SCELTO IO "CURE E RIMEDI", E VOGLIO VIVERE AL MASSIMO, E VOGLIO GUSTARMI LE COSE BELLE DI ADESSO, SENZA SOTTOVALUTARE EVENTUALI RISCHI, MA RIMANE IL FATTO CHE ORA, ADESSO, DA QUESTO MOMENTO IN POI:

VOGLIO VIVERE TUTTO AL MASSIMO!!!

Da capricciosa, da quella che non stata mai, io sempre obbidiente, sempre sì, sempre grazie, sempre scusa.

VOGLIO GUSTARE TUTTO CON CALMA, IL PRIMA, IL DURANTE, IL DOPO!

VOGLIO AVERE TEMPO!

e sento che il tempo mi sfugge...

ed è una brutta sensazione...

e la sento forte...come se qualcosa mi dicesse che o vivo tutto ora o non ne avrò più occasione!

Per cui, ^{oggi sono una bambina capricciosa, ed ingorda, che ha fretta, e vuole solo le cose belle che danno emozioni forti!}

E non me la sento di ringraziare nessuno, perchè mi sento tutto il peso di ciò che ho fatto e subito addosso, e lo sento visibile, e non lo sopporto.

Per cui niente grazie a nessuno!

ORA MI PRENDO CIO' CHE MI SPETTA, O PER LO MENO CI PROVO!

ED UNA VOLTA TANTO SE SARO' FELICE, NON VOGLIO SENTIRMI IN COLPA PER CHI NON LO E'!

E giusto per precisare.....sta sera mi prendo pure il tempo di un vaffa per lui che non ha chiamato, non risponde e io che lo penso come una scema con gli occhi a forma di cuore trafitti da fulmini gialli, tipo cartone animato giapponese!

E per precisare ancora di più mi godo anche questo normalissimo sentimento da innamorata!

Vi sembra poco?

Per stasera sono così, domani chi lo sa?