continuamente_lotta

NON SONO COME TU MI VUOI, SONO IO, GUARDAMI!---------->MESSAGGI MEZZI IN CODICE

A VOLTE SI PASSA UN MESSAGGIO (SONO COME TU MI VUOI) PUR DI "AVERE" L'ALTRA PERSONA, DI SENTIRLA PROPRIA, PUR DI ESSERE AMATI, MA ALLA FINE BISOGNA FARE I CONTI CON SE' STESSI PRIMA CHE CON GLI ALTRI, RIUSCIRE A GUARDARSI DENTRO, A GUARDARE CIO' CHE SI VUOLE DALLA VITA, CIO' CHE SI VUOLE E PRETENDE DA SE' STESSI, CIO' CHE SI DESIDERA DAGLI ALTRI, DALLE PERSONE CHE CI STANNO INTORNO.

GRAZIE!

GRAZIE...

....A CHI MI HA INSEGNATO QUESTO,

CON AMORE, 

STANDOMI ACCANTO GIORNO PER GIORNO,

CON  DOLCEZZA,

CON PERSEVERANZA,

FINO ALLO SFINIMENTO OSEREI DIRE,

A VOLTE CON DUREZZA (assolutamente necessaria con me che sono una capricorno testona e testarda)...

TI AVVISO PERO': METTERE IN PRATICA I TUOI INSEGNAMENTI NON E' FACILE, DEVO PRIMA TROVARE IL CORAGGIO E LA FORZA DI METTERE DA PARTE LE MIE PIU' GRANDI PAURE.

...E SONO APPUNTO GRANDI PAURE E PAURE GRANDI! ;-)

[...ok ok, ora non ridere pensando ala pubblicità del pennello grande, grande pennello, che già ti vedo che ti stai facendo il fil mentale, sai? Ti conosco, mascherina!!!]

E COMUNQUE, TORNANDO AI DISCORSI SERI...:

NON STO RITRATTANDO QUANDO SOPRA.

STO AFFERMANDO IL MIO IMPEGNO E LA MIA VOLONTA' A FARLO!

TI CHIEDO ANTICIPATAMENTE SCUSA SE IMPIEGHERO' PIU' TEMPO DI QUANTO TI ASPETTI O CI SI POSSA ASPETTARE.

LA PAURA DI RIMANERE SOLA E' PROFONDA IN ME, RADICATA, MA ALTRETTANTO PROFONDA E' LA MIA FORZA DI VOLONTA', E' IL MIO DESIDERIO DI FARCELA.

E DI CAPIRE, DI CAPIRMI...

...FORSE QUESTO E' UN PRIMO PASSO...NON CREDI?

RICONOSCENTEMENTE

Animabucata

VOGLIO VOLUME

Dammi gli occhi tuoi, che cosa hai fatto stasera?

GELOSIA!

RIFLESSIONI E MESSAGGI MEZZI IN CODICE

Certo, ho una gran voglia di essere amata, e forse ho anche fretta di sentitrmi amata da qualcuno, di appartenere a qualcuno.

^{Al momento appartengo solo a me, anche se qualcuno obietta che forse non appartengo nemmeno a me stessa.} Ma lo ritengo un gran discorso del cavolo, in tutta sincerità! Che io stia crescendo, debba crescere e fare un gran lavoro su me stessa,  non lo metto in dubbio, ma P.P., portate pazienza, se non appartengo nemmeno a me, a chi appartengo? Sono la figlia di nessuno? Prodotto di un entità astratta di qualsiasi tipo sia...

E comunque a parte queste che possono essere considerate delle mezze battute, io sola ho in mano la mia vita, per cui ARRENDETEVI TUTTI QUANTI! Se volete esserci, prego, vi accolgo volenteri, ma non pretendete di cambiarmi, modellarmi a vostra immagine e somiglianza, o ad immagine e somiglianza di qualcuno "più a 100" di me, di qualcuno migliore (nel senso che sappia fare scelte migliori, avere reazioni migliori, e comportamenti più ponderati e pensati). Se volete esserci, prego, accomodatevi, ma non pensate di dovermi o potermi consigliare su tutto. Ognuno vive le cose diversamente, con un'intensità diversa, con una percezione diversa, l'obiettività non esiste quasi mai, esiste nella scienza, e neanche sempre, ma nella vita è un'altra cosa.

Vuoi che ti racconti tutto...chiedi...mi fa piacere parlarti, ma forse dovevo tirare indietro ed escluderti da certe cose, ORA CI SEI DENTRO LA MIA STORIA, LA MIA VITA, e come è normale soffri, non sei la prima persona, sai?

^{E' difficile gestirmi, gestire i momenti no e quelli di euforia, si arriva ad un punto in cui non si sa che cosa fare, ci si sente impotenti, e fa malissimo, è difficile guidarmi  perchè non voglio essere continuamente guidata, non voglio essere CONTINUAMENTE E PERENNEMENTE sorretta, perchè non voglio sentirmi diversa!} Da un'amicizia chiedo esclusivamente di fare un pezzetto di strada insieme, senza infognare l'altra persona nei miei caos esistenziali. Non ti ho salvaguardata, ed ora il risultato è il peggiore, stiamo male in due!

Non cerco guide, cerco compagni di vita, non cerco qualcuno che mi faccia ragionare, non sempre almeno, non tutti i giorni, perchè logora chi ci prova e logora me, che, come tutti, ho mille cose da fare, e non posso sempre permettermi di essere sopraffatta dai miei pensieri, o da ragionamenti sulla mia vita e sul modo di condurla. Non sarebbe logorante avere qualcuno accanto, e qui faccio un esempio stupido, giusto per capirsi, che ti dice: "il mestolo per girare la pasta mettilo così, in modo che quando apri il cassetto ce l'hai dall'impugnatura giusta, ma come mai non ci hai pensato? Ha pensato a perchè non ci hai pensato? Essì che è logico fare così! Non pensi prima di fare le cose... valuta sempre pro e contro e poi decidi. Non mettere via le cose d'istinto perchè poi impieghi di più a prenderle quando devi usarle"

Pensate che logoramento per chi lo dice e chi lo sente, e moltiplicatelo per ogni cosa...cioè... alla terza ti si fonde il cervello!

E se ripondi non ci ho pensato, E' UNA GIUSTIFICAZIONE! NON PUOI GIUSTIFICARTI IN CONTINUO!

^{Caxxo, capita, non ci ho pensato!} Non ci ho pensato davvero! Magari pensavo ad altro...

...e se poi la domanda perchè hai agito così ti viene fatta tre giorni dopo, devi ricostruire ogni ragionamento, ogni momento, ogni fase, a volte anche l'ora in cui è successo tot e l'ora in cui è successo tot. Non è forse logorante? Perchè magari la persona che ti chiede si è fatta tutte le sue riflessioni nel mentre che tu stavi per prendere quella strada, ma tu eri impegnata a prenderla, e guardavi a come proseguirla...

E non può essere che tu quella strada la volessi prendere? (Testarda io)

Per quanto riguarda la volontà, ne ho di volontà, lo dimostra il fatto che continuo ad avanti e seguire percorsi in salita senza arrendermi, ed ogni giorno c'è una piccola o meno piccola cosa concreta da fare per raggiungrere quegli obiettivi e mille altre meno concrete...e lo sto facendo!

Se poi mi è mancata in una situazione...ma non credo si trattasse di volontà, credo fosse proprio panico...e credo anche di aver agito per il meglio alla fine...Non ho ottenuto grandi risposte, questo no, ma almeno sono in pace con me stessa, ed ho chiarito a voce quello che avevo scritto soltanto, ed è tutto un altro effetto! La persona in questione non mi sembra ferita ed io ci tenevo a non ferirla (Dipende sempre dalle prerogative che ognuno ha...). Quindi mi sono esposta, ma in un modo più affettivo, non solo con una sterile ed anaffettiva mail.

Avevo trovato una persona che crede in me e che me lo dice, e che mi diceva che sono speciale, che mi merito di più, che devo solo avere un pò di pazienza e ponderare di più... LEI CREDE CHE LE SUE PAROLE NON SIANO VALSE UN CAZZO.

^{NON E' COSI'!} Mi hanno aiutato incredibilmente, certe cose (e sono cose importantissime) grazie a lei le ho cambiate, credo di essere cresciuta ora, almeno un pochino, sicuramente ho intrapreso un'altra strada più produttiva, ma non si cambia tutto da un momento all'altro perchè te lo dice una persona. Prima devi pensarci, elaborare il discorso, farlo tuo e crederci fino in fondo.

Non siamo robot: io dico, tu fai. Non funziona così. Sennò faremmo tutti un bel corso di vita e nessuno farebbe più cazzate!

Non mi sono allontanata da lei, tantomeno per paura del confronto, se trovo una persona migliore di me, ben venga, fortunata, anzi, correggo subito, BRAVA, lei, e fortunatissima io!

Ritengo altresì che ci siano scelte che hanno bisogno di tempo, non si possono fare subito, soprattutto se coinvolgono emozioni o parti fondamentali della nostra vita.

Certo, l'incertezza distrugge, sono d'accordo, ma non è giusto per nessuno dei due che una persona venga logorata da un'indecisione/incertezza mia che alla fine riguarda principalmente me (anche se poi tocca anche l'altra persona perchè se ti vuol bene, è tutto un giro...). Non le ho chiesto di stare a seguire i miei cambi di direzione, non nel dettaglio, non così, ma lei mi hai sempre chiesto, se non rispondevo, mi diceva perchè non me l'hai detto...Non era paura, paura di lei, ma salvaguardia...

Ora non ho più parole nè fiato, ora voglio la mia cicca, che mi attende, fumata sulla sedia in pogiolo...

Se verranno altre parole, verranno dopo...

STRAZIO MOMENTANEO DELL'ANIMA

Mi manchi...
quando il sole da' la mano all'orizzonte,
quando il buio spegne il chiasso della gente
la stanchezza addosso che non va più via
come l'ombra di qualcosa ancora mia...

Mi manchi...
nei tuoi sguardi e in quel sorriso un po' incosciente
nelle scuse di quei tuoi probabilmente,
sei quel nodo in gola che non scende giù
e tu, e tu...

Mi manchi...mi manchi...
posso far finta di star bene, ma mi manchi
ora capisco che vuol dire
averti accanto prima di dormire
mentre cammino a piedi nudi dentro l'anima

Mi manchi
e potrei cercarmi un'altra donna ma m'ingannerei
sei il mio rimorso senza fine, il freddo delle mie mattine
quando mi guardo intorno e sento che mi manchi
ora che io posso darti un po' di più
e tu, e tu...

Mi manchi
e potrei avere un'altra donna ma m'ingannerei,
sei il mio rimorso senza fine,
il freddo delle mie mattine
quando mi guardo intorno e sento che mi manchi

Ma...mi manchi tu...o mi manca l'essere amata?

Se solo mi dessi una mano a capire...

MESSAGGI MEZZI IN CODICE

Dedicato a te! Sì sì proprio a te!

Ti sto sorridendo ora, sto sorridendo al pixel del monitor, con questo sguardo ebete...

Grazie!

Grazie e il perchè lo sai...

Notte serena!

P.S. Ti dedico questa canzone perchè mi è sempre piaciuta un sacco, la "sento"!

VITA

Ti criticheranno sempre, parleranno male di te e sarà

difficile che incontri qualcuno al quale tu possa andare bene come sei.

Vivi come credi. Fai cosa ti dice il cuore…ciò che vuoi….

Una vita è un’opera di teatro che non ha prove iniziali.

Canta, ridi, balla, ama….e vivi intensamente ogni momento della
tua vita...

prima che cali il sipario e l’opera finisca senza applausi.

(Charlie Chaplin)

MA COSA HO FATTO???

Ho scritto una mail lunghissima, al "mio ragazzo" ("mio ragazzo"forse, si fa per dire, davvero, per finta, per fretta, per desiderio di essere amata, perchè anche lui forse vorrebbe essere amato...) gli ho scritto tutto, dalla dichirazione d'amore, alle cose che mi infastidiscono, a quelle che mi fanno star male(non trova neanche il tempo si un sms, vedersi figuriamoci!), a quelle che non posso tollerare.

Detta così è molto cattiva e lo è davvero, ma ogni cosa l'ho motivata ed ho cercato di riportarla con il sentimento che provo tuttora per lui, e la razionalità e la logica che ritengo in certi casi non si possano tralasciare.
Sono stata severa, gli ho detto che se vuole cambiare le cose può farlo, io ci provo, ci sto provando anche se non so quanto il gioco ne valga la candela, per me, perchè purtroppo, quella brutta ^bestia della ^depressione (non intesa come parola usata comunemente) sta tornando alla grande, con psicosomatizzazioni, insonnia e annessi e connessi. E lo so, è ciclica, per cui passerà e tornerà, ma fa male, giuro, mi corrode!
Lui ovviamente non ha risposto, non so nemmeno se l'abbia letta...

Gli ho detto basta.

Che mi fa male, così. Non lui, ma la situazione.
Su fb è sempre off line, ho fatto una cagata?
Ora il panico inizia a prendere il sopravvento...
L'ho perso per sempre, ed il brutto è che lui non fa per me, lo so, ma mi son innamorata...
Ed ora...cosa mi resta?
E' il pensiero che mi tormenta ultimamente: cosa mi resta?
Ho un amica, con lei ho un rapporto conflittuale, ma l'adoro. Darei la vita per lei...
Ma non so se basta a portare avanti la mia...
Sono squilibrata...
Eppure per ora non farò nulla per non portare avanti la mia vita, stasera porterò avanti le mille cose che devo fare x dar un senso a questa vita.

Ma che senso ha?
Permettetemi di non capire...

Sì ora mi sto autocommiserando, forse, un pochino, ma LO VOGLIO URLARE QUESTO DOLOREEEEEEEEEEEEEEEEE, mi distrugge, mi divora, mi prende da dentro, dalle viscere, non lo capisco, non lo giustifico, non c'è nulla ora che possa portarmi alla disperazione così totale, eppure il pianto è lì, arriva d'un tratto, mi prende a singulti, a singhiozzi...e più piango, più penso a lui, alla caxxata che ho fatto, l'ho perso, per sempre! Non credo perdonerà le mie parole, non credo possano cambiare molto le cose, non credo tuttora sia giusto per me, nè forse per lui, abbiamo bisogno entrambi di una persona "salda".

Mi dicono in più d'uno che una persona, in coppia, deve pensare anche all'altro, ma questo non avviene tra noi, non sempre..forse quasi mai..

Ma perchè lo voglio così????? Perchè mi sembra di aver perso il mondo, dopo aver scritto quel papiro di e-mail...Perchè ho 'st'angoscia che aumenta di minuto in minuto...???

Mi dicono anche che se non amo me stessa, non posso amare altri, che se non ho equilibrio, non posso darlo, in fondo è vero...ma.."amare me stessa"..."equilibrio"...quando riuscirò a raggiungere tutto questo?

Se almeno mi sentissi meglio dopo quella maledetta mail, ma no, sto peggio!

Io NON SONO RAZIONALE, piuttosto sono logica, ma la mia logica si scontra contro emozioni che non riesco a gestire.

E per piacere, non aggiungete commenti pesanti, o ramanzine; per oggi, lasciatemi ai miei interrogativi, alla mia irrazionalità. Non è razionalizzando voi, che si fermerà il mio dolore..

Capisco le parole di chi mi sta accanto, ma non sono pronta a farle mie, possono anche essere urlate, ma ora non mi appartengono, prima deve diminuire il dolore, poi potrò elaborare, ed accettare le analisi degli altri, e iniziare a pensare che può essere così anche per me...

Intanto mi chiedo...come ho potuto distruggere a parole la persona che amo???

MI PIACEREBBE TANTO...

SORPRESE

UN GIORNO COSI...

APPARENTEMENTE UN GIORNO QUALUNQUE...

ARRIVI A SERA...

...ORE 22.00...

E HAI PERSO TUTTO QUELLO IN CUI CREDEVI,

CHE TI DAVA LA FORZA DI ANDARE AVANTI

E ANCHE SE ERA POCO QUELLO A CUI CREDEVI

ORA NON CE L'HAI PIU'.

COSA RESTA?

Animasquarciata

IMPOSSIBILE

^IMPOSSIBILE è solo una parola pronunciata da piccoli uomini che prefericono vivere nel mondo gli è stato dato piuttosto che cercare di cambiarlo.

^IMPOSSIBILE non è un dato di fatto, è un'opinione.

^IMPOSSIBILE non è una regola, è una sfida.

^IMPOSSIBILE non è uguale.

^IMPOSSIBILE non è per sempre.

"Grazie S.!

Grazie per la tua amicizia, per la tua solidarietà, per il tuo ascolto, per esserci. Io so che tu farai strada in qualsiasi campo lo vorrai. Sei giovane, ma sei già un grande uomo. Grazie per avermi permesso di conoscerti, spero col cuore che le nostre strade non si dividano, ma anche fosse, tu hai un posto nel mio cuore, e quel posto è tuo, e mai nessuno potrà portartelo via, o anche solo attraversarlo.

Grazie perchè solo tu sai quel che mi dai, ogni giorno, e quel che mi insegni."