Attimi rubati

Post N° 61

Chi minimamente mi conosce sa che ci sono passioni che non riesco a frenare..posso provare a contrastarle..posso tentare una lotta contro me stessa,ma tutto diventa inutile…chi mi conosce sa che se la voglia di scrivere(scrivermi!) mi travolge sono capace di fermarmi, prendere un pezzo di carta, un semplice fazzoletto e dare sfogo a tutto quello che ho dentro, a tutti i miei pensieri..positivi o negativi che siano..e ieri sera non sapevo come fare..una voglia sfrenata di lasciar andare un po’ di cose,ma non averne la possibilità materiale mi ha mandata in crisi..sembrava passata, ma stamattina sotto la doccia è tornata su come un tornado e mi sono ritrovata qui, con i capelli ancora bagnati, a fare quello per cui mi sento più portata…forse non sono portata ad amare..forse non sono portata a essere una persona sempre coerente..sempre precisa..sempre in pace con se stessa,con le proprie scelte…ma scrivere..trasmettere quella che sono attraverso semplice battute su una tastiera..o parole confuse su un pezzo di carta la cui scrittura..molte..forse troppe volte..non riconduco neanche a me..questa sono io..una piccolissima goccia in un oceano di personalità molto più interessanti di me..due occhi che si chiudono troppo spesso per non vedere quello che sta lì..chiaro..limpido..davanti a loro…sono la bambina che lotta dalla nascita contro il romanticismo delle favole credendo che il flusso di quest’ultime possa travolgere anche la realtà…e la maturità che credevo di aver raggiunto perde qualsiasi riscontro..e come sempre cado..ma non so perché mi rialzo e piano piano ricomincio sempre a volare..arrivo sulle nuvole..mi fermo lì ed osservo tutto da una prospettiva decisamente più conveniente..anche se so che dovrò ricadere prima o poi…
Sono la persona che mette impegno in ogni cosa che fa..che inizia..vive di obiettivi che si prefigge ogni giorno..non sono capace di vivere alla giornata per poi dirmi la sera..con la testa sul cuscino..”domani è un altro giorno..si ricomincia!”..vorrei essere capace di farlo..cavolo se vorrei..ma vivo di possibilità oggettive..non volo mai troppo in alto oltre le mie possibilità reali..non cerco mai..o quasi..l’impossibile da me stessa…ma non bisogna mai frenare i miei slanci smisurati..sono talmente equilibrata e timorosa che questi diventano i casi eccezionali in cui forse sto rischiando davvero qualcosa..può capitarmi all’università..sul lavoro..con un’amica..con un ragazzo…qualunque ambito della mia vita ha delle regole,ma le eccezioni sono uniche..sono queste…ma è capitato più di una volta che lo slancio venga frenato..trattenuto da altre paure..trattenuto da chi vuole sentirsi più forte..trattenuto da imprevisti non messi in conto…e vedi quella bambina richiudersi a riccio…abbracciarsi sempre più forte..sempre più stretta per non lasciar entrare neanche un filo d’aria..solo un miracolo potrebbe fare in modo che io possa schiudermi di nuovo verso quell’orizzonte..protezione?probabile..ma è brutto mettere in discussione cose su cui non avevi ragionato pur di rendere tutto naturale..istintivo..e allora lasciarmi andare senza pensare non mi sarà sembrata l’idea più saggia…non vivo di rimpianti o di rimorsi…vivo di e con me stessa nella più totale sincerità..anche se troppe volte rincaro la dose di quest’ultima..come adesso in cui mi sono scoperta..questo è lo svantaggio di essere e sentirmi viva…