IL CARTOLIBRATEO

HO QUASI 34 ANNI

In prima pagina su Repubblica scrivono che i 50enni di oggi hanno 35 anni. Fatti due conti, e visto che la vita comincia a 40 anni, in pratica non sono ancora nato.

IL CONCERTO PIU' CATASTROFICO NELLA STORIA DELLA MUSICA

Da ragazzino, diciamo 16 anni, avevo degli amici che fondarono un gruppo rock, e spesso andavo a sentirli provare. Tutt'ora mi chiedo come mai questa esperienza non mi abbia provocato seri problemi di udito, visto che usavano dei livelli di volume più adatti a uno stadio che non a uno stanzino 5x5. Suonavano delle cover di musica di quella che andava nei favolosi anni '70, quando ancora la musica era musica: Santana, Rolling Stones, Beatles, Le Orme, Deep Purple. Roba solida, insomma, e se la cavavano anche benino: il chitarrista aveva una tecnica un po' approssimativa ma grande tiro, faceva buoni assoli e aveva una bella voce; il tastierista, l'unico che studiava davvero musica, era ottimo anche tecnicamente, anche se sgarrava un po' quando usciva dal compitino; il bassista faceva degli ottimi tappeti, e aveva una buona indipendenza dal giro della chitarra, e un ottimo orecchio per improvvisare; il batterista...oddio, quello qualche problemino ce l'aveva, forse anche perché era veramente molto giovane, avrà avuto una quattordicina d'anni. A lui piaceva solo fare gli assoli, ogni sera faceva il suo bravo assolino di una ventina di minuti (per chi fosse un po' più giovane di me, sappia che in quegli anni ogni concerto rock che si rispettasse prevedeva un assolo di batteria di almeno 5 minuti). Era molto estroso, fin troppo: faceva talmente tante rullate che gli altri non capivano più che pezzo stesse suonando. Per di più non era assolutamente capace di tenere il tempo, partiva con un tempo da lentone strappamutande e finiva a tempo di rock'n'roll. Comunque, a parte i problemi del batterista, il gruppo funzionava benino, e avevano voglia di esibirsi in pubblico; impresa tutt'altro che semplice di quei tempi e in quel paese nei pressi di Erto disperso in mezzo ai monti, dove non c'erano locali che ospitassero gruppi dal vivo. E allora...fine della prima parte.

ARRENDIAMOCI ALL'EVIDENZA

E allora? La vogliamo finire? Dopo migliaia di anni stiamo ancora qui ad ammazzarci in nome di Dio, aggiornandone periodicamente il nome e le caratteristiche? Ma per favore...Capisco di più, ovviamente senza giustificarli, i tifosi che accoltellano gli avversari di altre squadre. Perlomeno esistono prove tangibili che il Milan, la Sampdoria e l'Atalanta esistono. Tutti possiamo vederle, toccarle, ascoltarle; possiamo addirittura acquistarle, se abbiamo denaro a sufficienza. Con Dio possiamo fare solo due cose: pregarlo e bestemmiarlo, con identico esito. Caro Bin Laden e simili, dai, smettiamola, arrendiamoci all'evidenza: non esiste nessun Dio, non ci sono le 27 vergini in paradiso ad aspettare chi si fa saltare in aria. Probabilmente non esiste nemmeno il purgatorio, che altro non sarebbe se non il doppione della Terra.

I MIEI MERAVIGLIOSI CLIENTI FUTURI MUSICISTI

Viene un ragazzino che mi chiede un quaderno di musica. Lo porta via. Torna dopo 5 minuti:

- Ma l'album di musica ce l'avete solo a righe? Lo volevo a quadretti!

VIVA I BRASILIANI!!!

A me i brasiliani mi fanno impazzire. Ne è appena entrato uno con le infradito...

VORREI...

Vorrei un blog sferico,e anche un po' profumato.

Altra cosa che non c'entra nulla, e per di più non interessa a nessuno: l'altro giorno ho sentito un giornalista ignorante sostenere che domenica, PER LA PRIMA VOLTA, è stata usata la moviola dai giudici di una gara di sci. Il tizio in questione probabilmente ha visto la prima gara di sci della sua vita, in quanto la moviola viene utilizzata da decenni in caso di passaggi dubbi. Ricordo che già nel 1975, nello slalom parallelo che assegnava la coppa, ci fu una sospensione inteminabile della gara, per valutare un passaggio di Stenmark che si era ingarbugliato in una porta durante la prima manche della finale contro Gustav Thoeni. Immagino che tutti ricordiate l'episodio, e anche come andò a finire, no? NO?

DURO MASSIMO MEZZ'ORA

Oggi ho deciso di essere serio. Nessuna battuta coi clienti. Non così per caso, ma perché temo che non mi sopportino più. Ciao ciao. E cosa pensavate? Che con la mezz'ora mi riferissi a qualcos'altro, magari a qualche attività che ormai non mi si confà più?

AIUTIAMO HAITI

Ho donato 2 euro per gli aiuti ad Haiti inviando un sms al 48541. Una cifra simbolica, ma se lo facessimo tutti potremmo fare la differenza fra la vita e la morte di molte persone. Fallo anche tu, e poi copiaincolla questo post nel tuo blog.

CERCASI DIO DISPERATAMENTE

Qualcuno di voi ha visto un Dio di qualsivoglia tipo, ultimamente? Io no...

LAZZARO, CHI ERA COSTUI?

SOTTOTITOLO: LE PICCOLE GIOIE DELLA VITA

Quando i tergicristalli, che da un anno funzionavano solo alla massima velocità, improvvisamente risorgono e vanno alla perfezione.

ANCH'IO HO LETTO L'OROSCOPO

Io me la tiro tanto, la mia razionalità, però ogni tanto sgarro. Ebbene, sì, anch'io ho letto un oroscopo: mi ha predetto che quest'anno mi sbaglieranno tutti gli oroscopi.

CONSIGLI PER GLI ACQUISTI

Grazie ai potenti mezzi spionistici del Pianblog siamo entrati in possesso dell'oroscopo che Branko ha fatto al suo collega Paolo Fox, che dice (testuali parole): "Quest'anno gli oroscopi che farai saranno tutti sbagliati". Quindi, se avete intenzione di acquistare un libro di oroscopi, non prendete quello di Fox. Anzi, già che ci siamo, perché non mandiamo Fox a Ulan Bator, visto che in questo momento sono a -41?