autoritratto

eccomi

Veramente creo di aver provato altre volte a scrivere qui , ma poi mi hanno sempre interrotta.
Adesso ho un pò di voglia di aggiornare, o forse un pò meno di lavorare.
Ebbene si, alla fine c el'ho fatta, ho cambiato lavoro, sono + vicina a casa mia, molto anche se al strada x venire qui fà pena, il lavoro x ora è meno impegnativo, ed economicamente soddisfacente
Eppure il mio vecchio ufficio mi manca tanto e sicuramente mi manca tanta anche lui, anche averlo come amico .........
Ma x lui mi alzavo la mattina e mi facevo km su km, mi alzo x venire qui, in qst buco al freddo e al gelo, dove non ho ancora capito bene che ci faccio.....
Non sò se è perchè sono sotto le feste, am qlcs non quadra e forse non è neanche qui, ma giro e rigiro e cerco di saltare oltre, ma non ci riesco, ho bisogno di un'emozione nuova......e non la trovo e non sò dove cercarla.......
Spero di tornare prestoe di riprendere a scrivere...baci

DELUSIONE???

Non lo sò se sono delusa o me lo aspettavo..
Cmq ieri sera Ugo è venuto a casa mia.....priama che cenassi è arrivato alle 9-15, sà che mangiamo sempre verso le 8.30 cmq, passi........è stato un pò , poi io mi volevo collegare ad internet x fargli vedere un video di Totti, Romanista x sangue, e lui smaniava x vedere dei risulatati di alcune partite e voleva che io gli accendessi il televisore.....Poi verso le 10.20 è andato via...tristezza, il pom non gli può fregare di meno di me, stà con il suo amico e passeggiano, io arrivo e vado a casa.Una mia amica mi ha proposto di prendere una casa in affitto, + vicina a dove lavoro, mi amica x modo di dire, non avevo preso la cosa in considerazione proprio xchè non c'era tutta qst amicizia, poi la mia sorellastra mi ha detto che dividerebbe la stanza con me, ed allora effettivamente comincia  a convenirmi anche economicamente , oltre che di tempo, oggi vado a vederla x curiosità, lo dico ad Ugo, e l'ho sempre aggiornato su tutto qst, e lui mi dice che le cose cambieranno tra noi , qst casa si troverebbe a 10km da qui, a 15 da lui che è a altri 10 da me...cioè facciamoci a capire tra me e lui passerebbero 5km in +.......e qui il dramma, ci sono rimasta malissimo, io volevo vedere con lui , una sua considerazione e lui invece si è comportato come un genitore che mette in castigo il figlio...che delusione, che tristezza, io  e lui nn ci vediamo spesso, io potevo tornare su a casa mia qnd volevo , il sabato avevamo un posto dove poter stare assieme....e cmq la mia era solo curiosità x una cosa di cui avevo tanto parlato e che nn avevo mai fatto,anche se ora, a parte il viaggio, a casa stò bene, stò bene con la mia famiglia.... effettivamnete economicamente mi conveniva se poi lo univo al tempo x me in +, e a nn rientrare sempre stanca.......e cmq ripeto era solo un'ipotesi , ed invece lui è stato tatno scontato, ma nn si è preoccupato x niente a dirmi che và a vedere la Roma il 19, e torna a mezza notte (lui và a dormire max alle 10.30 x il lavoro che fà) ma col cavolo gli è venuto in mente che la settimana prima è san valentino e che potevamo andare a cena se avesse dormito un'ora di + il pom e una in meno la sera....come fà ad essere così egoista?? Io nn gli ho detto nulla x carità sò che rinuncia ad andare allo stadio x stare con me, ma x lui i rapporti seguono un copione, e nn si preoccupa di me , ma del fatto che potrei vivere con delle xsone che nn sono la mia mamma che mi controlla..Che tristezza ragazzi ed ora sono piena di punti  interrogativi .....ed io che voglio da qst vita?????

Baci

Non capisco...

Oggi non capisco....
Cmq oggi il mio capo è passato x di quà tante volte eppure non è entrato da me neanche un minuto, ho provato a kiamrlo stammattina e poko fà e niente....x le tel non importa qlk volta lo fà, ma kissà xchè non è passato mai........???Devo essere sincera , ho + paura di saperlo che di non saperlo, probabilmente nasconde qlks, o qlkn, mi era parso di sentire dei passi dopo che Gabri alla mia pausa pranzo era passato qui da me x un caffè...lui stronzo lo ha raggiunto chiedendogli che cosa era venuto a fare in ufficio da me, G si è preoccupato che ci abbia sentiti parlare un pò di lui, niente di che credo qs normale tra dipendenti.....eppure poi è uscito ed ora è tornato ma nn mi ha proprio calcolata................Ma xchè cavolo ha qst caratteraccio di portarti alle stelle e alle stalle di continuo.....ieri carino scherzava, oggi neanche mi vede, veramente non è che me ne importi poi molto se nn xchè ho un pò paura di qst suoi silenzi.......come se tramasse...poi cosa??
Nn lo voglio sapere.....................................
Un altro lavoro x favore........
Veramente un fornaio nei paraggi cerca una segretaria, meglio dire panificio che x di + collabora con il mio ragazzo, io però ho trovato l'annuncio all'ufficio di collocamento, sarebbe ottimo , se fosse si lavora un 'ora in meno che qui ed è + vicino a casa mia.................nn potrebbe essere?????
Cn il mio ragazzo và bene, e incrocio le dita......credo che sia davvero qll ke voglio, ogni scelta ha un prezzo e acquisti qlks e io voglio investire in qst, è la prima volta nella mia vita che posso davvero contare su qlkn che mi vuole bene, oltre la mia famiglia..mi fà sentire amata e c'è..a volte + a volte meno ma sò che c'è e a volte basta saperlo...

baci

Chiunque può scrivere...........

Si da oggi ho apportato una modifica al mio blog x permettere a chi vuole una pagina dove sfogarsi, di averla...sxo di avere fatto cosa buona e giusta....

INCOMINCIA

Ecco qui che incomincia un'altra settimana....volete sapere come è finita qll scorsa...???
Ok vi aggirno....vanno via tutti e restiamo noi, cerco di andare via , ma qlks mi trattiene, lui prende , ovviamente la palla la balzo, e mi si avvicina, non riesco a lasciare andare, e finisco x dargli qll ceh vuole, lui è tenerissimo mi riempie di baci, di coccole , mi stringe tatno, mi fà sentirre sua.....lo sò cosa state pensando ma se qlkn mi avesse parlato di dipendenza negativa sicuramente anche io avrei usato un criterio logico, ma passarci è diverso, c'è qlks che ti spinge ad andare oltre, forse il ricordo di qll ke si vuole ricordare, forse semplicemtne l'illusione, anche se poi nn sò se lo vorrei, siamo molto diversi e qst è palese si vede............abbiamo valori diversi e parliamo due lingue diverse, x me passione complicità e stima costituiscono una buona base di rapporto x lui niente...dice un sacco di cazzate ed è furbo, pèensate che oggi è venuto prima di me ed io l'ho incontrato ad uscire, ma poi la ragazza che fà le pulizie mi ha detto che nn è stato qui il w.e. come avevo supposto, qnd ha voluto farmi kredere che invece era qui, forse davvero non è stato così ingegnoso ed è stato solo un caso, io nn lo sò.......
Cmq poi sabato pom sono uscita con Fra, sono stata al bar a pralare con altre ragazze, sono stata bene, ho aspettato Ugo che tornasse ed avevo paura che nn mi fosse mancato, ma qnd l'ho visto entrare , ho visto il sole....................e si mi è mancato tanto e nn credo davvero di voler rinunciare a tutto qst............
Sò che ho già errato nei suoi confronti , nn voglio giustificarmi ma volgio sperare che qlks cambi, magari riesco a trovare qst nuovo lavoro! Sono certa che mi verrà data un'altra possibilità, xchè adesso + che mai ho bisogno di cambiare x poter di nuovo sognare..........

Finita

Finalmente è finita anche qst settimana del cavolo.....
Paparino mio aiutami a trovare un nuovo lavoro, sono davvero a pezzi.
Cmq lunedì sono salita su e ho visto il letto xfettamnte rifatto.Nn aveva dormito qui ed era motlo palese. magone e rudimenti ci risiamo....
Cmq lunedì lo sento poco durante il giorno e l'ultimo a chiamarlo è Max facendo bene intendere che salutava tutti e che non sarebbe rientrato........
Ed infatti il giorno dopo ho riportato la chaive su e visto di nuovo il letto in ordine.....è arrivato tardi, mi ha kiesto come andava...saranno stati i suoi sensi di colpa credo, in ogni caso poi ho saputo è tornato da lei......................
Mercoledì gli scrivo un sms forse un pò patetico, ma devo gridare da qlk parte altrimenti scoppio io....
Bene hai trovato la tua strada a qnt pare, ti 6 trasferito, stavolta sn felice x te, forse un pò ipocrita lo sò, semplicemente xchè avrei apprezzato che me lo dicessi tu, ma tanto tu fai così e cmq nn cambia nulla nn avrei gioito lo stesso^Buona fortuna.

Purtroppo dopo pokissimo è arrivato.
Muso lui, muso io....
Tra la mia professionalità distaccata e il suo bofonchiare incomincia lui, dicendomi che certi messaggi me li potevo risparmiare...Nn sapete il sangue dove mi è arrivato, ma poi ho preso spunto ....soliti discorsi, fiumi di lacrime mie ovvio, mea culpa sul fatto che è così, poi mi stupisce chiedendomi di sposarlo, eppure lo sò mi sono fatta incantare da qst sua affermazione, ovviamnete subito ritirata,xchè avrei fatto un bell'acquisto, in senso ironico secondo lui.
Si c'è qst altra, ovvio nn si può negare l'evidenza, gli piace uscire divertirsi e allora è così ch emale c'è??Gli faccio notare che io sono un terreno fertile e che dovrebbe stare attendo a nn farsi cadere neanche un semetto dalla tasca. Mi dice tante cose, molte già sentite e risentite io molte dette e ridette, non sono migliore di lui...ma cis tò davvero male e qst stare male mi uccide..mi annienta...poi si avvicina, mi bacia lo allontano e tutto riprende....non finirà , sono molto stanca. cerco su intenet metto annunci telefono, la mia via di uscita è solo un nuovo lavoro....
Ieri c'è stato poko molto distaccato e volete sapere il xchè??Mercoledì sera poi mi tel , purtroppo , o x fortuna, avevo già spento il cell e trovo la kiam ieri mattina, ieri sera mi ha fatto aspettare oltre che tornasse, e ha fatto una battuta che ho preso al volo, dicendolgi che Morfeo è il primo nella mi alista e che ad una certa ora chiudo tutte le porte, e in + da noi i segnali arrivano in differita.....ha preso al palla al balzo e si è alzato x venire d ame e prendermi la mano.
Oggi invece prima distaccato poi io ho riso e lui ha preso di nuovo la palla, ma gioka sempre lui........io skerzo ma poi lo sò che nello stomaco sono io ke muoi.....E poi c' è Ugo , con lui lo rinnego non posso mettermi ai suoi livelli, ma la realtà è che forse nn è qll ke voglio nenache lui...me lo dice pure lo psicanalista, e qst settiamna che nn c'è stato nn mi è mancato .....io voglio dormire, amo il letto e farei qll tutto il giorno...baci

Lunedì...

Eccomi qui ad iniziare una nuova settimana col magone nello stomaco......e il vomito....
Sono a pezzi, c'ho pensato tutto il w.e., qst settimana ho saputo troppe cose che non avrei voluto sapere, tanti piccoli segni hanno preso forma, l'ho immagginato camminare x mano con la bimba di lei, ecco di chi era la pianola che aveva nel portapacchi, e il dvd degli Aristogatti........tutto ora ha un senso , ma io mi sento ancora + impotente, nn può entrare nella vita di una bimba di otto anni x gioko, allora , ne sono certa anche lui ne è consapevole...e qst w.e. fuori da qui, tutto indicano..mi faccio i film e nn dovrei, ma sono arcistufa,voglio uscire da qst schifo che mi logora, ok nn lo nego nel mio pikkolo c'è sempre un appiglio, anche se sò benissimo che il gioko nn vale la candela, ke nn lascierei Ugo x lui.....mai............ma Ugo, un altro problema, mi crolla tutto addosso ed io nn sò cosa fare...resto qui immobile...e soffro troppo ma nn trovo la strada, vorrei un nuovo lavoro, ma è dura, nn è facile......xchè nn posso avere qst botta di C etrovare qlks che mi faccia andare via da qui..che mi faccia kiudere qst porta x sempre, io sono satura, stò malissimo e nn sò il xchè, mi colpevolizzo x qst e soffro ancora tanto..tantissimo....................e nn me lo merito, qst dipendenza mi succhia l'anima, e mi ritrovo qui a piangermi addosso e a credere di sabbotarmi la vita da sola....
Cn Ugo poi nn è sempre facile, qst w.e. sono andata al mare con Francy....i ns soliti w..e di schifezze e ninne......eppure lei ora esce con un ragazzo e gli aveva chiesto di venire lì, lui aveva proposto, secondo me con molto ripsetto di portare un suo amico, ma si era preoccupato appunto che x me potesse essere un problema.......ok poi nn sono venuti, ho detto ad Ugo che poteva esserci qst eventualità e lui subito con i suoi punti , x me sarebbe finita lì.....................mamma mia manco a pensare.....è il punto ke mi urta, ke mi fà credere che nn è qst qll ke voglio, qst limiti, le occasioni della vita sono molte, nn serve cercarle, e sarebbe stato molto stupido da parte mia, poi oltre a nn fidarsi, ha anche un'opinione di me , nn delle migliori credo, altrimenti ci penserebbe due volte, insomma l'ha passata come se io mi approfittassi del fatto che lui nn c'è , e sapete xchè lui nn c'è???E' in settimana bianca, con lo sci club, sono ragazze e ragazzi, uomini e donne, insomma persone che conosco e non conosco.....come può lui dire che lui nn farà nulla ed io aspetto l'occasione se mentre ieri eravamo al tel è entrata una ragazza??? è vero ci sono altri due suoi amici lì...ma io mi fido  elo prendo in parola....allora lui xchè nn si può fidare???
Stò cercando forse una scusa, un qualcosa x non sentirmi in colpa , x nn sentirmi scema...non lo sò ragazzi miei vi assicuro che ho la nausea il vomito e vorrei andare il + lontano possibile da qui, adesso mi ha kiam L devo prendere delle chiavi a casa sua, okkio nn vede cuore nn duole, e a me tokka di vedere tutto , anche xchè la curiosità è donna....

baci

Post N° 141

22 MESI

Ciao ragazzi, eccomi qui, come sempre, oggi sono 22 mesi che sono con Ugo e stamattina mentre mi preparavo mi ha tel x farmi gli auguri..cucciolo!!!!!!
Ieri sono stata malissimo,e ho capito xchè ripercorrendo in analisi , il mio passato nn ho trovato ql blocco di che cercavo, esso è nel mio presente , è il mio presetne che nn riesco a gestire.....che non riesco a capire......
Cmq andiamo x gradi, l'altro ieri L è venuto molto pensieroso, la nonna nn stà motlo bene, e sò che lui è legatissimo a lei.
cmq è salito su x pranzo senza dire una parola, allor agli ho inviato un sms dicendogli se voleva pranzare assieme, mi ha chiamata e sono salita con il mio pranzo....abbiamo parlato un pò, poi ci siamo presi il caffè sotto, e da coccole e baci si è andati un pò oltre, stimao uan favola.
Poi stavo x andare via alle 18.30 ed è vento Gabri, mi ha kiesto qlcs del mio ragazzo e gli ho fatto vedere le foto.......chiedendogli di nn dire nulla, lui mi ha detto che L è stato qui il w.e. con la sua ragazza e un suo amico con la propria, mi ha detto che lei nn viene spesso e che L venerdì è uscito con un collega e sono stati con altre ragazze.....eppure mi ha fatto rodere, ieri sono arrivata col muso, nn posso dire nulla, mi si ritorcerebbe contro,nn posso, e poi io nn sono migliore di lui, nn posso parlare ma l'unica cosa ceh posso fare è incolpare me...e io ho colpa, colpa diqst gioko ke mi fà soffrire, colpa di qst dolore che nn passa, colpa di far soffrire qlkn che nn lo merita assolutamente. Verso sera le cose sono migliorate, lui + docile io + disponibile, il senso di colpa mi dà la nausea , mi blocca le gambe , è andato al bagno poi è salito, è venuto da me e mi ha kiesto di kiudere gli okki, li ho kiusi pensando ad uno stupido scherzo, mi ha dato un bacio e poiun pezzo di cioccolata.........è stato tenero, ma nn mi devo far incantare................e non è semplice dipendo molto da lui... + di qnt io stessa ammetta.
Ieri sera il mio pikkolo è venuto a cena da me...poi sul tardi voleva  uscire xchè c'era venuta volgia, ma nn ho voluto x farmi solo una scopata.................xchè ho bisogno di poesia e nn la trovo sempre, ho regolarizzato  i miei bisogni i miei istinti, io vorrei vivere cn lui, a volte lo penso davvero.......magari un giorno.....ma ho tatna paura che sia x l'effetto boomerang...capirò???
Domani il mio pikkolinoparte , và in settimana bianca, mi mancherà.....................ma sxo che si diverta, io invece dovevo andare a Sabaudia con Fra ma tutto saltato, cmq nn mi nadava molto, fà freddo e il tempo è brutto....volgio rilassarmi e amrmi in qst w.e...........baci baci

BUONASETTIMANAATUTTI

Eccomi qui, allora venerdì sembra che si sia sotterrata l'ascia di guerra, ovvio merito mio.
Sono arrivata con sorriso a 38 denti (anche se ne ho qlcn in meno, me li sono fatti prestare) e lui sempre nero.
Ok io sempre disponibile e tranqui, e lui sempre nero.
Pranzo , lui non c'è..arriva come sempre nero, e poi và a pranzo a casa sua, scende e mi kiede se ho voglia di un pò di pasta. dico che ho mangiato, lui insiste e capisco ke devo dargli modo di sotterrare anche la sua ascia........salgo, trovo 3 piatti, e chiedo ki è il /la terzo/a, lui mi guarda e mi dice che è un'amica, io gli faccio presente che nn voglio mangiare cn qlcn che nn conosco, lui mi dice che me la fà conoscere e io dico che nn voglio, lui mi dice che è la sua ragazza, e mi osserva, io comincio a barcollare consapevole delle sue capacità...gli dico ke lo faccio vergognare, me ne vado appena lei entra e poi a lui resta spiegare....insomma con il cuore in mano e terrorizzata apro ed invece è Stefano il suo amico, mangiamo , io x la seconda volta....e il tutto passa tra un pizzico di veleno ....alla mia lamentela che a mia sorella da Tokyo avessero riportato(dei colleghi) una bellissima bambolina di legno ed io invece avevo avuto da lui solo 2 ditali x la mia collezione, mi ha risp che mi sono innamorata della xsona che porta i ditali se mi innamoravo di qll ke portava le bamboline avrei avuto le bamboline, ho lasciato cadere il discorso.....e pace fù................
Almeno sxo, vedete un pò cosa mi tokka fare x vivere bene???
Cmq Ugo ha avuto al febbre, venerdì pom tardi sono andata dallo psico, certe volte penso ke butto i soldi, ma poi cerco di nn pensarlo, voglio vedere qlks ma forse ancora devo camminare, intanto pago ..e a volte penso ke lo vorrei cambiare...si mette lì e mi dice I....mi sembra che l'ansia faccia parte della tua vita, uauuuuuuuuuuuuu e sennò io qui che ci faccio???
Ok, voglio crederci ancora un pò.....
Sabato mattina sono andata da Ugo, avrei dovuto fare il concorso x la BCC ma ho preferito rinunciare, meriti non ho , e neanche spinte e contano, intanto la mia amica spinta, si è fatta preparare d aCepu, accompagnata da un banchiere della stessa BCC e chissà com'è lei aveva saputo molto priam di me igli argomenti del test...e vabbè...mi fà rabbia e non lo nego, e mi fà + rabbia xchè qlcn non c'è + e lei si approfitta diq st situazione, e stò dicendo una cattiveria, ma se aveva due palle si sarebbe fatta strada da sola, qui lascio stare...
Sabato sera sono andata con MJ a trovare la piccola di I , piccola passera ha il labbro leporino e su un visino piccolino fà un pò di tenerezza....direi...
Cmq la sera abbiamo cenato a Roiate e poi siamo state al Pub da noi....e poi a casa, Domenica mi sono rilassata, mi sono alzata tardi, ho fatto il bagno e siamo andati a pranzo da B e poi io sono scesa dal mio piccolo, qnd i suoi sono usciti un pò , e il fratello era in sala, abbiamo fatto l'amore, scemi ??? si un pokino, ma ne avevo voglia davvero erano dieci giorni e mi ero dimenticata come si faceva...
Ora eccomi qui, entro come un segugio alla ricerca di indizi, la casa non puzza di cucina, non avrà cuccinato qui, lui non c'è sarà stato a fre il suo w.e. fuori porta...x il resto..kissà???, sxiamo bene, anche se non capisco xchè sono gelosa con lui, cmq vorrei tanto un nuovo lavoro..anche se qst veramente lo adoro...ma devo darmi una sveglaita.....

NIENTE

Non è cambiato nulla da ieri, eccomi qui,ad aspettare che si ricordi che sono un essere umano e che forse ha sbagliato un pò...ieri sera ho rpovato e gli ho inviato un nuovo sms: Tesoro mio hai presente l sms di ieri mbè se possibile ritratto: nn ti conosco affatto nn eri solo, anche ufficialmente. hai prorpio rag: dovrei svegliarmi! C'est la vie. Notte Notte...

I due notte notte mi servivano solo x cercare di sventolare bandiera bianca, ma così non è stato............Qnd è sceso stamattina sembrava andasse meglio, è tornato pure Giò.., ma mi sbagliavo.........ha continuato a rompere.......
Adesso è via e sxo ke torni tardi...tardissimo anzi.....
Sn uscita x pranzo a comperare l'acqua e qlk cavolata...stanotte ho dormito una favola, e stamttina xò mi sn svegliata nervosa, sarà qst ciclo che và via...x il resto ho deciso di non fare il concorso in banca, nn ho la spinta giusta e nn sono neanche preparata, ok nn perdo nulla, ma nn aspiro a qll....mi auguro tanto che qst anno nuovo mi porti un nuovo lavoro.............Paparino mio ti prego muovi le acque dammi la possibilità di andare via di qua a testa alta.........
Ragazzi oggi non è aria lascio qui....

Anno nuovo....

Ciao ragazzi , avrei voluto raccontarvi qlks il 3 qnd sono tornata in ufficio, ma da allora ad oggi tutto si è capolto , non credete che la vita sia fantastica proprio x qst????
Cmq sono andata in ferie il 21, come da accordi....
Il 23 il mio capo è partito x Tokyo come previsto.....e voilà il destino ha giokato sporco, facendogli perdere il cell, kissà xchè uno dei poki kontatti che restavano ero io visto che il mio num lo aveva il suo amico...non voglio peccare di importanza fingendo di credere che lo ricordasse....Purtroppo mi sono prestata al gioko, e mi sono calata nella parte PERFETTAMENTE. Con annessi e connessi tra sms e telefonate ( le sue) tra cui una bella telefonata il 1° alle tre mentre ero a giokare a carte con i miei amici, e seduta vicino al mio ragazzo, la sua telefonata mi ha lasciata di ghiaccio: Amore mio..., chiaro ragazzi che non era qll ke aveva detto a me a confondermi qnt che avesse urlato tanto da permettere al mio ragazzo di sentire e di creare una lite bellissima.
Cmq rientro il 3 e lui arriva il quattro, entra prima di pranzo come se mi adorasse, mi abbraccia e mi invita a pranzo...pranziamo, torniamo in ufficio e lui sà metterci del suo x lasciarvi immagginare che ci siamo accocolati incoscientemente.....
OK, venerdì sera gli invio un sms dicendogli che ora aveva riavuto il suo cell e che non ero l'unico numero che ricordava.......di rimando mi kiama, pensate un pò domenica pomeriggio...che tempestività.......dove io ho usato pure il beneficio del dubbio...kissà ....Non risp semplicemente xchè non avevo con me il tel, visto che ero a fare la commessa x i saldi.....( vita da comuni mortali) arrivo ieri in ufficio e l'operaio mi dice di non averlo visto, mattuttino?? No w.e. fuori casa.......
arriva con il suo pc....e comincia a scaricare pezzetti di w.e............maglia, felpa...e rompimento di coglioni......
Ovvio che prende d'aceto e mi attacca senza motivo, rendendo il tutto ancora + pesante......subisco , ma ragazzi miei ho davvero avuto la voglia di rompergli la faccia e se mi trovate sul giornale x un raptus ditelo che ho sopportato tanto...
alle 6 vado via , con i sensi di colpa e dandomi della scema, e credetemi non è un'illusione , lo sono davvero...
Gli mando stò sms: Ti conosco abbastanza bene da capire che i tuoi cambiamneti repentini nn sono casuali anzi direi + collegati ad una donna che sia new o old, e w.e. in trasferta. Nn voglio fare la morale ma se lo avessi semplicemnte detto piuttosto che essere odioso sarebbe stato meglio almeno x non lasciarmi ferire ancora dalla tua insensibilità, magari imparo al lezione, sxo di averti fatto compagnia a Tokyio e torniamo ad essere qll ke siamo: il capo e la segretaria...
Potevo evitare, certo ma ho pensato di fare qlks x me e sotterare l'ascia x non avere riscontri sul lavoro, mi sbagliavo ovvio, si è sentito colpito e ha continuato a colpire me....con il suo caratteraccio, per fortuna ha portato il uso arsenale a casa sua e ci sentiamo x telefono, posso staccarlo dall'orekkio e lo sento x le scale....
Scende e sale senza darmi tregua....Il mio grande errore e qll di pensare che non possa essere così odioso, così cattivo e viscido, che non possa trasformarsi, ma anche sua sorella dice che è esattamente qll ke vedo: oggi ti porta alle stelle  e poi alle stalle.....e ora ha trovato un'altra martire, e si..ma lui è ufficialmente fidanzato, la porta da sua mamma e a da sua nonna.....10+, ha vinto un premio x il trasformismo......
Sono solo felice di non aver fatto passi falsi di cui mi sarei potuta pentire x il resto dei miei giorni, io ho affianco un ragazzo ke mi ama mi rispetta, e mi dà tanto.....Allora io chiedo solo una cosa x l'anno nuovo : un nuovo lavoro che mi porti via di qua, tanto prima o poi faccio il salto e lo mando a fanculo..........................................
baci....

Post N° 136

Eccomi qui

Ciao Ragazzi , incomincio con il dire che la maggior parte delle foto che vedete sul mio sito el prendo dal sito di www.windowsweb.it

Adesso torniamo a noi.....
X fortuna tra 2 gg vado in ferie, vi aggiorno sul contenuto di qst giorni trascorsi, sempre tra alti e bassi, sempre tra limite e non limite con L....tra dolcezza, e liti..insomma, non è vita facile, ma oggi voglio stare bene, e mi dispiace ma non scenderò in dettagli, oramai stà arrivando il nuovo anno ed io voglio accoglierlo  e permettergli di portarmi avanti.....
Ho comperato il mio regalo a Ugo.......lo volete veder????
Non l'ho trovato, cmq è un cronotech con quadrante rettangolare, cinturino in acciao della bellezza di 180 uri tondi tondi......
X il resto volevo trovare qlks da fare a Capodanno,avrei voluto festeggiare in modo diverso qst anno, ma mi sembra di aver colto parere negativo da Ugo.....
Uffi, uffi, x i regalini di Natale, sono in alto mare, ma ho fatto un pò di beneficenza all'unicef ed ho così acquistato un pò di stupidaggini da regalare qua e là........
Adesso vorrei fare qlks ma non ho voglia, sono stata troppo nervosa qst giorni addietro...sarà il Natale , sarà che il mio papi e Giulio mi mancano da morire........non lo sò , ogni tanto penso al mio papà e piango......come vorrei averlo vicino e se penso a qnt tempo è passato ......ci stò male, vorrei poter ricordare il suo odore, la sua presenza ma purtroppo 5 anni sono tanti..e i ricordi svaniscono , sembrano irreali e non hanno spazio...
Adesso vi saluto e se non torno priama delle vacanze vi auguro un Buon Natale e un Felice Anno Nuovo...
Poi vi racconto dei miei regalini...BAci

Buon Natale!!!!!!!!!!!!!!

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ECCOMI

Allora potrei dire tante cose , e tante ne avrei da dire, ma in qst periodo mi sento confusa + che mai, ed ovviamente a farne le spese è il mio stomaco....teso come una corda id violino.......
Ci penso e ci ripenso enon riesco a trovare logico quello che crdono gli altri lo sia..........
L. Lunedì mi ha incalzata cheidendomi con chi fossi andata a Sperlonga (poi vi racconto) , ho negato la verità raccontando che ravamo amici e amiche............
Allora ecco le cose....venerdì io ed Ugo ci siamo incamminati verso al meta...arriviamo posto bellissimo hotel meritevole in tutti i sensi, camera super confort, stile un pò  moderno un pò zen.......ci facciamo un pò di sonnno , avevo il ciclo, ma poi io sono andata a fare un giro al centro benessere sotto l'hotel. Sono risalita abbiamo cenato splendidamente e poi sono tornata in camera con il mio piccolino, poi è arrivata l'altra coppia di amici......ma siamo andati tutti a ninna........
Il giorno dopo la colazione abbiamo fatto un giro sulla spiaggia spettacolare e poi al museo archeologico.....abbiamo rpanzato in un ristorantino in centro nuovo , e poi di nuovo in camera, qst volta Ugo è venuto con me al centro......................la sera dopo cena riposino e poi siamo andati a fare un giro a Fondi.............il giorno dopo , siamo saliti a piedi al centro storico e abbiamo pranzato in un enoteca carinissima, poi siamo riscesi e siamo tornati su.......
Lunedì vengo a lavoro e L. incrociato  x strada mi kiede gli addobbi di Natale, di solito ho un alberello e qlk angelo, am visto che il pom mi li richiede con insistenza penso che vuole qlks di +.......Il martedì vado a fare qst giri , prendo un pò di cosine, metto al nafta in coda a un' area di servizio, grazie  a Giò, e pi vengo a fare l'addobbo, arriva L mi trova ad addobbare e si incavola, facendomi capire che non era qll ke voleva e io gli rispondo che allora poteva dirmi che di + voleva solo una lucetta davanti la porta, lui va via.
Torna con Giò x mangiare  eio vado nel suo uffico a prendere delle cose , mi siedo qs per terra e lui viene lì mi prende il viso , poi gli faccio notare che mi son fatta male sul dito e lui se lo infila in bocca con fare tenerissimo appnto mi kiede del w.e. e io miserabilmente mento.
Il giorno dopo viene x pranzo e pranziamo assieme, giokiamo e mi kiede se ho il ragazzo, i tergivaso e lui arriva alal conclusione che ci lasciamo e prendiamo......non nego, ma sò benissimo che non è vero.Allora lui mi dice ceh se sono fidanzata non devo essere gelosa delle sue fidanzate.........qst può significare 2 cose o di qll che ha , e confermo l'affermazione della sorella in merito alla brasiliana, o di quella che ha avuto e qnd discutiamo su qll .....gli faccio notare che è diverso , che di certo no gioka  a suo e a mio favore il fatto che io lavoro x lui e lui vive sopra l'ufficio.....ok, poi gli dico che di certo il ns rapporto si era spinto troppo oltre stavamo troppo tempo insieme, e puf, insomma fatto stà mi ah detto che io posso sapere delle altre  e le altre non devono sapere di me....e qui mi sono incastrata...io non voglio fare l'amante, chi ha deciso qst ruolo x me, io non volgio raccolgiere i cocci degli altri, pulire la stanza x il prossimo ballo.....qnd poi ovviamnete abbiamo litigato , io ho messo il muso e lui anche.....e qnd degeneriamo in tutto, sul lavoro di nuovo pippa, fino a ieri pom che gli ho detto che visto che è migliore di me dovrebbe essere in grado di gestire le cose, lui mi ha detto che non ce l'ha con me...................diciamo che poi ci siamo abbracciati e pace fu, almeno spero, ma io mi contorco ancora, l'amante è colei che entra nella tua vita mentre sei impegnato e non hai le palle x  lasciare tua moglie o la tua ragazza....non qll che entra nella tua vita mentre sei libero e ci resta anche qnd non le dai + nulla......come può pensare che sia logico, che il ns sesso non sia nulla, o meglio sia tanto ma non significa nulla, perchè si attacca ad esso..io non lo sò ma non capisco perchè se conosce una donna e ci esce subito lei è la sua ragazza ed io non lo sono mai stata non lo sarò mai...perchè se stavamo smepre insieme , se dormivamo assieme, se cenavamo assieme se mi portava dalla mamma , dalla nonna di notte di giorno di festa io ero solo la segretaria.................????????????????????Non credo che lo digerirò mai............e credo che Dio potrebbe regalarmi un nuovo lavoro x Natale....lo vorrei davvero tanto...................L'altro giorno mi ha telefonato la nonna, cercava lui , mi si è messa a parlare...e mi ha detto chissà perchè tu sei l'unica che riesce a strgli accanto...................................xchè???????
Io amo il mio ragazzo e non posso amare 2 persone e non voglio....................
Stò davvero giù...qlkm vuole tirami su??mi farebbe piacere...

Il coraggio è l'unità di misura della paura

Ciao a tutti, ho provato tante volte  a scrivere un pò da casa, ma la rete telefonica è lenta, magari poi qnd arriverà l'adsl ci farò la mano.
Cmq tra tutte le cose che ho da raccontare voglio incominciare dall'ultima, e cioè da oggi....
Ho fatto tardi e poco dopo che sono arrivata è entra lui, mi è venuto a baciare ci siamo baciati tanto tantissimo, mi piace baciarlo, le nostre labbra scivolano e si aggroviglaino come se fosse sempre così,.....siamo andati oltre, lo avevo messo in conto, ho sentito di vomitare, mi sono ritratta, ma poi lui mi ha stretta tanto , mi ha baciata e poi ha ottenuto qll che voleva.................anche se è stato tenerissimo, dopo siamo rimasti stretti x lungo tempo, mi ha riempita di baci, e di dolcezza, ma poi la nausea non mi ha lasciata, ho pensato ad U, certo che ci ho pensato , ma è qstione di un attimo.
Ora come mi sento???? Strana , confusa e avrei voglia di non vedere nessuno, non ho voglia di parlare di aprire la bocca..................vorrei essere invisibile....
Adesso L è andato via , mi ha salutata con un bacio.....
Sono molto confusa penso mille cose e non sono risucita neanche a capire se mi sia piaciuto, se era qll che volevo e soprattutto cosa voglio ..............Io non voglio fare a meno di U, ho bisogno di lui di qll che mi dà, della quotidianietà, di poter contare su qlkn che mi vuole bene...................ma allor axchè non sono assoluta, xchè proprio ora che mi stavo costruendo qlks ci metto del fango????
Ok la soluzione è cambiare lavoro, ma non è così semplice, non trovo molto , non sono sicura di nulla......
Ora vado via...mi scoppia la testa...

baci

A proposito la frase del titolo, domani vi racconto

Ciaooooo

Buon giorno a tutti.....Oggi ho da fare mille rpevisioni di spesa...uffi uffi...
Cmq, sabato pomeriggio sono andata a trovare mia cugina all'ospedale, è stata male xchè gli si sono riaperti due punti ed ha avuto un' emorragia............
Poi son andata a prendere mia nipote e l'ho portata a casa mia e abbiamo visto Georgie ( e si stò facendo la raccolta dei suo dvd)
Poi è arrivato il mio cucciolo ed ho fatto le crepes ( l'accento non mi ricordo dove và), poi ho riportato la piccola (non troppo) a casa sua e con Ugo siamo andati a cena soli soletti, ma il locale era troppo freddo e mi ha fatto male la cervicale ed i reni (si sono un accrocco), poi abbiamo aspettato il fratello con gli altri amici a Colleferro, ma poi ci siamo stufati e ci sisamo appartati x affari ns........
Poi un alente mi dava fastidio e sono andata via, Domenica mi sono alzata male, ho litigato con mia sorella.....e poi sono uscita x andare a trovare B. , poi il pom è venuto Ugo e siamo andati al mare, ho assaggiato il Kebhab (???) e abbiamo ascoltato la musica in auto con la vista sul mare, poi siamo tornati a casa.
Ieri mattina venivo a lavoro e mi ha chiamato il capo, aveva la febbre e voleva le arance, prese e gliele ho portate a casa.....stava a letto sotto le coperte, ma non si è fermato neanche con la febbre, eppure qlks mi ha fatto stare lì con lui dopo tanto tempo.........cmq poi sono scesa a lavoro e nn mi sono sentita bene, mi veniva la nausea........Mi ha richiamato priam che andassi via, pensava fossi già uscita, ma ti pare che non glielo avrei detto????
Sono salita a salutarlo ma voleva che restassi con lui , dovevo andare dallo psicologo e sono andata via, nella seduta ho fatto presetne che voglio allargare le visite sia economicamente sia........., a volte non sò dove stò andando.....Il pomeriggio sono uscita con Ugo anche se non avevo molta voglia , siamo stati con il fratello e la ragazza e degli altri amici...( non troppo simpatici).....
Tornata a casa ho mandato un sms al capo x sapere come andava e mi ha detto che se gli facevo da infermiera la febbre l'avrebbe tenuta anche x oggi......uauuuuuuuu
cmq è guarito ed ora è uscito ed io è meglio che combini qlks che oggi è lunga....
Baci

Ma prchè scrivere nero qnd ci sono molti colori???

Ciao ragazzi ce la faccio ogni tanto a passare di qui...
Ieri di nuovo lite col capo.....poi mi dispiace ma lui non fà i miei conti e tutto gli sembra troppo...non capisce come mi posso sentire io e qnt significhi prendere 400 euro in meno di prima......
Sia a livello di autostima che economico puro...
Cmq poi mi dipiaccio e gli ho lasciato un bigliettino sul pc......
E chiaro che lui prende la palla al balzo x rompere, io invece ieri ho fatto l'amore con il mio piccolino, mi è piaciuto e mi aiuta a sentirmi più vicino a lui.....mi manda sms dolcissimi e mi riempie il cuore...ma perchè ogni tanto cambio idea??????
Vorrei volare alto e poi invece cerco di ristringermi le ali....???
Ecco perchè vado in psicanalisi e nn vi sò spiegare qst...
Ho letto la mail della mia amichetta Paoletta.........ho saputo che soffre di anoressia , ma mentre io accenno ai miei problemi lei non dice nulla.........cmq mi fà piacere...ci sono cresciuta e gli volgio bene....sà parlare bene e sà sempre cosa dire.......anche se la distanza a volte è un nemico x qst rapporti...sopratutto a 30anni...

ora vi saluto baci...

eccomi

Ehi ragazzi eccomi qui, il ciclo è tornato e pure andato via......
A lavoro ho qlk problema ma in compenso con L. sembriamo come i fidanzati, 
ma l'ascia ce l'ha sempre lui.....
Che dire??? La psicanalisi: stò perdonando tutti, e se lasciate il vs nome vi perdonerò...
insomma la strada sarà pure lunga ma io non vedo il sole.....qnd stò lì mi sembra che
le cose
abbiano un senso  e poi esco e penso che non ho ancora finito di cacciare 50 euro
a volte, invece
qnd andavo alla usl xlomeno nn mi snetivo solo un lavoro......infondo non pagavo io e
qnd che interesse aveva, tanto la pagavano lo stesso, anzi cercava sempre di mandarmi via..........dicendomi che potevo farcela da sola, acnhe se li davvero ci sono andata
qnd stare in piedi mi era impossibile, ma adesso ci vado x chiudere il passato e andare avanti.....
MHA???
che ho detto???? capirete( lo spero).....dopo che l'ho capito io.....
Con Ugo??? mbè visto che nn è solo in pista il ballo diventa complicato......
Chissà, la cosa strana e che nn mi seno in colpa, ehi non ci faccio l'amore con L. ma non
siamo semplicemente amici è chiaro.......ma io sono 2 persone diverse e da ogniuno dei
due mi prendo qlks ...ho dato non pensate che sia io ad essere in debito con qlcn , per
cui ora qlks me la riprendo..io...mi dispiace....anche perchè non lo faccio volutamente , mi piacciono le emozioni.....
Adesso me ne torno sui monti baci belli......
A si ho dimezzato il tempo di lavoro ( e pure lo stipendio sigh...mi ci devo abituare..)
qnd vado via prima...e non ho molto tempo di scrivere sono piena di cose da fare....
.uffaaaaaa ciao ciao