SPARKS OF EMOTIONS

Mi HaI rOtTo...

Semplicemente,le cose stanno così..Non ne posso più di te,se tu potessi immaginare fino a che punto sono stufa e non ne posso più..Sono stanchissima,esausta di doverti sopportare,di sopportare quello che(chissà come mai...?)nessun altro ha mai voluto sorbirsi prima....Eil bello è che devo passare per la difficile,la dura,L'ACIDA!!!! della situazione!Inorridisco difronte al fatto che per te,volere bene a qualcuno vuol dire dargli sempre e comunque ragione e ad ogni stronzata che fai sei totalmente incapace di riconoscerlo e hai sempre una giustificazione pronta!Detesto quando,da persona un minimo matura(data l età)che dovresti essere piagniucoli,con tanto di labbro tremolante e tiri fuori le tue solite frasi"sono io che dovrei arrabbiarmi"e l immancabile "io non me lo merito!"ogni qual volta si cerca di farti capire che,come essere umano e persona della tua età,come la metti metti NON puoi comportarti così e basta...Basta incolparmi sistematicamente di non fregarmene abbastanza di te,perchè in questi anni mi hai davvero tolto l'anima,e anche se il tutto si è aggravato da 12 mesi a questa parte mi chiedo come ho fatto a non rendermi conto prima di quella sensazione..In effetti tempo fa era davvero troppo esile,flebile..Forse davvero nessuno se ne sarebbe accorto...Ma altro non era che una piccola avvisaglia di ciò che adesso mi sta travolgendo in pieno...Tu credi davvero di essere una povera,piccola vittima indifesa,del mondo e nello specifico della sottoscritta brutta strega che non ti adora e ti asseconda a dovere..Bene.Ma sono l unica che se l è sentita di starti vicino..E ho dei seri dubbi che qualcun altro dopo di me possa avere voglia di subire tutto questo..

Sono così stanca...Stanca e anche stupida,perchè provo tutto questo,penso e sento davvero che non ho più voglia di farmi tormentare così e che anche io vorrei finalmente un pò di felicità,eppure ancora non faccio nulla per ottenerlo.E si.Mi mancano le palle...I miei passi verso la liberazione sono talmente piccoli al momento da sembrare quasi di non averne fatti...Ma io devo fare qualcosa,non può e non dev essere tutto qui ciò che mi spetta...

Quelle foto mi hanno fatto così male.Un viaggio insieme.Lui e lei.Da soli.Finalmente.Immagini che lasciano chiaramente intendere la felicità e la voglia di stare insieme,ancora e ancora,in barba a tutto il tempo insieme già passato...Le voglio anche io queste cose...Me le merito anche io...E  per sopperire alla felicità che mi manca,quasi autolesionisticamente,mi nutro di quella degli altri,credendo che l amore,e la felicità,arriveranno pure per me.

VoRrEi...O fOrSe No...?

Per carità,non sono mai stata il tipo che si piange addosso e si considera l essere più sfortunato del mondo,nè voglio esserlo...Vorrei tante cose in questo momento che sembra molto piatto,vuoto,e senza volerlo o come la sensazione che certe cose,che agli altri capitano con così tanta facilità,a me proprio non vogliano succedere,anche se ammetto che molto dipende da come stò vivendo in questi ultimi due anni...Lo so perfettamente che basterebbe poco,veramente poco:un pò più di sicurezza,la coscenza che tutto ciò di cui ho bisogno per riuscire è da qualche parte dentro di me,devo solo trovarlo e capire come metterlo a frutto e un pò di coraggio,le palle per mordere la vita,conquistarmi quello che voglio..

Vorrei,ma quasi quasi,anche no...Perchè i dolori non mi sono mancati fin ora...E se certamente mi mancano quelle emozioni che ti rendono felice,ho anche paura di andare di nuovo incontro a false promesse di felicità,lasciandomi più vuota di prima,così come mi frena terribilmente l idea di ferire chi non se lo merita e che purtroppo oramai so non può rendermi felice in alcun modo...Sono terribilmente spaventata dall idea che non mi accada mai niente di bello,ed è veramente dura ammettere che in effetti,io non sono mai stata davvero felice nella mia vita.

            _SeCrEtS_

8  In ThE eVeNiNg....

è oramai quasi sera,ed è chiaramente distinguibile il frinire delle cicale..Un rumore che io ho sempre amato,ma che adesso mi distrugge...Tutto mi distrugge:l'estate coi suoi bellissimi e irresistibili colori,una canzone allegra,due persone che camminano abbracciate,ragazzi che giocano al mare come se nessun pensiero potesse mai arrivare a rovinare quel momento...Mentre io sono qui,a desiderare tutto questo,stanca pure di piangere,a chiedermi come ho potuto ridurmi a questo e colpevolizzandomi di non valere niente e che per me questi momenti non arriveranno mai.

CoM'è PoSsIbIlE....?

Vorrei capire dov'è che sbaglio...Ho così tanto da dare(anche se l ho nascosto per bene fin ora),eppure sembra che a nessuno possa interessare...Sembra che quelle cose così normali per gli altri,per me siano lontane,irraggiungibili quasi...Sono stanca di tutto questo..Sembra che tutti siano felici e contenti e che abbiano quello che vogliono senza aver neppure bisogno di chiedere...ma dov è che sbaglio?

Il bello è che,alla faccia del detto"meglio soli che male accompagnati",mi accontanto di rapporti futili...Oggi sono veramente stanca,pure della mia"migliore amica",che sa come mi sento ecc ecc,eppure pare che ogni volta ci sia una tragedia o qualcosa di simile in atto,che posso contare sulle dita di una mano quante volte l ho vista negli ultimi mesi...Ma vaffanculo pure tu si?

Un Pò Di IrOnIa! :-)

RiFlEsSiOnI...

QuAnTo...

FrEnEsIe

PaSsIoN