La vita

PER TE.....

21.28 stasera è uno di quelle serate no, che ormai fanno parte integrante della mia vita, ho preso le gocce come al solito, ma mi chiedo anche erchè continuo a prenderle.
La mia piccola è nel letto a vedere la tv, e io qui davanti a qsto pc senza sapere esattamente cosa voglio fare.

I miei pensieri sono sempre fissi li, sto provando a non pensare più a lui ma è cosi difficile. Gli amici continuano a dire che nn vale la pena, che una xsona cosi nn è da tenere in considerazione, che nn devo stare male per qualcuno che nn mi merita, ma come faccio?

Ho il suo viso sempre davanti agli occhi, quel sorriso meraviglioso che mi faceva dimenticare tutti i problemi, la sua voce incredibilmnte sexi anche quando mi diceva che ero una pazza fuori di testa!!!!
Oggi ripensavo alla prima volta che ci siamo incontrati, ricordo ogni singolo momento, ogni battito del mio cuore ma sopratutto ricordo quando mi ha preso tra le sue braccia e mi ha baciato. Come faccio a dimenticare tutto questo.
Come faccio a dimenticare tutte le volte che abbiamo fatto l'amore, quando la sua meravigliosa bocca sfioirava il mio corpo, le sue mani che mi accarezzavano, sentire il suo profumo il calore del suo corpo. Ma cazzo come si fa a dimenticare tutto questo, come si fa a cancellare tutte queste emozioni, queste sensazioni da un giorno all'altro.
E quello che mi fa più male, è che non vuole nemmeno guardarmi negli occhi per dirmelo, lui dice che mi vuole bene che sono una persona meravigliosa ecc... ma che vuole stare solo, e che a vedermi starebbe male anche lui.
Io ci metto tutta la mia buona volontà, ma giuro non capisco, non puoi dire ad una persona il giorno prima ti voglio bene, ti amo e il giorno dopo andartene come se niente fosse. Capisco che ho un carattere molto difficile, ma nn credo di essere una persona cttiva, e quando sn innamorata do sempre tutta me stessa. Ora mi chiedo è sbagliato? Devo imparare a giocare con i sentimenti come fanno gli altri?

Dimenticherò, lo so un giorno sarà cosi, ma adesso non ci riesco e nn voglio,  ho bisogno di lui, di sentirlo, di raccontargli tante cose, di dirgli che finalmente il mio lavoro va bene, ho bisogno si stare ancora tra le sue braccia.
So che posso sembrare una bambina, ma tra le sue braccia mi sentivo protetta, per la prima volta sentivo che c'era qualcuno che teneva a me e nn dovevo aver paura di nulla.

Amore mio, ho ancora voglia di dirti che TI AMO, perchè il mio sentimento non riesco proprio a cambiarlo

Mi manchi...............

LUNEDIIII

Ciao, passato anche questo week end e sopravvissuta se cosi si puo dire.

Venerdi sono andata a ballare con i miei amici di moms and dads, divertiti come al solito, ( anche se mi hanno obbligata a d andare) poi panino e a casa, sono riuscita a mettermi nel lettuccio alle 4.30 e la mattina dopo nonostante tutto quello che avevo da fare ho aperto gli occhi alle 13...mi facevo schifo da sola!!!!!

Sabato tranquillo, pulizie ( del resto me tocca!!!) parrucchiere e serata fuori  , cena poi un locale e a casa, niente di particolare anzi direi anche noioso, faceva freddo e nn ero proprio in vena di muovermi ma forse ero io che nn ero molto propensa, sarei rimasta volentieri a casa a rilassarmi sul mio divano con un bel film... nonna???? forse!!!! ma ogni tanto ci vule, sopratutto per me. Starmene n po sola cn i miei penseri mi aiuta a capire tante cose.

E domenica splendida con la mia piccola, del resto con lei è sepre tutto meraviglioso.... ho portato la pulcetta a vedere lo spettacolo della walt disney sul ghiaccio, poi pranzo fuori e un po di spese....ci siamo viziate un pochino, ma se nn lo faccciamo ogni tanto rischiamo di deprimerci alla grande!!!!! Alla fine dlla giornata sono finita a letto alle 21.30 forse, ma nonostante l'ssere andata a letto con le galline nn ho sentito la sveglia.

Non posso lamentarmi di questo week, xò devo riabituarmi al fatto che nn ho piu tutta la settimana libera per pensare anke alla casa!!!!!

GIORNATINA PESANTE IN UFFICIO  .....HELP ME QUANDO ARRIVA L'ORA DI ANDARE A CASA?!!!!!!! Però mi piace, tirando le somme di qsta settimana, devo dire che mi trovo veramente bene, sia con i colleghi che sn simpatici che cn il lavoro.

Post N° 120

La mia frase di questi ultimi giorni è sempre FORZA BA, dai che ne esci!!! Sarà  vero, non lo so ma almeno ci provo.

Il lavoro è bello, ho tantissime cose da imparare a cui abituarmi, ma fortunatamente ho trovato un ambiente carino e dei colleghi simpatici.
A differenza di quello che mi era ststo prospettato, sono stata assunta subito con contratto a tempo indeterminato ( ALEEEE!!!!!) e questa notizona mi ha fatto tirare un sospiro di solievo.

Del lavoro che posso, dire, incasinatissimo miliardi di cose da imparare e ricordare, ieri c'è stata la riunione agenti e venditori, cosi ho avuto modo di conoscere tutti. Bene o male ho un carattere socievole, quindi ho fatto subito amiciazia, anzi gia scherzano parecchio. Sono contenta almeno di questa cosa, perchè, la mai testa resta impegnata e non penso a nente di brutto.

Adesso torno a lavorare, anzi prima caffè poi si riparte.

STASERA A BALLARE, questa volta però evito il cubo e il cubista!!!! ;-))

Domani è il grande giorno

Eccomi qui, ultimo giorno di "riposo", domani è il gran giorno.
Domani mattina inizierò il mio nuovo lavoro, vicino a casa, con orari che mi permetteranno di gestirmi Martina da sola senza aver bisogno di nessuno. Ma la cosa veramente bella è che finalmente lavorerò, dopo questi 6 mesi a casa avevo veramente bisogno di trovare qualcosa che mi facesse uscire evadere in modo da poter pensare ad altro.
Sono agitata, dopo tutto iniziare in un nuovo posto penso sia sempre cosi, tutto sta nel rompere il ghiaccio, i primi momenti, entrare, colleghi nuovi, procedure nuove, ma sarà una nuova sfida per me.
Non posso dire che oggi sia stata una giornata di tutto riposo, ma sono stata cmq benee mi sono divertita, ora dipende tutto da me.

Stavo riguardando il mio blog stasera, rileggere certe cose fa male, certi messaggi ancora di piu, quando sarò pronta forse cambierò qualcosa, eliminerò alcune cose legate a tanti ricordi, un passo alla volta giusto?
Il fatto di tornare al lavoro mi permetterà di non pensare a lui, di nn pensare a quanto sia stato stupido, di quanto sia immaturo, indeciso e tante altre cose che terrò dentro di me.
Il mio errore, credere in lui, fidarmi, aprirgli il mio cuore. Ma è lui che ha perso tanto, ha perso qualcosa di bello nella sua vita, e nn lo dico perchè io sono perfetta, mi riferisco al rapporto che avevamo. Io adesso ho vicino i miei amici che stanno cercando di farmi dimenticare, io forse da parte mia sto facendo delle cazzate che prima nn avrei mai fatto, ma so che nn sn da sola, loro mi aiutano tanto ma LUI? Lui si, lui sta bene da solo, ma prima o poi capirà che nella vita nn avere vicino nessuno ( amici o una donna che ti ami)è brutto. Basare la propria vita solo sul lavoro, tornare a casa e renderti conto che nn c'è nessuno ad abbracciarti, nessuno cn cui parlare anche di cose stupide, è triste.

Con questo, non dico che nn gli voglio più bene, purtroppo una parte del mio cuore è sua, ma prima o poi starò ancora bene, xchè sono forte, xchè lo sono sempre stata.

Non mi rimprovero nulla, o quasi diciamo, forse mi sono troppo attaccata a lui, ma credo che essere innamorata di qualcuno ti porti a fare delle cazzate. Per la prima volta ho riaperto il mio cuore dopo 4 anni passati a scappare da relazioni che nn volevo. Sto male, non posso nasconderlo, ma da questa cosa forse ne uscirò ancora più forte di prima.

Ritorno

Oggi ho portato Martina al Parco di Monza con amici e altri bimbi, siamo state bene ci siamo divertite, abbiamo giocato e lei puntualmente si è fatta male. FORTUNATAMENTE NULLA DI GRAVE, un piccolo taglietto sulla bocca, diciamo che è stato più lo spavento MIO, che altro.
Cmq. che dire, un pomeriggio piacevole con persone meravigliose.

Il punto nn è questo però, non andavo a Monza da moltissimo tempo e ritrovarmi li ha fatto riaffiorare tanti ricordi. Ricordi di quando ero una ragazzetta che andavo a scuola e passavo le mie bigiate estive al parco, quante ne ho passate li dentro!!!

Cmq, oggi pomeriggio Monica ad un certo punto mi ha chiesto di andare sulle scalinate dell'autodromo x vedere le macchine che correvano in pista, io subito nn me lo sono fatto ripetere e cosi via, entrate da un buco sulla rete ci siamo trovate a bordo pista.
Ragazzi sn durata li dentro, tipo due secondi e mezzo, poi me ne sn andata alla grande con le lacrime che scendevano.
Ok datemi della pazza e forse è vero, ma mai e poi mai avrei pensato di avere una reazione del genere.
Forse è meglio che mi spieghi meglio, per alcuni anni sono andata con il mio papà all'autodromo di Monza durante il gran premio per lavorare. Lui era un radiomatore e insieme ad amici ogni anno passavamo 3/4 gg dentro il parco come "sicurezza" non mi viene il termine giusto, durante le prove e il gran premio.
Era bellissimo, sopratutto perchè ero quasi sempre a bordo pista quindi lavoravo si, ma potevo vedermi anche la gara.
Sono sempre andata con lui almeno fino a che ho potuto, poi lui si è ammalato e da quel momento basta, nn sono piu tornata li fino ad oggi.
E'stata una sensazione strana, trovarmi nello stesso identico posto, il cuore ha iniziato a battere forte, ero triste e felice nello stesso momento perchè ricordavo tutti i momenti belli che avevo passato li dentro.
E' difficile da capire, ma anche per me da spiegare, so solo che le lacrime hanno iniziato a scendere, e forse è stato meglio cosi, ho buttato fuori un altro po di quel dolore di quella rabbia incredibile che ancora sento dentro, nonostante siano passati due anni.
Un giorno forse mi abituerò, non c'è molto da fare, o forse...... meglio non andare oltre.

Notte papi, e come dice Marti ora sei una stella, la nostra grande stella che brilla e ci protegge da la su.
Ti vogliamo bene   

prima giorno di nuoto

Eccoci arrivati al grande giorno, voi direte questa è pazza, no no nn del tutto almeno.

Oggi, anzi per essere più corretti stasera alla 18.00 Martina, avrà la sua prima lezione di nuoto.
Abbiamo comprato tutte le cose insieme, costumino, accappatoio la cuffia i tappini per le orecchie, le ciabattine E HA SCELTO TUTTO LEI  è tutta contenta.
Anche io lo sono, ma da mamma sono un po apprensiva, ma anche emozionota, quel ragnetto di 20 kg che impara a nuotare!!!
Ieri abbiamo fatto la vista dalla pediatra per il certificato medico, va tutto bene è perfettamente in salute, e in piu ha detto altissima e con una silouette invidiabile....beata lei nn ha preso dalla mamma

Tra poco vado a prenderla a scuola e poi via...stasera vi racconterò!!!!!!

E' stata meravigliosa, con i suoi bracciolini, un po stralunata però si è subito infilata in acqua senza storie e si è fatta le vasche e giu. Grande la mia piccola!!!!

una giornata diversa...

Oggi ho passato una bellissima giornata fuori a pranzo con alcuni amici del forum mom and dadds. Son stata benissimo, un sole meraviglioso, un freddo pazzesco, tanto mangiare e una compagnia che dire ... grandiosa.
Per una giornata intera, ho lasciato a casa, o per meglio dire messo in un angolo del mio cuore i miei problemi, e ho pensato solo a cose belle.
Credo di esserci riuscita, magari ogni tanto la mia mente divagava, ma nell'insieme è stato bello.
Ora dopo questa giornata, credo sia giunta l'ora di andare a fare la nanna, domani mi aspetta un'altra lunga giornata con mille cose da fare, e intanto il 7 di aprile di avvicina....cosa succederà???

INIZIO A LAVORARE....è si ho trovato finalmente, ma nn gridiamolo troppo forte!!!!!

notteeeeeeee

ME LA CAVERO'... anche se ormai sono in pezzi.

Come non lo so, ma prima o poi mi rialzerò in piedi l'ho sempre fatto giusto????  ho aperto il mio cuore mi sono fidata, e ho sbagliato, per tanti motivi, si ero troppo attaccata a lui, ho preteso troppe cose tutte e subito e qsto nn era giusto, LUI mi ha insegnato di nuovo ad AMARE  , mi ha fatto provare ancora quella sensazione, sentire il cuore che batte forte per amore, il desiderio la voglia di vederlo, sentirmi come una ragazzina quando sapevo che poco dopo l'avrei abbracciato. Ora il mio cuore nn c'è più, o meglio quel poco che è rimasto è in pezzi, il resto? é nelle sue mani, nn è più mio.  NON riesco ad odiarlo xchè Lo amo da morire.

MA PERCHè SONO COSI STUPIDA???? amare fa troppo male, e nn succederà più.

Post N° 114

HELP ME!!!! ACCETTO CONSIGLI SU COME CANCELLARE GLI ULTIMI SEI MESI DELLA MIA VITA, COSI MAGARI NON CONTINUO A STARE MALE!!!

Post N° 113

SCUSA per tutto, per essere entrata nella tua vita, per aver stravolto i tuoi equilibri, per averti fatto involontariamente del male.

TI AMO sempre e per sempre...ti auguro di trovare tutta la felicità che meriti, e che i tuoi sogni un giorno si possano avverare. Ma ricordati che si deve anche essere capaci di prenderla al volo quella felicità.

nn dimenticarmi mai, ti prego.