IPERMERCATI: COME FARE IMPAZZIRE LA GENTE!
Io credo che gli ipermercati siano stati creati per mandare la gente al manicomio, a  pensarci bene se guardi le persone negli occhi, ti rendi conto che hanno gli occhi sgranati e iniettati di sangue e le loro facce hanno un’espressione interrogativa della serie: Ma che cazzarola ci sto a fare io qui?
Non riesco a comprendere come si faccia lontanamente a capire cosa bisogna comprare in tutto quel bordello di musica, di gente, di panettoni, di offerte speciali! Come ti fermi un istante solo a capire quanto costa “la famosa confezione panettone + bottiglia” già qualcuno ti ha conficcato un gomito nella schiena, se poco poco tenti di prenderne una te la strappano dalle mani urlando “ l’ho vista primaaaaaaa ioooooooo “ ma pigliatela pazzo scatenato!
Invidio le persone che riescono paciose a fare la spesa in questi spazi enormi, che dribblano carrelli con una calma innaturale, che fanno file interminabili alla cassa, e ridono…no…ridono, o stanno fuori di cervello del tutto o sono state drogate all’entrata, ma che ci sta da ridere? Io non ci trovo niente da ridere davanti a uno scaffale con 25 marche di pelati e tu li guardi 25 minuti che tenti disperatamente di capire quale vuoi comprare. Cosa ci sta di divertente nel fatto che come ti giri qualcuno ti frega il carrello e si trova la spesa già fatta?
E giri giri per scaffali e scaffali che cerchi gli stecchini che non troverai MAI, e fai chilometri e chilometri per trovare l’offerta speciale per la quale sei venuta appositamente facendo 50 km e consumando 10.000 euro di benzina che se ci pensi bene spendevi di meno all’alimentari sotto casa, e non sottovalutiamo il Valium in confezione famiglia che bisognerà comprare appena tornati a casa, per non ammazzare tutti i vicini in preda a un raptus da acquisti nalitizi.
A me ad un certo punto prende l’ansia, ho le palpitazioni cardiache, inizio a inventarmi parolacce in tutte le lingue del mondo, decido di comprare tutto quello che non mi serve, metto nel carrello confezioni famiglia da 350 hamburger, da 25 polli, compro panettoni per tutto il palazzo ma non solo, inizio a diventare violenta, comincio a minacciare le persone: “Il prossimo che mi mette il gomito nella schiena gli pacco la faccia e lo metto nel freezer insieme alle aragoste”, ovviamente in offerta speciale, prendi un’aragosta e ne paghi 25, no ne prendi 25 e ne paghi una……. Nooooooooo non è nemmeno così, prendi un’aragosta e la spiaccichi sotto i piedi e poi la metti in gola al bambino che urla che vuole tutti i giocattoli nel reparto.
Signora le posso offrire un caffè? Non ho niente contro le promoter, ma perché mi offri un caffè se vedi che sono sdraiata per terra che urlo “ lasciatemi morire qui nel reparto tovaglioli di carta” mentre qualcuno urla “ la stiamo perdendo la stiamo perdendo intubiamola” ( si pensa di stare a medici in prima linea E.R.) oppure un altro ormai intossicato da Dott. House propone di farmi una spinale, perché devo essere affetta da una malattia rara.
Babbo Natale vuole che compri 37 torroni al prezzo di 32, l’altoparlante ricorda che l’ipermercato chiude alle 20, mi trovo in braccio un bambino che non è il mio, una vecchietta mi chiede disperatamente dov’è l’uscita perché non vuole assolutamente “ MORIRE QUI” ma nel suo letto, mio figlio mette nel carrello montagne di barattoli di Nutella e quando mio marito mi dice “ che ci compriamo il cordless nuovo in offerta?” a quel punto mi rendo conto che ho fatto la cazzata della vita mia: venire qui!
No vabbè…ma tu sei isterica, voi direte: "perché si vede? "
scritto da :sissunchi
|
