I FIGLI DEGLI ALTRI
Solitamente sono le suocere o le cognate a conoscere qualche amica, qualche cugina, qualche amica dell’amica i cui figli fanno di tutto e di più, che qualsiasi  cosa faccia vostro figlio il figlio di quella ha fatto molto di meglio…ma proprio meglio meglio e di più|
Inutile raccontare che vostro figlio è nato urlando, il figlio della vicina , e ci sono testimoni che possono raccontarlo, è nato che suonava il flauto, meglio di Ian Anderson, anzi voci confermate asseriscono che suona esattamente aqualung dei Jethro Tull.
Se siete tutte emozionate che il vostro bambino vi ha chiamato mamma, vostra suocera vi racconterà che il figlio della nuora (vostra cognata) ha si detto mamma a 8 mesi come il vostro, ma in inglese, francese e tedesco, e non si ricorda bene se l’ha detto anche cinese, ma è sicura che era una lingua orientale.
I figli degli altri quando muovono i primi passi, ovviamente prima dell’anno,non sia mai, il giorno dopo ballano il tip tap, sanno tutte le figure del tango argentino, si iscrivono alla Maratona di New York, corrono in bicicletta per le piste ciclabili ovviamente senza rotelle, e a volte si butta dalla libreria facendo un triplo salto mortale e atterrano sul seggiolone per riposarsi un attimo.
L’unico al mondo che andrà male a scuola sarà vostro figlio, il figlio della vicina sa leggere a 4 anni, sta scrivendo un romanzo sulla vita di Bukowski, mentre il vostro è rimasto Al piccolo Anatroccolo e nemmeno ha capito bene come è andata la questione del cigno.
Non parliamo delle recite: inutile raccontare con il magone in gola che vostro figlio alla recita di Natale è stato bravissimo, il figlio della Rosina al paese che ha la stessa sua età frequenta l’actor studio, sta preparando una stagione teatrale nei migliori teatri del mondo, e pare che sia stato scritturato ad Hollywood per essere il protagonista in un Kolossal.
Se gli fate fare qualsiasi sport con un rendimento discreto, il figlio della sorella della cognata di 6 anni è primatista regionale di nuoto, mentre il figlio della portiera di 7 anni andrà a giocare nella Roma primavera truccato da 17 enne, e la vostra collega di ufficio conosce un bambino di 8 anni che parteciperà alle Olimpiadi invernali. In quale disciplina? Ma in tutte noooooo?
Voi continuate a guardare vostro figlio pensando che non vi siete applicate abbastanza, che forse il problema è che quando lo avete concepito eravate ubriache, oppure che siete cadute dalle scale e gli avete fatto battere la testa, o che a forza di usare preservativi alla fragola il vostro utero si è contaminato, che avete scelto il padre sbagliato ( che ne so improvvisamente vi rendete conto che un po’ stupido lo è) insomma lui è troppo NORMALE, e gli altri….tutti gli altri sono dei GENI, poi un pensiero invade il vostro cervello:
MA NON E’ CHE LA GENTE RACCONTA UN SACCO DE CAZZATE?
AHAHHAHAHA
scritto da: sissunchi
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