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Sono una reduce, anzi per meglio dire una sopravissuta ai tempi tristi e bui di quando il telefono serviva per telefonare, quando il cellulare non esisteva ancora, di quando la bugia “ ho risposto al tuo sms ma non ti è arrivato” non era stata ancora inventa, e nemmeno quella “ qui il cellulare non prende” di quando nessuno si spaccava la testa contro un palo perché digitava sms camminando. No, il mio nome non è Nefertiti e non sto digitando da un sarcofago in una piramide, ho solo avuto il mio primo cellulare all’età di 35 anni, e fino ad allora devo dire che sono vissuta abbastanza bene, addirittura mi sono innamorata senza che nessuno mi abbia digitato TVB via sms, senza che nessuno mi abbia mandato il filmato delle sue ferie mentre le stava facendo, senza essere baciata via MMS da dei labbroni lampeggianti, sembra assurdo ma è così! Potrà sembrare assurdo, ma ho anche avuto dei rapporti sessuali soddisfacenti…mmmmh, discreti…senza dover filmare le mie parti intime per inviarle, senza doverne ricevere, e devo dire a volte la sorpresa nel vedere “l’ambaradam “ex novo è stata anche gradita //maialetto. Ai miei tempi, ovviamente parliamo di preistoria, chi parlava da solo era matto, questa almeno era una certezza, ora è più che normale vedere uno che prima stava calmo e pacifico iniziare a urlare e gesticolare, aldilà che te piglia una sincope perché non te lo aspetti, ma cominci a guardarti in giro per capire se parla con te, con il tuo cane, con l’insegna del negozio e solo guardandogli nelle orecchie, ( ma che schifo) vedi spuntare degli auricolari da star trek. Dicono che il bello di avere il cellulare è di essere rintracciabili sempre, ma chi l’ha detto che uno deve essere sempre rintracciabile?!?!? Cioè una volta quando si usciva si usciva….e santo Iddio si andava nei prati a pomiciare senza che madre o padre, con l’ansia in corpo chiamavano ogni 5 secondi, senza che il marito squillasse ogni 30 secondi per chiedere “dove sei?” e uno deve anche fingere un infarto, “perché hai la voce ansimante?” ma no niente…me sta pigliando un attimo un colpo ma mi passa subito…tranquillo! Sono addirittura riuscita ad avere una gravidanza normale e a fare un figlio, senza chattare via wap con il mio ginecologo 24 ore su 24, senza mandare ogni ecografia a tutto il mondo, senza scaricare suonerie rilassanti per il nascituro, senza attivare nessun servizio aggiuntivo per le mamme in attesa, senza essere collegata con altre 883 mamme per scambiarci idee, opinioni, sensazioni. Si riusciva addiritturaaaaaaaaaaaaaaa ad organizzare delle feste, senza mandare sms simultanei a tutta la rubrica, ma si usava il telefonooooooooo, si …si faceva il numero dal telefono di casa e si chiamava un cristiano e gli si diceva “vieniiiiiiii?” E quello, PAZZESCO ma vero, non diceva poi ti mando un sms per conferma, ma ti diceva a voce “ vengo, non vengo, c’ho da fa, non me ne frega nienteeeee” e tu lo mandavi a quel paese a voceeeeeeee, non gli mandavi un filmato del tuo dito medio o del segno dell’ombrello. E i telefoni facevano drin drin….si il telefono di casa faceva quel suono, non cinguettava, non abbaiava, non piangeva come un neonato, non ti diceva “ rispondi a sto telefonoooooo” non suonava la cucaracia, ne la lambada, non aveva la voce di Totti, era un telefono, un semplice e stupido telefono, e non dovevi stare truccata 24 al giorno perché se ti arriva una video chiamata sei fottuta per sempre!!!! Lo so, sono tempi passati, ma sapete che faccio? Sbam…chiudo il sarcofago e vi saluto! Lo so sarebbe più semplice staccare il cellulare, ma poi che bugia mi devo inventare? Nefertiti alias sissunchi scritto da: sissunchi |
