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Detesto le favole e chi le scrive. Perché? Non lo so, le odio e basta…non c’è mai una verità dietro e che la smettano di raccontarci che dietro ogni favola si nasconde una morale…NON E’ VERO!
Allora prendiamo la favola per eccellenza: Cappuccetto Rosso. Già il fatto che una mamma mandi la propria figlia in giro per boschi da sola sarebbe da solo motivo di  arresto ai giorni nostri…ma soprattutto i dolcetti! Ma quando mai alla nonna malata si portano i dolcetti? Al massimo possiamo portare sciroppi, pastiglie, supposte…ma i dolcetti NO! Cavolo, avete sentito mai parlare di diabete? Basterebbe un piccolissimo frammento di quei stramaledetti dolcetti per stendere la nonna in un sol colpo…forse la mamma di Cappuccetto Rosso era stata lungimirante? Solo ora mi sovviene il dubbio! Ma soprattutto…il lupo. Vogliamo parlarne? Un lupo mascherato da nonna…va beh che ormai siamo vicini a Carnevale, ma cavolo Cappuccetto Rosso…nel pieno della giovinezza non noti che tua nonna ha più peli di un cinghiale, che ha due denti che sembra la tigre del Bengala e ti limiti a chiedergli: Che bocca grande che hai??? Ma cavolo, io ti direi…Vatti a fare una visita da un oculista…ma uno bravo davvero, forse i dolcetti ti hanno dato alla testa!
Va beh, non credete che Cenerentola sia meglio…sta povera sfigata viene usata come Mocio Vileda da quelle arpie delle sorellastre e della matrigna che uno si chiede: “Ma che cavolo aspetti ad andare via da quella maledetta casa???”. Poi pensi che è una tipica ragazza del 2000 che rimane a casa con i genitori fino a 40 anni, ma in quello stesso momento dici: “Cavolo vai a fare un lavoro normale e prendi una filippina che ti da una mano!”. E invece no…premetto che secondo me Cenerentola era una masochista, altrimenti non si spiega. Ma poi arriva il momento clou, quello in cui finalmente il Mocio Vileda si trasforma in una scopa agghindata. Ora mi chiedo…quella cavolo di fata che le ha dato la possibilità di vivere sta serata magica perché ha dovuto creare sto fattore di ansia col tempo? Le vuoi fare un regalo? Dalle almeno il tempo di farselo quel Principe, già sono veloci di loro, se gli metti pure il cronometro è la fine…diventa una causa persa! Quella povera disgraziata si trova a mezzanotte con una zucca e un sinale da cucina e senza avere avuto nemmeno il tempo di consumare…ma vi pare normale? E soprattutto la farsa del principe azzurro…chi di voi avrebbe il coraggio di raccontare nel 2007 che esiste il Principe Azzurro…diciamoci la verità, oggi il Principe è diventato verde, sì… verde come quelle carte da 100 euro che devi mostrare per poter far pensare alla controparte di essere il suo Principe…ma chi lo vuole uno in calzamaglia bluette e con una penna di fagiano in testa? E soprattutto, questo tipo così dolce ed educato si innamora della bella da una scarpetta? Ma ragazzi, parliamoci chiaro, una come Cenerentola quanti anni avrà avuto??? Mettiamo 20…con tutti quei lavori di casa i suoi piedi sicuramente sapevano di scamorza affumicata e voi, volete farmi credere che uno si mette alla disperata ricerca di una ragazza avendo in mano la scarpetta di una ventenne nel pieno delle sue turbe ormonali??? Ma fatemi il piacere!
Ma credo che la peggiore sia Biancaneve…questa vive mesi, anni con sette prestanti nani senza vedere manco l’ombra di un uomo e voi mi volete far credere che non le passa nemmeno per la testa di approfittarne??? Ok, ok ok i nani non saranno il massimo…ma cavolo accontentati…e pure quelli c’hanno una bella gnocca tutto il giorno in casa e la tengono per pulire??? Non so voi ma io non ci credo che tutti e sette tornati dalla miniera si mettono a guardare quanto è stata brava la coinquilina a stirare le loro camicie…oppure sono utenti della stanza luixlui??? Non ci avevo mai pensato…uomini che si fanno da soli???
E poi arriva quella vecchia che le offre la mela. Ora nulla di particolarmente diverso da oggi, in cui ai nostri frutti danno talmente tante sozzerie che se non li lavi prima ci rimani stecchito in tre nanosecondi…ma lei no, ste cose non le capisce…si attacca a quella mela manco non mangiasse da un anno e zac…stesa come un tordo impallinato! Ma voi, dico voi…mi volete far credere che quel baluba del principe azzurro torna pure qui e con un bacio la sveglia? Sì, è arrivato il prestigiatore, senti…se ci sei principe, se sei in ascolto, puoi dare un bacio pure a mio fratello che dorme da una vita sul divano, così si sveglia un po’? E poi secondo me il principe azzurro di Biancaneve era lo stesso di Cenerentola, ne sono sicuro… tanto i principi azzurri o sono finti oppure mettono tante di quelle corna che bisogna alzare tutte le porte per poter rientrare in casa.
Insomma…abbasso le favole, raccontate ai bambini la verità…che certe cose non esistono, così si prepareranno meglio al duro mestiere della vita sperando che la loro vita sia la vera favola!Una storia dell’orrore per preparare i bambini ai giornali
L. L. Levinson |
