brischyoliamo

barzeletta

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo: - Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno. Il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui: - Sono d'accordo: deve essere uns egno del cielo!
La donna prosegue: - E guarda quest'altro miracolo ... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro ...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente la metà, poi la passa a lei ... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede: - Tu non bevi??
E lei risponde: - No ... io aspetto che arrivi la polizia stradale ...

John O'Reilly sollevò la sua birra e disse: - Brindo affinché possa trascorrere il resto della vita TRA LE GAMBE DI MIA MOGLIE!
Questo brindisi gli fece vincere il premio top al pub per il miglior brindisi della serata!
Quando tornò a casa disse a sua moglie: - Mary, ho vinto il premio per il miglior brindisi della serata!
E lei disse: - Davvero? E a cosa hai brindato?
John, rimuginando, disse: - A che possa passare il resto della mia vita SEDUTO IN CHIESA ACCANTO A MIA MOGLIE ...
- Oh John, ma è meraviglioso! - disse Mary.
Il giorno dopo Mary incontrò per caso uno degli amici di John.
L'uomo ridacchiando le disse: - John ha vinto un premio ieri sera grazie ad un brindisi su di te, Mary!
E lei: - Oh sì, me lo ha detto. Anch'io ero un po' sorpresa. Sai, John è stato lì solo due volte negli ultimi quattro anni. Una volta si è addormentato, e l'altra volta ho dovuto tirarlo per le orecchie per farlo venire!!!

Barzellette

DALL'ARMAIOLO

- Vorrei una pistola calibro 44.
- E' per difendersi?
- No, a difendermi ci penserà il mio avvocato.

GRADASSI

Piena estate.
Quaranta gradi all'ombra.
Un coniglio sta seduto nell'ombra di un albero e appunta con un coltello un'asta.
Passa il lupo.
- Coniglio, coniglio cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
Passa una volpe.
- Coniglio, coniglio, cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta per ammazzare l'orso.
- ???
- Passa l'orso.
- Coniglio, coniglio, cosa fai?
- Sto appuntando quest'asta e racconto sciocchezze.

TRA AMICI

Un uomo confida all'amico:
- Ieri ho mangiato come un maiale...
- Cannelloni, bistecche, melanzane, costata... ?
- No, ghiande!

DAL MEDICO

- Dottore, quanto devo spendere per risolvere il mio problema?
- Cento euro a seduta.
- E se resto in piedi?

TIFOSI

Un tifoso arrabbiato per la sconfitta della propria squadra, si siede al ristorante.
Il cameriere si avvicina e chiede:
- Cosa mangerebbe volentieri il signore?
- L'arbitro!

SULLA STRADA

Un tizio che freccia a bordo di un'auto viene fermato dalla polizia stradale:
- Ma è pazzo, fa guidare il cane?
- Veramente io ho solo chiesto un passaggio...

CORTESIA

La forchetta chiese all'uovo:
- Posso entrare?
- No, sono in camicia!

LE MARACHELLE DI PIERINO

Il professore al suo alunno:
- Dimmi Gigetto, per te cosa significa il tricolore?
- Mah, per me il tricolore è come il migliore amico, una cosa imperdibile.
Il professore allora chiede a Pierino.
- Allora, Pierino, cosa vuol dire per te il tricolore?
- Il tricolore per me è il migliore amico di Gigetto!

QUATTRO RISATE

Due pensionati:
- Che tremenda sciagura, ho l'AIDS;
- E ti lamenti? Pensa che io ho l'INPS
(da Otellotre) 


A una fermata dell'autobus la prima della fila è una bellissima ragazza, con una gonna strettissima; tenta di salire, ma con la gonna troppo stretta non riesce.
Porta le mani dietro, abbassa la lampo e riprova, niente da fare, non riesce a salire...
Riporta le mani dietro, abbassa ancora la lampo e riprova.
Niente da fare,non riesce ancora a salire!!
Porta le mani dietro, abbassa ancora un po' la lampo e riprova.
L'uomo dietro di lei le afferra il sedere e la mette di peso sull'autobus.
La tipa si gira incavolata, e da un ceffone all'uomo.
"Come si permette di toccarmi il sedere, brutto maiale!!??"
"Pensavo si fosse instaurato un certo feeling - dice l'uomo - sono 3 volte che mi abbassa la patta dei pantaloni!!!"
(da Irienu)

Robin Hood è in battaglia, con i suoi fidi compagni, contro i soldati dello sceriffo di Nottingham. Ad un certo punto una freccia colpisce Robin Hood, al braccio, il quale subito lancia un grido di dolore. "Ahhh!"
Little John subito si preoccupa: "Robin! Ti hanno colpito?"
"Sì... ahhhh..."
"E dove, Robin???"
"Qui... proprio qui... nel punto indicato dalla freccia!"
(da Fabio) 


Chi ha detto che i soldi non comprano la felicità, semplicemente non ha idea di dove fare shopping.

Un farmacista corre dietro al cliente appena uscito.
"Aspetti, aspetti! Mi sono sbagliato, invece dell'aspirina le ho dato della stricnina"
"E che differenza fa?"
"Due euro, Grazie"
(da Mugnozzo) 


Nel nome c'è il destino di un uomo.
Bisognerebbe scegliersi la professione anche in base al nome.
Conosco un avvocato che si chiama Massimo della Pena. Fa la Fame!

IN BOCCA AL LUPO

QUATTRO RISATE

Un alpinista si sperde in mezzo alle montagne. Ad un tratto, dopo aver camminato per ore ed ore in mezzo a valli desolate, scorge una piccola baita. Si avvicina, bussa alla porta e si sente rispondere da Pierino:
- Chi è?
- Sono un alpinista... mi sono perso! Non c'è tuo padre?
- No... è uscito prima che entrasse la mamma!
- E la mamma allora c'è?
- No, è uscita prima che entrassi io!
- Ma voi non state mai insieme?
- No... qui no! Questo è il cesso!


Per risparmiare ho deciso di farmi seppellire con il braccio fuori, così mi cambio i fiori, mi pulisco il marmo e poi faccio gli scherzi: scambio le foto delle lapidi.

ARIA FRESCA

QUATTRO RISATE

Attorno ad un tavolo si sta svolgendo un'accanita partita a poker fra tre cani. Dopo una mano combattuta le tre bestie fanno a turno la dichiarazione del punto:
- Tre setter!
- Full d'ossi!
- Ho vinto io... cocker!!!

L'unica volta che il mio ragazzo mi ha detto: "Voglio tè è stato quando gli ho chiesto: 'Sono le cinque, bevi qualcosa?"

Il treno sta partendo da Palermo con destinazione Milano. In uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato supermaggiorata, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.
All'altezza di Cefalù la signora scopre il seno per allattare il figlio, ma questi lo rifiuta.
"Se non prendi il latte lo do al signore" minaccia lei.
Il signore rimane impassibile.
All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente.
"Se non prendi il latte lo do al signore" ripete lei.
Il signore resta sempre impassibile.
La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere.
"Se non prendi il latte lo do al signore".
A questo punto il vicino sbotta:
"Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria..."

Per una "Amica Speciale"

ridiamo un pò

Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli chiede:  "Belli i suoi polli, cosa mangiano?".  "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima".  "Ma non si vergogna? Io sono un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona:  "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio di prima gli fa:  " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...".  "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro' arrivare una bella multa di un milione!".  Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un ammiratore dell'allevamento:  "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?".  "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano quello che vogliono!". (Gino Bramieri)

Ridiamo un pò

3 marocchini entrano in un bar. Il barista pensa che sono dei ladri e gli fa qualche domanda ma il 3 marocchino non sa l'italiano allora vuole ascoltare gli altri. Il barista gli fa al primo: "come ti chiami?" - e lui - "marocchino... " "quanti anni hai?" "32" "sei bravo un pochino... " Va dal secondo e gli fa: "come ti chiami?" "marocchino" "quanti anni hai?" "32" "sei bravo un pochino... " Va dal terzo, che nn aveva ascoltato, e gli fa: "come ti chiami?" "32" "quanti anni hai?" "marocchino" "mi stai prendendo per il sole?" "UN POCHINO!"

Un giorno una bambina và dal gelataio e dice: "c'è il gelato con gli asparagi?" Il gelataio: "no!" Il 2°giorno: "c'è il gelato con gli asparagi?" il gelataio: "no!" iI 3° giorno: "c'è il gelato con gli asparagi?" il gelataio: "no!" il 4° giorno il gelataio và a comprare il gelato con gli asparagi poi il 5°giorno la bambina dice: "c'è il gelato con gli asparagi?" il gelataio: "si!" la bambina: "è vero che fà schifo!!!!"

Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: "Pesca?". "No! Albicocca!"

Ridiamo un pò

Un ragazzo ha preso un pappagallo da poco tempo. Questo pappagallo non la smette mai di parlare, ma il vero problema è che , quando parla, dice sempre delle parolacce e delle volgarità. Un giorno il ragazzo era talmente esasperato che prende il pappagallo per il collo e urla:"SMETTILA DI DIRE PAROLACCE!!!". Il pappagallo continua a dire volgarità più di prima. Il ragazzo allora prende il pappagallo e lo rinchiude in un armadietto ma, non ottiene risultati: il pappagallo grida ingiurie a più non posso. Preso dall'esasperazione estrema, il ragazzo prende il pappagallo e lo rinchiude nel congelatore. Dopo qualche minuto di silenzio, il ragazzo apre lo sportello del congelatore e vede uscire il pappagallo che sale con tranquillità sul suo braccio e dice:"Sono terribilmente desolato per quello che ho combinato..."Il ragazzo è stupefatto...Sempre con molta calma il pappagallo chiede:"Giusto per sapere...che aveva fatto il pollo?"

Ridiamo un pò

Regali

Una signora entra in una cartoleria e dice:
- Vorrei una penna per il compleanno di mio figlio.
Il negoziante:
- Guardi questa, farà una vera sorpresa a suo figlio!
La signora:
- Ci credo! Lui si aspetta una macchina!

Dal medico

Il medico al suo paziente in sovrappeso:
- Se lei fa 10 km al giorno per un anno arriverà al suo peso forma.
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
- Dottore, ho perso il peso, ma ho un problema.
- E quale?
- Sono a 3650 Km da casa!

In volo

Un paracadutista di leva sta per fare il suo primo lancio. Arrivato il suo turno, quando si trova di fronte il vuoto, ha dei seri dubbi.
Allora il sergente gli dice:
- Via soldato... Cosa aspetti a buttarti?
- E se non funziona il paracadute?
- Non ti preoccupare... hai quello di riserva!
- E se non funziona nemmeno quello di riserva?
- Bè... Non appena arrivi a terra te li fai cambiare!

Auguri

lutto

Oggi non ho parole, ma apro le mie mani, offro il mio cuore, la mia preghiera, per tutte le persone colpite dal terremoto, per tutte quelle persone che hanno perso non solo la propria casa, ma anche i propri cari, soprattutto per chi ha perso un figlio, un bambino.... una preghiera invito a farla anche da tutti quelli che passeranno di qui... Grazie

Al distretto

- Giovanotto, dove vuoi essere arruolato?
- In Marina!
- Bene! Sai nuotare?
- Perchè? Le navi sono finite?

All'anagrafe

Un indiano va all'ufficio dell'anagrafe:
- Buon giorno, io mi chiamo Grande cavallo di ferro che sbuffa e corre su lunga strada ferrata distesa su immensa prateria, e sono qui perchè vorrei cambiare nome.
- E come vorrebbe chiamarsi?
- Treno!!!

Dialogo

Una mortadella guarda dritto negli occhi un coltello:
- Cosa provi nei miei confronti?
Il coltello risponde:
- Affetto!!!

ridiamo un pò

BOTTE PIENA MOGLIE LIBERA

Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perchè voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

GABINETTO DA CAMPIONI

Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
- Michele, allora, perchè non ti decidi finalmente a venire da noi? Il futuro è qui a Mediaset! Noi abbiamo la vera libertà! Abbiamo i mezzi! Un sacco di mezzi! Lo sai che, addirittura, a casa di Berlusconi, ci sono i gabinetti d'oro?
- I gabinetti d'oro? - chiede Santoro.
- Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono stato ad Arcore!
Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per vedere se c'è modo di farlo lavorare a Mediaset. Ad un certo punto della conversazione Santoro fa:
- Senta Presidente, mi tolga una curiosità, è vero che in casa ha un gabinetto tutto d'oro?
- Un gabinetto d'oro? In casa mia? Ma chi le ha detto questa cavolata?
- Fede. - ribatte Santoro.
- Fede?!? Ah... ecco chi è stato a farla nella Coppa dei Campioni!!!

CLIENTI SENZA PAURA

Un tizio entra in un bar di paese e fa:
- Un capuccino e un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista, spaventato, gli porta un capuccino e un cornetto e non lo fa pagare.
Il giorno dopo, stessa storia:
- Un cappuccino e un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Il barista lo accontanta senza dire una parola. Il giorno dopo, però, chiama suo cognato, un energumeno di quasi due metri per 130 chili che si mette seduto in un angolo del bar. Quando arriva il tizio, fa:
- Un capuccino ed un cornetto, non pago e non ho paura di nessuno.
Si alza il cognato del barista, lo avvicina e gli fa a brutto muso:
- Anche io non ho paura di nessuno!
- Ah sì? Allora due cappuccini, due cornetti e non abbiamo paura di nessuno!

ARIA DI RIVINCITA

In un ascensore del Grand Hotel di Roma entra una bella bionda vestita molto elegantemente.
Insieme a lei entra una cameriera.
La cameriera sente un profumo intenso nell'ascensore, e comincia ad annusare. Al che la bella bionda dice con voce calda e sensuale:
- Acqua di vose del maestvo Chapel. Compvato a Pavigi a Natale. 50 euvo al millilitvo...
L'ascensore intanto sale. Si ferma al decimo piano ed entra una bellissima bruna anche lei tutta elegante e stratirata. Un altro intenso odore si diffonde nell'ascensore. La biondona e la cameriera annusano.
La bruna scostandosi la lunga chioma:
- Fiovi di Chantel Lugavz, compvato a New Yovk. 51 dollavi al millilitvo...
L'ascensore sale. Arrivati al 15° piano si sente il boato di un peto assordante...
BROOOOOOOOMMMMM!!!
La cameriera con aria di rivincita:
- Broccoli, 50 centesimi ar ciuffo!

CARRAMBA CHE SORPRESA!

Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. Comincia a preoccuparsi.
- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.
- No, sciocchino... - risponde lei, accoccolandosi a lui.
- E' il tuo fidanzato, allora?
- Niente affatto! - risponde lei, mordicchiandogli l'orecchio.
- E' tuo padre o tuo fratello? - insiste lui, sperando di razzicurarsi.
- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!
- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?
- Quello sono io prima dell'operazione...

GUARDARE E NON TOCCARE

Un genovese passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Sì. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

Una preghiera per un angelo

Non chiedetemi cosa come o quando perchè ancora non lo so, devono ancora decidere i medici. Per il piccolo Gabriele non è ancora finito il suo dolore la sua sofferenza e la sofferenza di chi gli sta accanto
Dovrà affrontare la prova più grande per ritornare, si spera, un bimbo come tutti gli altri. Per tornare a correre senza affaticarsi, senza che nessuno gli debba dire di non correre. Per imparare ad andare in bicicletta o a giocare a pallone, cose che per ora gli sono proibite di farlo.
La mia preghiera continua incessante a salire al Padre Celeste tramite il Figlio per mezzo della Mamma Celeste che sa cosa vuol dire soffrire per un figlio.
La mia preghiera l'affido anche al mio angelo custode che la porti al Padre di immensa bontà e spero che non sia peccato per una madre chiedere la salute del proprio figlio e non la volontà del Padre.
Ringrazio tutte le persone che si uniranno alla mia e alla nostra preghiera. Un abbraccio mamma Antonella.

Don't ask me how or what because when you do not already know, have yet to decide on the doctors. For the little Gabriel is not yet finished his pain and his suffering the suffering of those who are near
Will face the biggest test to come back, hopefully, a baby like everyone else. To return to run without tiring, without which no one should say not to run. To learn how to ride a bicycle or playing ball, things that are now forbidden to do so.
My constant prayer continues to rise to the Heavenly Father through the Son by means of the Heavenly Mother who knows what it means to suffer for a child.
My prayer to entrust to my guardian angel that will bring it to the Father of immense goodness and I hope that is not sin for a mother to ask the health of their child and not the will of the Father.
I thank all the people who will join my and our prayers. Antonella mom a hug.