RIDIAMO
Post n°64 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
Una vecchietta minuta entra nello studio di un medico a piccoli passetti. |
Post n°63 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
Due ragazzi andarono a rubare in un orto. Il contadino trovò uno dei due intento a rubare olive. Presolo di sorpresa gli diede un ceffone se lo mise sulle ginocchia e incominciò a infilargli tutte le olive nel culo. Il ladro scoppiò a ridere e il contadino sentitosi preso in giro continuò a infilargli olive. Ma il ragazzo continuava in perterrito a ridere a squarciagola . Dopo un po' il contadino stufo e arrabbiato disse al giovane "ora mi dici cos'hai tanto da ridere!" "sto ridendo perchè penso all'altro che ha rubato cocomeri! |
Post n°62 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
Un gruppo di banditi assalta un treno, il capo al megafono ordina: "Tutti i passeggeri scendano dal treno". |
Post n°61 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e? nessuno tranne il cane. |
Post n°60 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
Due squattrinati hanno una voglia matta di alcoolizzarsi ma non hanno soldi, decidono quindi di mettere su una messinscena per non pagare, si procurano un werstel e uno dei due se lo nasconde nelle mutande. |
Post n°59 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
"Due amici fanno un'escursione in montagna, dopo qualche ora che camminano si fermano a riprendere fiato, ad uno dei due scappa di fare la pipi, cosi si apparta un po’ tira giù la cerniera e comincia a farla, ma improvvisamente salta fuori una vipera e lo morde proprio sul pisello, lui urla e accorre l’amico che preso alla sprovvista non sa cosa fare, poi si ricorda del suo amico dottore e pensa di chiamarlo con il cellulare: "Pronto, Gino, ho qui Franco che è stato morso da una vipera non ho il siero, cosa posso fare?", chiede disperato, e l'amico dottore gli risponde: "Senti la cosa migliore che puoi fare è cercare di succhiare con cura il veleno dalla ferita". Quando il ferito gli chiede: "Che cosa ha detto?", risponde: "Ha detto che devi morire."" |
Post n°58 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera prima è avvenuto un misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento è avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!"." |
Post n°57 pubblicato il 22 Ottobre 2013 da angels_devils66
Una coppia con 4 figlioli vive in un monolocale. Sempre i figlioli tra le palle e non riuscivano mai a fare l'amore, così un giorno il marito dice alla moglie: "Senti, quando fai da mangiare fai finta di tagliarti un dito, così vai in bagno io vengo a medicarti e scopiamo". La moglie acconsente. Mentre taglia il pane grida: "ohi ohi mi sono tagliata, ragazzi, chiamate il babbo che venga a medicarmi!". Entra in bagno, arriva il babbo, chiude la porta e la tromba! I figlioli sono agitati; quello più grande, curioso, guarda dal buco della serratura. Dopo un po' tutto spaurito, si gira verso i fratelli e dice: "Ragazzi se vi tagliate state zitti senno il babbo vi incula tutti!!!"." |
Post n°56 pubblicato il 13 Settembre 2013 da angels_devils66
Caro figlio, |
Post n°55 pubblicato il 13 Settembre 2013 da angels_devils66
Durante il medioevo, quando un uomo moriva, per certificarne la morte, veniva chiamato il medico condotto, il quale, per verificare l'effettivo decesso, usava infliggere dolore al deceduto. Il modo più comune, utilizzato in quel tempo, era un potente morso inflitto alle dita dei piedi. Quasi sempre l'alluce. Nel dialetto del popolo il medico assunse così il nome di "beccamorto". |
Post n°54 pubblicato il 13 Settembre 2013 da angels_devils66
IL GENIO DELLA LAMPADA Due giovani sposi stanno giocando a golf quando, durante un tiro di avvicinamento a una buca, la moglie sbaglia completamente il colpo e manda la palla a rompere il vetro di una villa lì vicino.
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Post n°53 pubblicato il 17 Luglio 2013 da angels_devils66
Primo giorno di scuola, in una scuola Americana, la maestra presenta alla classe un nuovo compagno arrivato in USA da pochi giorni: Sakiro Suzuki (figlio di un alto dirigente |
Post n°52 pubblicato il 28 Aprile 2013 da angels_devils66
Due carabinieri si sono persi nel deserto: da vari giorni camminano sotto il sole. Ad un certo punto uno dei due esclama: "Ehi! Saremmo salvi se solo trovassimo un fiume!". Un tizio assai appassionato di tennis ha un'apparizione nel sonno: E' San Pietro, al quale chiede: "San Pietro, ti prego, lo so che ti sembrerà esagerato, ma dimmi se in Cielo esistono i campi da tennis: non posso dormire senza sapere se quando verrà il mio giorno potrò ancora giocare". 1- la maga che trasformava gli uominni in porci ... CICCIOLINA I bimbi di una classe delle elementari di una scuola cattolica vengono fatti allineare per il pranzo: c'è un vassoio di mele esposte con un bigliettino che dice: COME SOMMINISTRARE LA PILLOLA A UN GATTO 1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitata una pressione delicata ma decisa finché il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la gola per invogliare la deglutizione. 2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il divano e ripetete il punto n. 1. 3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola ormai molliccia. 4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistra. Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate fino a dieci. 5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi. 6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe, tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate vigorosamente la gola del gatto. 7) Convincete il gatto a scendere dalle tende. Annotate di farle riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota di re-incollarli più tardi e, se non avete trovato la pillola, prendete un'altra pillola dalla confezione. 8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto. 9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutto per mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone. 10)Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino. Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda. 11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la maglietta e indossatene una pulita e intatta. 12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di corsa. Prendete l'ultima pillola dalla confezione. 13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con una corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola. 14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate pazientemente seduti mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per comprare un nuovo tavolo. 15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi cura di un gatto mutante. Telefonate al più vicino negozio di animali per vedere se ci sono in vendita dei criceti. DIALOGO TRA NINO E UN MEDICO Medico. - Dunque ... Signor Giuffrida, che problema ha? - |
Post n°51 pubblicato il 11 Gennaio 2013 da angels_devils66
Un ingegnere, un contabile, un chimico, un informatico e un funzionario pubblico si vantano ognuno di avere un cane meraviglioso. Il contabile dice al suo cane: "Attivopassivo, mostraci le tue competenze!" Il chimico dice: "Termometro fai il tuo numero!" L'informatico ormai sicuro di batterli tutti: "Discorigido, impressionali!" I quattro guardano il funzionario pubblico e gli chiedono: "Il tuo cane cosa sa fare?" Il cane si alza mangia i biscotti, beve il latte, cancella tutti i files del computer, si accoppia con la cangetta dell'ingegnere e giura che facendolo si è fatto male alla schiena, quindi compila il formulario di incidente sul lavoro e prende un congedo di sei mesi. |
Post n°50 pubblicato il 27 Ottobre 2012 da angels_devils66
Due carabinieri, apprendendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. |
Post n°49 pubblicato il 04 Febbraio 2012 da angels_devils66
Una pattuglia di Carabinieri ferma una macchina passata con il semaforo rosso. Scendono in due, si avvicinano al guidatore ed |
Post n°48 pubblicato il 11 Gennaio 2012 da angels_devils66
Un vecchietto va dal panettiere: "Buongiorno. Vorrei una bomboletta di PRONTO!"
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Post n°47 pubblicato il 03 Novembre 2011 da angels_devils66
Un uccellino incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?" e il cane: "Sono il cane lupo!" - "Non può essere: uno o è cane o è lupo!" E il cane, con tanta pazienza, gli spiega: "Mia mamma era una lupa e mio padre era un cane. Hanno fatto sesso e sono nato io: un cane lupo!" Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce: "E tu chi sei?" E il pesce: "Io sono la trota salmonata!" - "Non può essere: uno o è trota o è salmone!" E la trota: "Mia mamma era una trota e mio padre un salmone, hanno fatto sesso e sono nata io!" L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?" E l'insetto: "Sono la zanzara tigre... " E il passerotto: "Ma vanfan..... " (dal web) |
Post n°46 pubblicato il 25 Maggio 2011 da angels_devils66
Un bambino domanda al padre:"Papà, che cos'è la politica?" Il papà ci pensa un po' su e poi gli dice "Guarda, te lo spiego con un esempio: Io porto i soldi a casa, per cui sono il Capitalismo, Tua madre gestisce il denaro, quindi è il Governo, Il nonno controlla che tutto sia regolare, per cui è il Sindacato, La nostra cameriera è la Classe operaia, Noi tutti ci preoccupiamo solo che tu stia bene. Perciò tu sei il Popolo. E il tuo fratellino, che porta ancora i pannolini, è il Futuro. Hai capito figlio mio?" Il piccolo ci pensa su e dice a suo padre che vuole dormirci sopra una notte. Nella notte il bambino viene svegliato dal fratellino che piange perchè ha sporcato il pannolino. Visto che non sa cosa fare, va nella camera dei suoi genitori dove c'è sua madre che dorme profondamente e lui non riesce a svegliarla. Così va in camera della cameriera, dove trova suo padre che se la spassa con lei, mentre il nonno sbircia dalla finestra.. Tutti sono così occupati che non si accorgono della presenza del bambino perciò il piccolo decide di tornare a dormire. Il mattino dopo il padre gli chiede se ora sa spiegargli in poche parole che cos'è la politica. "Sì" risponde il figlio: "Il capitalismo approfitta della classe operaia, Il sindacato sta a guardare, Nel frattempo il governo dorme, Il popolo viene completamente ignorato ... ... e il futuro è nella m****" |
Post n°45 pubblicato il 07 Febbraio 2011 da angels_devils66
L’altra settimana ho portato degli amici a un ristorante e ho notato che il cameriere che ci ha preso l’ordinazione aveva un cucchiaio nel taschino della camicia, ma non ci ho fatto caso più di tanto. Però mi sono accorto che ce l’aveva anche il ragazzo che ha apparecchiato… Mi sono guardato intorno e ho visto che tutto il personale aveva un cucchiaio nel taschino. Quando il cameriere è tornato, gli ho chiesto il perché del cucchiaio. “Vede – mi ha spiegato – i titolari si sono rivolti alla “McKinsey”, esperti in efficienza, per revisionare le procedure del ristorante. Dopo mesi di analisi statistiche, hanno concluso che i clienti fanno cadere il cucchiaio il 78% più spesso che le altre posate, per un totale di circa 3 cucchiai all’ora. Se il personale è pronto per queste evenienze, possiamo ridurre i viaggi cucina-sala, risparmiando 1.5 ore/uomo ogni sera.” Appena ha finito di parlare, da un tavolo vicino è caduto un cucchiaio. Il cameriere l’ha sostituito subito, e ha spiegato: “Ora ho tutto il tempo di prenderne un altro di riserva con comodo, quando passerò dalla cucina, invece di andarci apposta”. Ero impressionato. Il cameriere continuava a prendere gli ordini, e mentre i miei amici ordinavano, ho continuato a guardarmi intorno. Mi sono così accorto c he ciascun cameriere aveva un cordino che dall’asola dei pantaloni finiva dentro la cerniera. La curiosità mi ha spinto a chiedere al cameriere che cosa fosse quel cordino. “Mi complimento per il suo spirito di osservazione, la McKinsey ha scoperto anche che potevamo risparmiare tempo in gabinetto. Ehm… Tirandolo fuori col cordino, possiamo avvicinarlo all’orinatoio senza toccarlo, eliminando la necessità di lavarsi le mani; cosi il tempo trascorso in bagno si riduce ben del 58%!” “Ok, capisco – ho detto io – il cordino vi aiuta a tirarlo fuori, ma come lo rimettete dentro?” “Beh – ha sussurrato – non so gli altri camerieri, ma io uso il cucchiaio…”
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