MAI PIU' COME PRIMA

LA STRADA DEL CUORE

Il fatto stesso di essere così felice in questo periodo mi fa paura, sì una paura fottuta di poter perdere tutto come sempre....
Se ripenso a com'era la mia vita neanche pochi giorni fa.... E ora mi ritrovo a vivere ciò che ho sempre sognato, appunto la mia paura di riaprire gli occhi e ritrovarmi in quella realtà che non volevo più mi appartenesse... Una vita a correre o meglio una vita a rincorrere, proprio come quel libro...Come s'intitolava? Ah sì “se ti fermi t'innamori” e proprio così è successo: prima il fatto della tomba di Marcella, poi zio mi hanno costretto a fermarmi a rivalutare di nuovo tutto e ad un certo punto mi sono stancato di prendermi in giro e così mi sono fermato e ha cominciato a farmi schifo tutto dalle relazioni malate e stupide in cui m'imbattevo a quelle cene fatte giusto per una serata diversa, al sesso che non aveva più gusto... Già proprio questo ha cominciato a mancarmi il gusto delle cose, il gusto della vita. Mi sono stufato di vivere l'amore nella mia testa e voler confondere, anche solo per una notte, quello che era solo nella mia immaginazione.
E così mi sono fermato e gonfiando i polmoni d'aria ho gridato BASTA BASTA BASTA...
E lì sei arrivata tu, tu che ormai non sapevo neanche più che esistessi, tu che ormai non appartenevi più al mio mondo. Così semplicemente in punta di piedi ti sei affacciata nella mia vita e adesso ne fai parte pienamente, l'hai colmata come una goccia d'olio riempe il suo recipiente: occupa ogni spazio.
Senza chiedere nulla ti sei “intrufolata” lì dove mai nessuna era riuscita ad arrivare, mi hai sconvolto abbattendo tutto ciò che per me era scontato, tutto ciò che mi serviva da salvagente contro il mondo. Forse è proprio da qui che parte la mia paura, comprendere che sei vita nuova per me, comprendere mentalmete ciò che il mio cuore ha già appreso da un pò: sei mente cuore anima corpo, ma la cosa più straordinaria è che sei proprio ciò che cercavo, sei la mia più bella metà, sei la parte migliore di me....
L'altra notte ti osservavo dormire: raffiguravi la pace e attento e calmo cercavo di non respirare di non disturbarti non volevo che tutto s'interrompesse, non volevo che nulla mutasse, che quella sensazione “di casa” che mi mettevi addosso rimanesse salda nel mio cuore, sì non c'era altro posto dove volevo essere se non lì accanto a te e capire finalmente di essere vivo.....  

UN TEMPO, UN GIORNO, OGGI....

Oddio quante cose ho in testa mi sento ubriaco, e come snocciolarle senza farsi dei films....
Tempo fa stavo cazzeggiando su internet, una domenica sera, avevo mandato buca un'altra uscita, cercavo svago dai mille pensieri dei miei nuovi cambiamenti e da quella flebile speranza che zio potesse rimettersi. Stavo coltivando il mio orticello in Fb quando tutt'un tratto mi si apre la chat e D. mi saluta chiedendomi come stessi...Leggendo quelle parole ho cercato di ricordare da quanto non la vedessi e sentissi, noi che ci siamo conosciuti al mare quando eravamo adolescianti, potevo avere 17-18 anni e lei uno in meno. L'ultima volta che l'ho vista è stata ad una festa a sorpresa che Felice e mia sorella avevano organizzato per il mio compleanno, la stessa festa dove ho conosciuto Marcella.  Dopo di allora nulla più lei, si è fatta la sua vita fatta da un matrimonio e una bellissima bimba C. e io la mia vita insieme a Marcella...
"Ciao D. sto bene grazie tra alti e bassi ma bene, tu?"
"Insomma non tanto sai non mi sarei mai aspettata che la vita mi facesse un torto del genere..." Io preoccupato, ho pensato subito fosse successo qualcosa alla bimba..."No C. sta bene fortunatamente se non avessi avuto lei, non so proprio come avrei fatto. Ho perso P. ad aprile per una meningite fulminante...." P. suo marito.... A quelle parole inizialmente non ho reagito bene, cazzarola è possibile che debba sempre incocciare in queste cose e avrei voluto chiudere senza risponderle, ma ovviamente non so dove, ne come sono uscite delle parole, frasi esperienze simili e poi uno scambio di numeri... Le ho mandato un messaggino qualche giorno dopo con una frasetta stupida e poi un pò di tempo dopo la telefona, sentire la sua voce...che strana emozione al cuore. E poi tra messaggi e telefonate sono passate tante parole, coccole, scherzi, conforto, il suo starmi vicino per zio e capire quante cose potessimo avere in comune e rendermi conto che la ragazzina per cui un tempo "morivo" ora è una donna e che bellissima donna è diventata...
Fino a sabato dove abbiamo parlato così a lungo, abbiamo flirtato e ci siamo resi conto di quanto stiamo bene e poi senza rendermene conto dalle mie labbra: "io non posso restituirti ciò che ti è stato portato via...." "Lo so , lo so, ma io non sto cercando lui, nonostante sia sempre parte di me e il padre di mia figlia, devo guardare avanti proprio per lei. Non dimenticherò mai, ma devo pensare a C. e andare avanti. Non ti spaventare, non sto parlando di te, ma voglio un uomo che sappia amarmi e farmi sentire donna, che sappia essere un padre per lei e che abbia voglia di vivere un contesto non suo, io non sono una ragazza qualunque e non voglio far perdere tempo a nessuno... Lo so che non potrò più riavere ciò che avevo, non sarà mai più come prima, ma questo non vuol dire che non possa essere migliore".....  Quelle parole che, chi mi legge da un pò sa che io le ho usate per concludere tanti miei sfoghi, parte stesso di quella frase da il titolo a questo blog, come far capire cosa sia significato per me sentire dire le medesime parole dalla sua bocca....
Ieri ci siamo visti e per tutta la giornata ho avuto uno stato di nervosismo e agitazione addosso...Tanti pensieri, tante menate e se poi non ci piacciamo?
Quando sono arrivato da lei sceso dalla macchina mi sono sentito ubriaco, non ho potuto non abbracciarla. Abbraccio interrotto solo dal freddo. Era sola in casa la bimba era rimasta dalla sorella a giocare con la cuginetta. Le ho fatto vedere ciò che le ho portato, abbiamo scherzato e poi a tavola lei ed io, non riuscivo a toglierle gli occhi di dosso, ero inebriato. Poi le sue mani che sfiorano il mio braccio per alzarsi, brividi, ancora discorsi, ci prendiamo in giro e poi le sue mani sulle mie mentre mangiamo così come se fosse tutto naturale. Laviamo i piatti e poi mi porta a fare un tour per la casa mano nella mano. Ci sediamo sul divano le faccio vedere le foto delle cagnoline e poi vuole vedere anche tutte le altre: sharm, alice, mosca e marcella. Curiosa, affamata chiede scopre e io rispondo a tutto con tanta naturalezza. E con lo stesso tatto le chiedo indago, mi sfamo di lei....Parole, mani, abbracci, il suo profumo la sua pelle e ora ne sono convinto mi piace ancor di più della ragazzina di allora e mentre penso, paura, respiri, labbra le mie sulle sue...il tempo che scorre senza rendercene conto..."E' tardi dobbiamo andare a prendere C." e così ci incamminiamo abbracciati e andiamo dalla sorella. Che bello rivederla conoscere il marito e la piccola A che giocava con C. Tutt'un tratto mi rapiscono e mi portano a conoscere la cavia Giulio e mentre i grandi parlano noi piccoli ci intratteniamo parlando di tutu e scarpette da ballo... Torniamo a casa e mentre camminiamo C. gioca con le nostre ombre che rapiscono anche me, evidenziano tutto e mi sembra così bello: le nostre ombre si tengono per mano con C. in mezzo e vanno verso casa....Sul divano ci siamo messi a guardare la cassetta di calimero e ridevamo tutti e due, forse mi divertivo più io che la bimba...C. diffidente si avvicinava e parlava, le sue paroline confuse e cucciole, scostava la mamma che si appoggiava a me, io sorridevo e non forzavo e poi si avvicina si appoggia a me e si rilassa fra le mie braccia come fosse la cosa più naturale di questo mondo.....
Non voglio raccontare nulla di dopo, voglio che su questa pagina rimanga stampata quest'immagine di me con loro che sono custidite fra le mie braccia così come è rimasta indelebile nel mio cuore.....

8 DICEMBRE 2009

E' in questo giorno che hai lasciato me e la tua famiglia i tuoi amici.....
Egoisticamente parlando sono contento che tu sia venuto a Milano a curarti perchè così siamo riusciti a passare del tempo insieme e sono riuscito a godermi la tua compagnia come mai avevo fatto....Questo è stato un regalo bellissimo che la vita mi ha fatto...Già vita che toglie e vita che da...
Avevo comprato il mio primo albero di Natale e volevo ricominciare a festeggiarlo, con tanto di addobbi e palline di natale e lucette e proprio mentre lo stavo montando che è arrivata la telefonata che non stavi bene e così la decisione di partire, prendere e andare all'aeroporto e arrivare di corsa da te....Imbarco alle 11 aspettiamo che aprano, sono le 10.30 squilla il cellulare il numero del tuo cellulare compare sul display, un sorriso amaro compare sulle mie labbra e so già quali notizie mi porterà quella telefonata per quello non riesco a schiacciare il tasto e rimango a guardare il display...Pronto....Tutt'un tratto non c'è più fretta non c'è più bisogno di correre...Mi tornano in mente le nostre chiacchierate e le nostre colazioni leggendo i giornali che poi ci scambiavamo.
Le confidenze, parlare del lavoro e accorgerci che la pensiamo allo stesso modo e che io ho acquisito i tuoi metodi...Te lo prometto non smetterò mai di farlo onestamente, anche se le vie più facili e più semplici sono quelle più appetibili e remunerative non dimenticherò mai il motivo per cui ho scelto di fare questo lavoro. Ci credo e ci crederò sempre anche quando il mondo mi sembrerà stretto tu me lo ricorderai il perchè abbiamo scelto di fare questa vita.
Ti voglio bene Zio, ti voglio bene Gianni e non smetterò mai di far vivere la giustizia nel mio cuore...
Porto avanti tutto zio, ti porto nel mio cuore e vedrai la vita attraverso i miei occhi.... ora e sempre ti voglio bene....

E' PASSATO UN ANNO

E sì è passato un anno, un anno nella mia bellissima casetta...Un anno in cui sono successe un sacco di cose e lei è sempre stata pronta e disponibile. Un anno in cui mi sono perso e ritrovato e lei è sempre stata pronta ad accogliermi nuovamente tra le sue mura, tra le sue braccia, ascoltare le mie lamentele, le mie urla e asciugare le mie lacrime....Ho combattuto ho perso ho amato, ma cammino a testa alta....Chissà che penserai di me :-) Ma devi tenere duro non hai ancora visto, sentito nulla....

COME IN OGNI ORA

Karima & Mario Biondi