rune

Sorelle

Ipercoop, reparto alimentare, scaffale dei legumi. Sono in piedi davanti a 10 tipi di fagioli. Borlotti, cannellini, di spagna. E io, con tutta l’aria di un intenditore di fagioli di cui sono capace, cerco di fare calcoli a mente tra quale scegliere per miglior rapporto qualità-prezzo. Intanto mi scorre davanti agli occhi la scena di “trinità” che divora una padellona di fagioli e beve 1 litro (dico, un litro) di vino in 12 secondi come fosse acqua, e sorrido. Mi sembra di riuscire a vedermi “da fuori”. In piedi, dritto come un albero con un punto interrogativo enorme sulla testa. L’espressione inebetita di chi sta pensando ad una cazzata divertente e crede di essere solo davanti allo specchio di casa. Rientro nel mio corpo e sento ridacchiare dietro di me. Mi giro, quasi infastidito di esser destato dai miei profondi pensieri e vedo lei, Barbara. Che mi guarda, ridacchiando con sua sorella Francesca. Si tengono sotto braccio e mi fissano con quello sguardo che più e più volte mi ha catturato. La vista si offusca e non vedo più nulla tutt’intorno, all’infuori dei suoi occhi. La risata, che in bocca ad altre sarebbe oltremodo fastidiosa, è musica per le mie orecchie. Non sopporto molto Francesca, ma in presenza di Barbara riuscirei a digerire anche il catrame. Esco nuovamente dal corpo, solo per un attimo e mi vedo più inalberato di prima, teso come davanti a due dobermann incazzati e l’espressione del viso che si è fatta decisamente da ricovero. Non ho parole nemmeno per dirle… Già, che cazzo dovrei dirle:”Senti Barbara, mi piaci un casino. Hai voglia di passare la notte con me?”. Anche se in verità basterebbero anche solo una ventina di minuti. Io sono sposato. Lei anche. Io conosco molto bene suo marito e lei conosce molto bene mia moglie. Mentre mi passano per la testa miliardi di pensieri simili a questo per contenuto, ma decisamente più osè, fino ad arrivare all’hard-core, mi rendo conto di non averle ancora salutate. Prendo l’iniziativa e mentre mi stanno per uscire di bocca i soliti convenevoli di saluti, mi chiede:” ti piacciono i fagioli?”. Il suo tono mi fa interpretare la cosa come una qualsiasi battuta da film porno. Mi ergo fiero e rispondo con tono macho :”Si”. Ma si può essere così cretini? La conosci da 15 anni. Ti piace da impazzire. Dai suoi comportamenti e sguardi hai capito (o hai voluto capire) che anche tu piaci a lei. Ha animato molti dei tuoi pensieri più porci. Hai l’occasione di dirle qualcosa di sensato, di accattivante, d’intrigante, che possa farle intendere che ti piace sul serio (nel vago caso non l’avesse ancora capito). E tu che rispondi? Si. SI???? Scusa ma che cazzo dovevo rispondere ad una domanda come la sua? Non saprei…ma sicuramente non un semplice “si”. Mentre litigo da solo, lei si avvicina e strusciandosi volgarmente sul mio fianco si sistema tra me e il carrello della spesa. Prende una confezione di borlotti. E abbozza una ricetta piccante, a suo dire afrodisiaca. Ma ascolto ben poco di quel che dice. Sono completamente catturato dal primo contatto fisico che abbiamo avuto e dal suo profumo. Nel frattempo Francesca si è avvicinata e accarezzandomi le mani, mi svela il segreto per il quale lei cucina meglio della sorella. Io sono vicino allo stordimento. Le parole mi entrano nel cervello. Ma il testosterone non gli permette più di comportarsi in modo razionale, impedendogli di metterle in ordine. Mi sento come quando da ubriaco ascolto il vociare dei locali pubblici. Fin quando in tutta questa nebbia, raccolgo la parola “erotico”. Uscita dalle sapienti labbra di Barbara. A quel punto stacco gli ultimi collegamenti che avevo con la realtà e vedo solo le labbra di Barbara che pronunciano “erotico”….”e r o t i c o”…. E mi trovo abbracciato a loro. Semi nudo. Le accarezzo. Le bacio. Mi baciano. Si baciano. Mi contendono e poi…….Mi sveglio. Tutto sudato. Sguardo alla sveglia: 7.29, tra un minuto suona. Sguardo a mia moglie, dorme abbracciata a mia figlia. Sguardo al fondo del letto, il piumone tirato su dal pisello come un tendone da circo (solite manie maschili). Mi alzo. Vado in bagno. Non riesco ovviamente a pisciare col pisello dritto, a patto di sdraiarmi pancia sotto, sulla tazza. Vado sotto la doccia. Mi masturbo? No, magari domani. No, domani vado in bici. Dopodomani? Devo guardare in agenda. Poi arriva l’acqua fredda…F.