CattiveStrade

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"Se tutti facessimo un po' di silenzio,

 forse potremmo capire"

"Non dico che non hai della sostanza, solo che non sei così complicato come credi".

Un pugno nello stomaco, anche se da tempo esorcizzavo il mio Male pensando la stessa cosa, anche se non metabolizzandone fino in fondo il senso.

La cosa piu' difficile da ammettere, ovviamente anch'essa non "provabile" - perche'  non esistono in natura i "complessitometri" che misurano fino a che livello uno e' complesso, elaborato, complicato, ma pur sempre un pugno nello stomaco.

Ovviamente non puo' esistere assolutezza in queste affermazioni, perche' si tratta di categorie mentali estremamente soggettive ( quelle che riguardano i giudizi sui nostri simili, diamine!), ma cio' non toglie che certi problemi sull'essenza dell'individuo, non siano problemi facilmente catalogabili come "problemi relativi, questione di opinioni".

Penso,nei miei momenti di minima autostima, che il mio volermi credere diverso, complesso, complicato, nevrotico ( questa e' una delle mie ultime autorappresentazioni,e  con quanto autocompiacimento la dico!) sia solo un vezzoso autoinganno per non ammettere che cio' che ho e che ho costruito finora risponde solo raramente alle mie aspettative.

Allora gioco a fare il "diverso", comodo autoinganno di un borghesuccio che non riesce ad ammettere fino in fondo le proprie meschine pulsioni, i propri limiti, la propria mediocrita'.

Non so se questa analisi sia eccessiva o meno, so che c'è di sicuro del vero e che non dipende solo da una distorsione temporanea.

Ma forse, ostinato nella mia ricerca di qualcos'altro che spieghi una realta' ( la mia ) pur cosi facilmente spiegabile, continuo ad insistere " e se c'è dell'altro?"

A livello di ipotesi, senza sentimentalismi, il mio nichilismo ( anche qui celebrazione di un vuoto ben piu' meschino, neanche lontanamente paragonabile al travaglio interiore che dovrebbe indicare questo termine)forse ha pero un'altra radice: seppur nella mia piccolezza, intravedo il nulla al di la', intravedo la mancanza di un senso intrinseco a tutto cio' che ci circonda.

E rieccomi, a nuotare beato nel solito mare di autoinganni celebrativi.Forse.

La verita', come suole dirsi chi non sa veramente calibrarne l'essenza, forse sta nel mezzo.

Piccola meschinita' borghese mischiata ad una sensibilita' leggermente piu' acuita:sono queste le due chiavi di lettura che per ora possiedo,e che voglio/posso/mi fa comodo mischiare.

Eppur da qualche tempo agogno anche io a quel silenzio,liberatore innanzitutto dalla mia maschera di comunicatore, di ciarliero, di estroverso.

E allora ben venga la malattia( esageriamo!!!)che mi fa cogliere come molto piu' del silenzio, spesso le parole siano gonfie di vuoto.

Agogno a quel silenzio, sentendo quell'assordante caos sotto casa mia ad ogni ora, soprattutto di sera quando la mediocrita'  vuole autosuggestionarsi, tingersi e chiamarsi introspezione.

Agogno a sentirmi dedicare quel verso, uno dei versi piu' belli della poetica deandreiana   "...e amo la tua solitudine, amo il tuo sguardo".

In quel momento mi sentiro capito. E forse, staro', serenamente, in silenzio