Il mio universo

Lavaggio di testa...

Oggi finalmente ci ho dato un taglio!!!

I miei capelli ormai erano diventati lunghissimi e proprio non li sopportavo.

Sono andata dal miglior parrucchiere del mio paese e per il modico costo di 25 euri mi ha fatto la testa nuova!

Lo shampoo da solo ne valeva tutti! è durato circa 20 minuti e la signorina ha usato così tanta energia che io ho sperato che oltre allo strato di pelle morta, che sicuramente avrà portato via, si togliesse anche il mio bello strato di dubbi, poblemi e pensieri che assillano la mia mente.

Niene da fare... le preoccupazioni sono sempre qui!

Non  mi era mai pesato dover dipendere in tutto dagli altri. Non mi è mai pesato chiedere, dover essere accompagnata... Adesso lo detesto. Detesto non avere la minima indipendenza, e non dico economica perchè non lavoro, io dico proprio dipenenza nel senso che non ho la possibilità di fare quello che voglio.

Non guido (mea culpa!) e sinceramente non mi sento neanche sicura al volante... nonostante vivo qui da tre anni non so come muovermi. Ho un sacco di tempo libero, potrei andarmene girando dove e quando mi pare eppure non ho posti dove andare, non ho amici da andare a trovare... nulla di nulla...

Io sono una persona che sa prendere le sue decisioni, sa fare le sue scelte ma non sa convincere gli altri sulle proprie scelte. Non so affrontare un confronto, non so e non voglio convincere gli altri sulle scelte che faccio, voglio che siano le scelte giuste per me e a me va bene così anche se molti non  capiscono o altri non approvano.

Non mi interessa se mio marito, o mia suocera credano che l'essere vegetariana sia una scelta stupida, che l'uomo è onnivoro e che ne risentirà la mia salute... a me non interessa, la scelta è mia e a me da star bene!

La scelta invece di voler avere un parto naturale dopo un cesareo, questa di scelta dovrei condividerla con mio marito, anche se la pancia è la mia!

Io odio gli ostacoli, certo sfido io a trovare qualcuno che gli adora!, in genere li evito scegliendo la strada più facile, o li rimando all'infinito finchè non svaniscono da soli! Invece adesso vedo ostacoli insommontabili, vedo tutto enorme e più grande di me, e un marito che so non capirà mai.

Mi sento così sola e così incapace di fare le cose... non so qual'è la scelta giusta, non so cosa fare e oggi vorrei avere un rapporto con mio marito totalmente diverso. Vorrei avere un carattere diverso, vorrei essere espansiva, forte e determinata, vorrei avere più fiducia in me, vorrei avere un pò di indipendenza, vorrei prendere finalmente delle decisioni e portarle avanti... Vorrei un marito con cui poter parlare di tutto e che mi capisca e condivida.

Ho una paura enorme, non paura del parto, ma ho paura di arrendermi, come ho sempre fatto, ho paura che finirò anche questa volta con lo scegliere la strada più facile... Di scegliere il ginecologo perchè è così che va fatto, di scegliere quello che mi ha suggerito mia cognata, di scegliere la clinica perchè è più vicino a casa... di scegliere un bel cesareo programmato perchè così almeno il marito sarà più tranquillo...

Ho bisogno di una bella lavata di testa, per non pensare più!