Cris' personal blog

Post N° 157

difficile oramai trovare un po’ di tempo anche per appuntare due pensieri. ma in realtà avevo anche bisogno di stare a tu per tu con me stessa. nessun desiderio di scrivere, nessuna necessità di spiegare. provare a fare il punto, ancora una volta, come sempre mia abitudine, tra me e me, tra momenti di crisi, lacrime d’amarezza e nuovi sorrisi stampati in volto. e se ci riesco ogni volta è solo con il conforto e gli incoraggiamenti della persona amata, delle amiche, di chi mi conosce a fondo. di chi mi guarda dritto negli occhi e mi riporta in un attimo alla mia natura più vera. è come tornare a respirare aria pulita dopo una tempesta.
è stato un periodo non semplice, non-sereno anche. che avevo ed ho bisogno di affrontare io sola, nonostante la stanchezza e la non-voglia, a volte nonostante l’apatìa.
se normalmente sono una persona di grandi slanci e profonde emozioni, nei momenti di difficoltà è come se mi prosciugassi, svuotandomi di tutte le cose belle e le emozioni positive di cui mi nutro nel mio quotidiano.
il fatto è che a fasi alterne arriva per tutti il momento di fare i conti con se stessi, con i piccoli grandi difetti di ogni giorno (sì, quando tutto sembra "storto"), ma soprattutto con le proprie insicurezze, con le paure inconfessate. si possono insabbiare, certo, seppur per un periodo limitato. si può arrivare ad auto-convincersi di quel che non è, pure.
e l’unico modo per uscirne e ritrovare l’equilibrio ogni volta è ascoltarsi a fondo, cercare di interpretare i segnali che vengono dall’interno, riprendere tra le mani i valori, gli affetti, i pregi che tutti insieme fanno il meglio di chi sei.
dopo tutte le continue prove di questo anno e poco più, dopo tutti i cambiamenti occorsi uno dopo l'altro, quasi senza sosta, sono sicura di poter dire che nonostante tutto la felicità è sempre a portata di mano, anche se non-duratura se non ci si sta dietro. ora riesco a guardarmi allo specchio ed arrivare al profondo di me, riesco a dirmi "c'è qualcosa che non va, vuoi parlarne?".
ora non faccio più così tanta fatica ad accettare quello che sono, e ad accorgermi delle paranoie inutili che spesso mi faccio. ad abbattere tutti quei muri inconsistenti.

oggi non.ho.più.paura
di.essere.libera.

AND THE WINNER IS ...

Innanzitutto ringrazio Saretta per aver assegnato anche a me il premio Brillante Weblog:

Che cos' è il Premio Brillante Weblog?

Il Premio Brillante Weblog viene assegnato a siti e blog che si distinguono nella loro brillantezza sia nei temi che nel design il suo scopo è di promuovere e gratificare più o meno tutti nella blogsfera mondiale

Regolamento

- Al ricevimento del premio, mostrare la pagina contenente il premio e citare il nome di chi vi ha premiato mostrando il link del suo blog.

- Scegliere un minimo di 7 siti o blog che credi siano brillanti nei loro temi e abbiano le caratteristiche di cui sopra.

- Mostra il loro nome e link e avvisali che hanno ricevuto il Premio "Brillante Weblog".

- (Facoltativo) Esibire foto e profilo di chi ti ha premiato e di chi viene premiato nel tuo sito.

Anche se molti di loro si sono già scelti e nominati a vicenda, qui di seguito la mia scelta:

- Francy
- Sabrina
- Viò 
- Andre
- Angela
- Rita
- Bluemonet1977

FEELINGS

voglia di dolcezza in questi giorni.

§§§

sarà il clima incerto, la pioggia che fa capolino col primo soffio di vento;
sarà che è quel mese, e si avvicina quel giorno di un anno fa;
sarà che ho il broncio senza bene un perché, e che ci viene da battibeccare per un niente;
sarà che a lavoro si soffoca, e per non pensarci ti butti a capofitto in ogni qualcosa che c’è da fare;
sarà che penso alle vacanze, e mi sembrano così lontane;
sarà che ho la luna storta e basta.  

§§§

voglia di ritirare fuori vecchie buffe canzoni.e cullarcisi dentro.
http://youtube.com/watch?v=5Q8k7qKo7QE

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Rieccomi.
Rientro in sordina. di poche parole, per il troppo poco tempo, ma  l e g g e r a.
Ho rimandato forse troppo a lungo il rientro in questa che rimane la mia seconda casa, il mio rifugio segreto. ho rimandato perchè c'era sempre qualcos'altro di più urgente, di più importante. eppure .. a cosa bisognerebbe dare la priorità, se non alla libertà di esprimersi, di realizzare e mettere in parole i propri sentimenti, gli umori, gli stati d'animo?

So perchè a volte sembrano mancarmi le parole. a volte non penso a niente, perchè non ho voglia di pensare. e le poche volte che scrivo qualcosa, rileggendo vedo bene quanto la mia scrittura sia mutata in questi mesi, e quanto comunque continui a rispecchiare il mio stato d'animo. a ben vedere ora come ora non ho un lavoro che possa definirsi sicuro, anche se è il cammino che mi piacerebbe portare avanti. ora come ora continuo a lavorare nei week-end, nei festivi. la scorsa domenica a casa mi è sembrato un miracolo, una concessione che non avrebbe potuto rendermi più contenta. da quanto non avevo la domenica libera? ma soprattutto quando si ripeterà?

Vi avevo lasciati in partenza per Roma, ed ora a distanza di due settimane poco più sembra sia trascorsa un'eternità. un ponte finito troppo in fretta, che ci ha lasciato addosso una gran voglia di ripartire subito. (e in effetti siamo già andati in agenzia a prenotare le vacanze estive!)
inutile dire che è stato bello il nostro ritorno a Roma. un ritorno sognato per tanto tempo, fatto di camminate fino allo sfinimento giorno dopo giorno, per rivedere un po’ tutto e scoprire qualcosa di nuovo da aggiungere al nostro itinerario; la sera cucinare qualcosa al volo e mangiare “stravaccati” sul divano, o cenare in una di quelle trattorie tipiche ed intime e nascoste per le viuzze di trastevere. la notte dormire tra le sue braccia un sonno ristoratore, senza sogni, in un letto bianco immacolato, e di un soffice indescrivibile, dove abbiamo indugiato ogni mattina a coccolarci. e poi tutto il bagaglio di foto che resta ad accompagnare ogni nostro viaggio, in posa o naturali, che alla fine sono sempre le più belle. quelle da incorniciare.

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Insomma, s t o  b e n e, davvero.
Devo sopportare qualche piccola rinuncia, e sono sempre di corsa, ma ne vale la pena. le giornate mi scorrono tra le dita intense e piene di impegni. non è il momento di mollare, ora. e se la mattina mi guardo allo specchio e sorrido, significa che sto tenendo testa alla situazione.

[Leggero/nel vestito migliore/
sulla testa un po' di sole/
ed in bocca una canzone..]

VITA DI TUTTI I GIORNI

[…]

non so mai bene da dove iniziare, da un po’ di tempo a questa parte, quando mi metto a battere sui tasti per riprendere in mano le redini di questi miei pensieri.

mi sono un po’ allontanata dalle vite e dai pensieri altrui che avevo piacere di curiosare la mattina presto a inizio di giornata, in ufficio; mi sono allontanata dai miei stessi pensieri, che da qualche mese a questa parte restano troppo spesso intrappolati in una rete di stanchezza immobile. o che altre volte semplicemente non vogliono uscire, e stanno bene lì, solo per me. ho smesso di comporre piccoli poemi soltanto guardando un’immagine, per il gusto di lasciare andare i pensieri liberamente e poi cercare di incanalarli in parole. la verità è che non ho tempo. non ho più tempo per condividere. non lo rimpiango, certo, anche se ho paura di "disimparare". di perdere l'abitudine all'osservazione, alla riflessione. ma ora ho proprio altro a cui pensare. quando non lavoro leggo i libri per il master, compilo gli esercizi e mi guardo le dispense che i professori mi inviano settimanalmente. non nutrivo alcun dubbio sul fatto che ne sarei rimasta entusiasta, ma non esagero affermando che le mie giornate ultimamente sono state composte soltanto da lavoro, anche nei fine settimana, e da studio: arredamento, mobili, design, preventivi, disegni, ordini, e chi più ne ha più ne metta. e la sera con D. a volte capita che non ne ho ancora abbastanza e mi ritrovi a parlare di stili che mi piacciono, di abbinamenti cromatici e tessili. credo di avere esagerato, anche in questo. credo di avere fatto orari intollerabili a lavoro su un periodo che ormai non stento a definire lungo, troppo lungo. credo di averne sentite abbastanza dai miei colleghi, che a turno non si esimono dal dispensare critiche, giudizi, rimproveri gratuiti ad ogni occasione l’uno sull’altro, ed io in mezzo a tutto questo, che cerco di sdrammatizzare, di non farli litigare per nulla o perlomeno di non abbassarmi ai loro livelli, ma che dentro accumulo fastidio. ci sono cose ben più importanti di cui preoccuparsi, che di scaramucce in un ambiente così viziato, e costrittivo ..

credo di essermi ancora una volta persa nei meandri di tutto questo, arrivando esausta ai pochi e preziosi momenti da dedicare a me, a noi. ho cercato comunque di farmi in quattro senza risparmiarmi, anche per la mia vita privata, per preparare tutto per celebrare il nostro anniversario, senza poi godermelo a fondo per la troppa stanchezza - inammissibile. solo che adesso mi sento prosciugata, svuotata. è arrivata l' ora di staccare. centellino le ore che mancano alla partenza, io e te, finalmente lontani da tutto il rumore, dalle parole inutili, da quelle persone con cui involontariamente dobbiamo convivere tutti i giorni. troppo spesso ultimamente ho messo da parte i miei bisogni e la mia voglia di fare per me e per noi, a scapito di un lavoro che mi va sempre più stretto. troppe volte mi sono detta di portare pazienza, almeno per un altro po’.

ma a questo ora non mi va di pensare .. ciò che ho in mente sono solo i giorni che passeremo insieme tra poco più di ventiquattr’ore.

[partenza destinazione Roma]