coloridelsorriso
la mia vita, il my mondo, la parte di me ke vedono in pochi
coloridelsorriso nasce dall'idea ke ogni istante, ogni periodo, ogni persona e ogni momento di vita abbiano un colore... il bianco delle lagrime, il rosso dei momenti di gioia, il grigio della paura... ognuno ha i suoi colori.... ed ognuno i suoi sorrisi... piu o meno colorati. non stupitevi se talvolta troverete dei colori spenti, privi di stimoli... e altri momenti vi sarà l'esplosione dei colori caldi... io sono cosi: vulnerabile, irrequieta, lunatica di natura... cosi come il mio volto esprime ogni emozione questo blog sarà per me l'espressione del mio io, cio ke sono e cio ke sogno di diventare... spero sia per voi ke (poverini!) inciampate tra queste pagine, motivo di distrazione, allegria e/o riflessione.... e sopratutto di tanti sorrisi... perke io oguno di noi c'è un sorriso da colorare.... basta volerlo.
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Post n°42 pubblicato il 07 Aprile 2009 da coloridelsorriso
immobile... anche io tnt volte sono rimasta immobile. immersa nei ricordi, nei pensieri di te ke andavi via, ogni giorno piu lontano, ogni giorno piu spento... immobile non sapendo come fare a tenerti mio, a farti immaginare un futuro nostro.... immobile dinanzi ad altre donne, ad altre vite, ad altre storie ke nn ero io... eppure oggi nn sento piu dolore. non so bene cosa sia stato, la rabbia, la stankezza, le difficolta... oggi ti vedo diverso. oggi non sei piu il mio idolo, il mio sogno, il my mondo... e resto immobile dinanzi alla sorprendente scoperta di non amarti piu... ke mistero qst amore.... ke tristezza sapere ke prima o poi finisce.
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Post n°41 pubblicato il 06 Aprile 2009 da coloridelsorriso
la verità è ho paura.... mettiamola cm vogliamo. ex, nn ex. pensieri, problemi, paranoie... tutti i modi possibili ok... ma se guardo in faccia la realtà il solo nome ke posso e devo dare a qst mio modo di fare si kiama paura. nn c'è la faccio a ricominciare un altra storia. è sciocco, banale... patetico forse. ed è ingiusto. per me, per lui, per loro. non posso ignorare sempre tutti. non posso chattare e poi nn incontrare mai. non posso conoscere gente, parlarci, scambiarmi il num e poi nn chiamarli mai, inventarmi scuse... paura. ci sono 2 persone interessate a me. mi cercano, mi kiedono di uscire e io mi nego. sempre. eppure è passato tnt tempo dall'ultima storia... da colui ke m ha trattato cm una pezza... e lo rivedo su facebook qualke giorno fa abbracciato ad una bionda.... e amava le more. ma nn è per lui. lui era uno cm tanti, uno di passaggio. nn so cosa sia ma ho paura ad iniziare una nuova storia. il corteggiamento iniziale, l'sms del mattino, il sentirmi felice... e poi sentire crollare nuovamente tutto.... cm sempre. ho visto qst film tnt volte, troppe volte.... e ora nn so cm comportarmi. mi sono analizzata in qst mesi, ora so dsv ho sbagliato. la fretta di buttarmi a capofitto in una storia, il voler camvbiare la gente.... ora so ke nn posso... e ke nn devo. ma so anke ke sono dventata fredda, arida e sterile d'amore. eppure so ke posso dare tnt.... ma nn voglio. mi sento tnt confusa. forse in fondo devo solo aspettare colui ke mi fa battere il cuore... forse qst 2 persone nn m interessano... ma aspettare ki. aspettare cosa.... ho gli ormoni a mille, ho voglia di un contatto umano e ho pure voglia ke la gente nn mi reputi piu una persona incapace d amare... forse è il troppo amore ke mi ha portato a kiudermi, a sentirmi estremamente sola e diffidente. nn so se a qualcuno è mai capitata una situazione del genere.... provare a frequentare qualcuno per sbloccarmi o aspettare ancora? buona serata a tutti |
Post n°40 pubblicato il 12 Marzo 2009 da coloridelsorriso
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Post n°39 pubblicato il 10 Marzo 2009 da coloridelsorriso
ciaooooooooooooo. è da una vita ke nn scrivo... e forse è meglio cosi; scrovere per me significa spesso essere triste, sentrmi in colpa, avere paura. paura di perdere gli amici, la famiglia, tutto.... paura della vita forse, di affrontare qst vita ke nn sento mia, ke sembra skiacciarmi continuamente.... o forse sono io ke mi skiaccio da sola. nn lo so, nn lo so piu. scatti d'ira, pianti... e poi serenità, quasi gioia... nn mi capisco piu. si kiamano disturbi della personalità, l'ho appena letto su un sito di medicina... forse ne soffro ank'io. sono stufa di me, di qst mia incoerenza, del mollare troppe cose, delle paranoie, delle liti, del fare a pugni con me stessa.... per cosa poi? per nn ammettere ke sono pazza, ke nn resco a farmi una vita mia.... per nn ammettere forse ke il problema nn è il mondo.... ma io. perke? nn lo so. cosa mi manca? mi manca tutto e niente. mi manca la serenità, la stabilita, l'equilibrio.... mi manca la vekkia me e mi manca lui. ho litigato con tutti ultimamente dicendo cose molto brutte, ora sto malissimo, mi vergogno di me. mi sento una bulimica ke prima mangia e poi si sente in colpa e vomita.... io nn posso vomitare, nn posso rimediare.... nn so fare piu nulla e ho ricominciato a fumare.... un altro buon proposito andato in fumo... in tutti i sensi purtroppo. mi son iscritta in palestra per scaricare qst energia negativa ma nn è servito anulla. sono instabile e ementalmente contorta. nn trovo appigli. nn ho stimoli, nn frequento nessun ragazzo da troppo tempo... mi manca il sesso si, anke quello. mi manca un sms di sostegno, mi manca il sentirmi viva... ed è buffo perke ho sempre trovato la forza in me stessa. gli uomini nella mia vita hanno solo fatto del male. dalla nascitaa, da mio padre, dall'apatia ke regna sovrana nel mio mondo... hanno solo portato poroblemi, ancosce e paure. per qst nn voglio frequentare piu nessuno, perke mi fa male ancora il passato. perke nn rieso a cancellare ne a perdonare. mi sono persa. con tnt libri di pscologia, con tnt cercare autostima, forza, coraggio. con tnt buoni consigli ke mi son data negli anni.... mi sono persa... e mi sento terribilmente sola. spero passi presto qst periodo di merda.... ad ogni caduta ci si rialza sempre no? me lo sono sempre detta.... ora nn ci credo piu. notte.
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Post n°38 pubblicato il 15 Gennaio 2009 da coloridelsorriso
ciaoooooooooooo. sono tornata dopo una lunga pausa. dal blog, dai pensieri, dal mondo... da me. torno con un pò di tristezza.... non so bene perkè, ma va bene cosi, l'accetto. non ci possono essere solo bei periodi e in tutta onesta... ormai sono abituata alla tristezza... è mia compagna da tnt tempo; mi fa compagnia. torno però con una grande novità.... ho deciso di smettere di fumare. i motivi sono vari e nn credo ci sia bisogno di elencarli... ogni persona ke fuma sa qnt sia dannoso, stupido e inutile... ma ammetterlo è difficile. io ci sto provando, i risultati fin adesso sono ottimi. non esistoo crisi di astinenza, depressione... esiste solo la consapevolezza di qnt sia sbagliato e ke ogni sigaretta è piu deleteria della precedente.... per ki volesse saperne di piu vi lascio il link di un libro ke ho appena letto e mi ha fatto capire tnt cose: http://www.easywayitalia.it/i-nostri-libri/ adesso vado a nanna, domani giornata impegnativa come sempre. buona notte a tutti. |
LA MIA CITTÀ
tra storia
leggenda
e qualche piacevole
esagggerrazzzione.
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ho girato gli occhi
verso il cielo stanotte
e ho incontrato
il tuo sguardo assente.
incessante guardava
un presente ke nn fiorisce.
la malinconia del passato
ha inondato la mia anima
e reso triste
ki ci teneva a renderti felice.
avrei voluto venirti accanto
ed ascoltare le tue lacrime...
l'orgoglio mi ha trattenuto....
un'altra notte di silenzi
invade il mio cuore.
Inviato da: massimario
il 10/03/2009 alle 23:53
Inviato da: nessunosono_1969
il 07/01/2009 alle 18:03
Inviato da: nessunosono_1969
il 05/01/2009 alle 13:49
Inviato da: nessunosono_1969
il 02/01/2009 alle 21:44
Inviato da: nessunosono_1969
il 31/12/2008 alle 10:27