RISOSTANZIALMENTE IO

FUTURO

futuro.. che parola terribile...

una parola che fa davvero venire i brividi di paura..

e la situazione, alla mia reverenda veneranda età si fa grave

ho 25 anni, il mio percorso universitario è tutto meno che brillante... annaspo da una vita tra un esame non superato e uno passato per un'assurda botta di culo (nessuno si scandalizzi quando ci vuole, ci vuole )...

e sono qua.. in cerca di risposte... che in realtà dovrei avere già... ma che stento a trovare..

e la risposta più importante, che manca all'appello è quella alla domanda più semplice che esista (e che guarda caso più non hai la risposta da dare, più ti viene fatta pure dal gatto del vicino che non ha nient'altro da fare che impicciarsi dei fatti tuoi )

la domanda a cui la sottoscritta, alla soglia del suo 26esimo compleanno, non sa rispondere è : cosa vuoi fare da grande?

da piccoli tutti noi ci immaginiamo cosa faremo da grandi, chi vuol fare il dottore, chi vuol fare l'astronauta, chi il veterinario.. insomma.. per fortuna da bambini il concetto che i sogni sono gratis, e quindi si deve sognare in grande, ce l'abbiamo chiaro

o meglio... io una risposta ce l'avrei.. ma ho la netta sensazione che sia troppo tardi, per realizzare il mio sogno di bambina.. forse una cosa che ho addirittura nel DNA.

ero piccola, forse in 3 elementare, e dicevo e straripetevo: "io diventerò come il mio papà " e lo dicevo anche convinta.. e lo son stata finchè non mi sono imbatutta in un test d'ingresso all'università che mi ha sbattuto le porte in faccia... per tre volte...

e allora cosa ho fatto, da grande genio che sono?

ho pigliato una triennale a caso, senza test di ingresso che mi frenasse e mi sono iscritta...

e ho stramaledetto quel giorno per non so quanto tempo..

ora la domanda che mi faccio è: devo darmi ancora una possibilità e tentare di nuovo quel test? continuare, seppure con una fatica enorme, quel che sto facendo? o abbandonare del tutto l'idea di potermi laureare?

sono domande che mi faccio da giorni e di risposte non ne ho ancora trovate..

e alla domanda :"cosa farai da grande?" io ancora rispondo: "non lo so"

SEGUENDO L'INESORABILE CORSO DEI MIEI PENSIERI...

...tanto per cambiare... son sempre in balia dei miei pensieri.. forse è l'effetto che mi fa la sera.. durante il giorno qualcosa da fare si trova.. in periodo di esami poi non ne parliamo

ma la sera.. arriva quel momento di decrompressione... dove c'è spazio per il relax.. per svaccarsi ben bene sul divano... piedi in alto ( e in sti giorni è un tocca sana visto che in casa e fuori faccio tutto io =P).. spazio per le chiacchiere con gli amici... già gli amici..

solitamente.. gli amici sono quei soggetti strani con cui ti capita di uscire, con cui parli di te.. con cui ti fai due risate, con cui ti confidi e di cui ascolti le confidenze.. o con cui chiacchieri semplicemente di minchiate (questo il più delle volte mi sa XD), con cui hai intesa... ed è grandioso quando li puoi avere accanto tutti i giorni.. decidere in 10 minuti di trovarsi al bar sotto casa per un caffè e due chiacchiere..

grandioso si..

un po' meno lo è quando li hai distanti.. quando puoi vederti qualche volta in un anno... quando devi metterti lì a cercare il posto, l'alloggio (preferibilmente e direi obbligatoriamente economico, se no si va tutti in rovina XD) metterti d'accordo un sacco di tempo prima.. avere anche la voglia di farlo, perchè cmq c'è da spostarsi.. ed essere nella condizione anche di poterlo fare, ovvio ( e direte voi se ci si vuole bene si fa questo e altro.. eh farlo capire ai genitori è la falla nel piano NNN)

eppure non sono amicizie minori.. sono rapporti forti della distanza.. che son cresciuti nonostante i kilometri di mezzo.. e proprio per questo son forti.. altrimenti si sarebbero spezzati dopo poco..

solo che per una come me.. che ha vissuto isolata dagli altri per tanto tempo.. ritrovarsi di nuovo con degli amici e non poterli vedere sempre, è difficile.. perchè specie in certi momenti, e questo è uno di quei momenti o periodi, in cui sarebbe bello trovarsi a sera, fare due chiacchiere davanti a un'ipercalorica cioccolata in tazza..

e divento insofferente.. e quando lo sono vengo attanagliata da ogni tipo di paura.. paura che i rapporti creati si perdano (nessuno esclude che possa succedere.. la vita insegna che nulla è eterno però se durano parecchio mica ci si lamenta qua :D), che si perdano le occasioni per vedersi, che non ci sia più la voglia di farlo....

i cambiamenti ho imparato ad accettarli.. la paura infantile delle cose che cambiano l'ho superata.. anche perchè nel caso contrario non sarei sopravvissuta all'anno passato strapieno di cambiamenti nella mia vita =P.

quello che difficilmente reggerei sarebbe la regressione al passato.. a una condizione in cui credevo di star bene ma ero praticamente un eremita.. sopratutto emotivamente e sentimentalmente parlando..

so che ora qualcuno mi darà della scema, della paranoica, e chi più ne ha più ne metta... e forse è solo la stanchezza che mi fa parlare così anche perchè al momento non ho certo motivo di temere :D

ma quando si ha qualcosa di bello, che fa stare bene.. dietro l'angolo inevitabilmente compare la paura che poi non ci sia più...

e dopo sta riflessione che tende vagamente al pessimismo.. (toh la quaglia pessimista quando mai si è vista XD ) vado a nanna.. con la testa sgombra di pensieri.. e con la consapevolezza che ho sparato un post di minchiate..

ma che mi intasavano i neuroni.. e da qualche parte dovevo metterle no? XD

buonanotte *_* 

UNA MATTINA TI SVEGLI E...

...e scopri che tutto quello che sei, o che fai non ha il minimo senso..

sempre un passo indietro agli altri.. sempre in secondo piano.. nella penombra.. rasente al muro, là dove nessuno ti può vedere...

sempre indecisa sul da farsi, indecisa su cosa dire o non dire, indecisa se fare una telefonata, perennemmente attanagliata da quella fissa che ti fa pensare di essere solo un intralcio per gli altri...

sempre con quella perenne sensazione che ti fa sentire "la figlia del vetraio"... del tutto invisibile, del tutto trasparente... del tutto ininfluente nel corso degli eventi...

non sei quella che si butta avanti,  non sei quella dal carattere spigliato, non sei quella che risalta agli occhi degli altri...che hanno troppo poco tempo per sbirciare in tua direzione..

ci sono quelle persone che sono perennemente al centro dell'attenzione, che nella loro vita fanno cose grandiose, che tutto ciò che fanno è perfetto, che ogni cosa che toccano la trasformano in oro, che non sbagliano mai, mai un tentennamento, mai una indecisione, decidono quale strada predere e ci rimangono.. perseverando per arrivare alla fine con successo.. e ci arrivano con tanto successo alla fine di quella strada, quelle persone che non hanno mai periodi di merda, che probabilmente nemmeno ne hanno mai pestata una per strada..

e poi ci sono persone che sono tutto l'opposto.. ch earriveranno sempre seconde, che al centro dell'attenzione odiano starci, che preferiscono rimanere ai margini,nella vana speranza che qualcuno si accorga che magari pure loro avrebbero qualcosa da dire.. persone che non si buttano mai avanti per prime, persone che perdono sempre l'attimo giusto, che di sbagli ne hanno fatti tanti, che ne fanno e che continueranno a farne.. che non sanno cosa fare della loro vita, che non riescono brillantemente in quel che fanno, ma si limitano ad annaspare.. che non riescono mai a soddisfare le proprie aspettative, firugiamoci quelle altrui..che la prima impressione che danno non è "uh com'è simpatica/o com'è carina/o" ma più che altro è " uh si... ah perchè c'era anche lui/lei?"....quelle persone che vivono nella perenne indecisione, che non sanno che strada prendere.. che se ne prendono una si chiederanno continuamente se c'era qualcosa di meglio... che periodi di merda ne hanno uno al mese.. e che su una merda ci son finiti spesso e volentieri....

ecco.. io decisamente appartengo alla seconda categoria di persone.. per cui passo in secondo piano pure per la mia famiglia..mi trovo a quasi 26 anni,... nn so che strada prendere.. no so nemmeno rispondere alla banalissima domanda: cosa vuoi fare da grande? quando in realtà dovrei già saperlo, visto che già sono grande...

mi sono resa conto che sto perdendo il mio tempo.. ed è lo sbaglio più grosso che potessi fare.. nessuno meglio di me dovrebbe avere ben presente che non sappiamo mai quanto tempo avremo, e che ogni singolo istante è prezioso..

e invece io ne sto buttando via pure troppo di tempo.. giro costantemente a vuoto...

è come se fossi a una rotonda, e continuassi a girare in tondo senza mai decidermi quale strada prendere..

e non è piacevole.. pechè davvero non so dove andare.... perchè davvero non so cosa fare...

ma nonostante tutto cerco di convincermi che va tutto bene,... che ANDRA' tutto bene...

...

è strano trovarsi davanti a una "pagina bianca".. specie se penso che a quest'ora dovevo essere decisamente da tutt'altra parte... ma la sfiga.. e le responsabilità si sono messe in mezzo perciò mi ritrovo a fare gli auguri dalle semplici e fredde pagine del mio bloggonzolo..

che dire.. è strano.... un anno fa sinceramente ero ancora stupita per aver trovato una persona con cui avevo così tanto in comune.. così' tanto feeling...sopratutto donna (io con le donne non ci son mai stata troppo amica... ho più che altro avuto sempre rapporti conflittuali..)... ma era ancora tutta una cosa da dimostrare sul campo.. nella pratica..

dimostrazione pratica che  poi è arrivata..

e allora si.. è scattata la consapevolezza di aver trovato una vera Amica.. che nn giudica.. che sa ascoltare.. che sa dare uno scossone quando è necessario... che trova sempre il modo di sdrammatizzare ogni situazione...che sa essere vicina nonostante la distanza..

una persona che giorno dopo giorno, battuta dopo battuta, risata dopo risata (a volte in contemporanea e senza nemmeno parlare XD) è diventata importantissima...presente nelle mie giornate..che nonostante i miei momenti di scazzo mi è stata vicina..

è come se avessi una sorella acquisita nella regione confinante con la mia...

perchè lei è la leona, e io la coturnix coturnix... perchè nonostante lei sia un felino e io una pennutella camminiamo fianco a fianco.. (e speriamo che la strada sia lunga =P)

perchè una leona dal cuore tenero è raro trovarla... semplicemente perchè sei tu..semplicemente perchè ti voglio bene..

AUGURI DEB!!!

 ps: sto coso non mi fa mettere le immagini -.- che palle -.-

PROPOSITI... E BILANCI...

ed eccomi qua.. come fanno un po' tutti...(ebbene si.. mi metto a seguire la scia degli altri per una volta XD ) mi metto a fare i buoni, o cattivi, propositi per l'anno nuovo.. appena iniziato

che dire.. il 2008 mi ha dato tanto... non tutto quello che avrei voluto... ma mi ha dato di sicuro molto più di quello che speravo...

mi ha portato persone nuove.. amici veri... affetto... calore.. e tutte quelle cose di cui avevo dimenticato l'esistenza.. mi ero dimenticata di quanto sia bello scoppiare a ridere per una cazzata.. o senza motivo...

mi ero scordata di quanto fosse bello fare le 5e mezza del mattino semplicemente parlando... è stato l'anno delle riscoperte delle piccole cose, dei buoni sentimenti..

certo non son mancati i calci nel sedere... ma col senno di poi.. alcune cose fanno crescere...

ho scoperto il brivido di rimettermi in gioco emotivamente.. cosa che non facevo da troppo tempo...

quindi.. cosa chiedere di più a questo anno nuovo, se non la riconferma di quanto avuto nel 2008?

più che chiedere qualcosa mi autoauguro qualcosa.. preferisco... (idea rubata lo so.. ma era tanto carina )

mi auguro di non scendere a compromessi con me stessa per piacere agli altri..

mi auguro di non correre più dietro a chimere elemosinando un po' di considerazione..

mi auguro di trovare finalmente la persona che fa per me... che sia possibilmente normale, vicino, sensibile..e perchè no.. capace di gesti che non mi aspetto..qualcuno che non abbia dubbbi.. che sia sicuro che è me che vuole.. e non qualcun altro, non un "vediamo come va"..  (è chiedere troppo me ne rendo conto.. ma siamo a inizio anno e mi auguro il meglio =P)

mi auguro di riuscire a prendere quella decisione che mi ronza in testa da un po', ma che non ho ancora avuto il coraggio di farlo..

mi auguro di tenermi strette quelle persone a cui voglio un bene immenso... e che sono parte delle mie giornate..

mi auguro la salute.. perchè senza quella non riuscirei a realizzare un bel niente..

mi auguro di riuscire ad uscire ancora di più dal mio guscio, dalla mia nicchia.. o da quello che è.. perchè solo credendo in me stessa permetterò agli altri di fare altrettanto..

mi auguro di essere circondata da persone per bene.. che mi vogliano bene.. esattamente così come sono.. con quei due o tre pregi.. e con la marea e mezza di difetti che mi porto dietro..

perchè ho la sensazione di meritarmelo.. e per una volta.. chi se ne frega se qualcuno penserà che sono presuntuosa.,...