Degheio...ma anca no

Ragazzi/e dovete farlo per forza...andate a vedere sto film... ho pianto 2 ore...dal ridere.... troppo cazzuto.

Ecco alcune anteprime:

La migliore amica:
"Credo che il matrimonio vada contro il nostro istinto naturale".
"Di essere amati?".
"Di scopare, sempre, il più possibile… Spargere il seme e conservare la specie. Quello che ci propongono nei film e nei cioccolatini è solo pubblicità, fatta per farci sposare, avere figli e mandare avanti l'economia. Il matrimonio è soltanto la base dell'economia".
"Non sei un po' troppo cinica?… Vorresti dirmi che non credi nell'amore?".
"Nell'amore romantico? No. Cioè, io amo i miei genitori, la mia macchina, amo te, ma l'amore romantico? Cuoricini e cioccolatini? L'uomo della mia vita che è lì ad aspettarmi? Dai, sai quante persone ci sono là fuori? Calcolando le probabilità, ce n'è sempre uno migliore di quello che poi finisci per sposare".

La donna dell'amico non è una donna:
"Io non capisco perché non riesci ad essere contento che il tuo migliore amico ha finalmente trovato una donna che l'ama".
"Tu non sei in elenco come donna per me. Potresti pure essere un maschio".
"Davvero?".
"Per me sei diventata asessuata da quando lui ha cominciato a visitarti la gnocca".

DA CLERKS 1: la migliore:

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno;
a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso.
Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui:
"Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al parcheggio.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria.
Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna.
Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione
il compito è arduo.
Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina,
lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano.
Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
Da sotto lo scudetto della A.S. Roma estrae un preservativo.
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile.
Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro.
Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero:
lui ansima sudato sopra di lei.
Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha le palle di chiederle:
"ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino.
Accensione del motore e sgommata veloce.

Gran finale:
Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene, Lei confessa all'amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non c'ha fatto niente perché non se la sentiva.

OOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHH finalmente ho passato l'ultimo esame.... Ora manca solo la Francese.....

Speriam speriam di non farci inculare.... MA percheeee proprio francese poi....che mi sta anche un po sulle baletons... Solo la prof è simpatica, ad anche se ha sui 40 anni na botta gliela darei

Ma come se fa??? ma come se fa??? non posso mia star zitto dopo l'ennesima stronzata de ER MORTAZZA, un coglione che che sta facendo solo danni.....

L'unico che fino ad ora salvo, ma neanche tutto, anzi ora proprio per il cazzo è Bersani..... Prima voleva fare delle buone liberazioni e adesso le ha tutte modificate perchè si è messo la coda tra le gambe...MA VA CAGAR!!!!

Perchè ho i coglioni girati per colpa di quell'idioti che sono al governo???

1) FATALITA' nell'inchiesta sulle droghe alle iene chi non vuole che si facciano gli esami, obbligatori a camipione che siano???? LA SINISTRA

2) FATALITA' chi vuole, stranamente mettere un tetto alla pubblicità mettendo direttamente un tronco di quercia in culo a mediaset? La gente PORCO D.. ha il telecomando a casa, lasciatela libera di avere il massimo di varietà possibile in cui scegliere, e se non voglio vedermi la pubblicità, giro canale... Non come la merda di MAMMA RAI che oltre al canone ci spara la pubblicità (solo una direte voi durante i film per esempio, ma provate a vedere quanto dura). VI RENDETE CONTO che LUCA GIURATO LO PAGHIAMO NOI???????

3) FATALITA', indipendentemente dal caso TELECOM, che sinceramente non vedo tutti sti casini.... è una azienda privata per cui faccia quel cazzo che vuole, il discorso ALITALIA: ma dio caro... i camerieri dell'aria pigliano 3500 euri al mese contro meno della metà delle altre compagni... ovvio che non si salva e poi tu PRODI, coglione che di economia non capisci un cazzo, furbissimo a dire (TRA L'ALTRO SAPENDO GIA' che c'erano degli acquirenti tipo air france ecc ecc) che l'azienda è una merda, facendo prima crollare il titolo in borsa cosi poi i soldi per comprare le quote azionarie si sono dimezzano nel giro di una cagata di cane... Cosi ci tocca svenderla.

4)Padoa Schioppa.. altro tasto dolente... i comunisti quando gli dico: avete visto che bella mazza in culo ci arriva???  e loro: COLPA DI BERLUSCONI.... ma va cagare...

5) PAdoa scchioppa... allora per sanare uno stato ci sono 2 cose : TASSE (SBAGLIATO) AUOMENTARE LE ENTRATE FACENDO AMUTENTARE I CONSUMI (giusto)... Per non parlare delle stronzate che ho visto in TV.... non mi ricordo il nome del tipo lio di SX.... che dice: Si problemi perchè aumentano i prezzi allora siamo andati in crisi .... MA SAI CHE CAZZO DICI??? OOOOHHHH??? MA LO SAI??? COGLIONE.... che vuoi che andiamo in STAGFAZIONE??? LA PREFERISCI???

6) PADOA SCHIOPPA E LE AUTO: ok volete tassare i SUV??? che poi non è sui suv ma su macchine che superano le 2,6 tonnellate... ok.. ma dopo dio boia, IO che mi sono PAGATO un impianto a GAS e mi fai lo sconto di 5 MILLESIMI sul gas, ma , essendo anche se con l'impianto a gas una EURO 1 e mi aumenti il bollo di 40 euro....
MA MI CREDI COGLIONE????non siamo mica defi centi in italia??? per ammortizzarlo su costo del carburante dovrei fare 8000 litri di gas... pari a 80000 KM l'anno... ma porcodue ... chi sono???? devo fare il giro della terra 2 volte??? Vado a battere il 5 con un muso giallo a Pyojang e torno indietro????

7)Tassa di successione... o che bella.. mio padre o mia madre e nonni/e si sono fatti un culo grande come una casa e hanno pagato le tasse già su quella cosa, tu me la vuoi ritassare dinuovo dopo che tu FACCIA DI MERDA, ti sei appena fatto la successione di tutti i tuoi immobili

PRODI, MA VA FARTELO SBATTERE !!!! COGLIONE

1) Gazzetta di Gerusalemme:

Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso.

CRONACA

Un tizio sbronzo esce da una trattoria di notte, vede una suora e
incomincia a picchiarla duramente; quando e' mezza morta per terra
esclama: "Ah Batman, me credevo che eri mejo". 

- Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?

(Scilla'85 per Cioè)

Risposta: Ma cos'è, un gioco a quiz? Interpella il Mago Gabriel...

- Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.

(Magrina'84 per Cioè)

Risposta: Le lasagne...... e se non cresce niente almeno ti sazi!

- E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?

(Curiosa per Cioè)

Risposta: Sicuro! Di giorno riposano in una bara.

Risposta 2: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?

- Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale?

(Arietina'85 per Cioè)

Risposta: Hai provato a toglierlo dalla confezione? 

- E' possibile fare l'amore quando si è vergini?

 (D.V.'83 per Cioè)

Risposta: No, devi aspettare...

- Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?

(Dubbiose per Cioè)

Risposta: Ma in che epoca si è fermato il vostro cervello?

- E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?

(Disperata'85 per Cioè)

Risposta: Magari...

- E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?

 (Anonima'98 per Cioè)

Risposta: Si, la varietà rossa con puntini bianchi.

- Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: è normale?

(Lisa'82 per Cioè)

Risposta: 338/808045* - 348747314*

- Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se sì, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se sì, vuol dire che è meglio partorire con il cesareo?

(Ariete'83 per Top Girl)

Risposta: Attraverso una complicata procedura maxillo-facciale è possibile fare in modo che il feto venga vomitato, per cui la verginità può essere conservata. 

- Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale, io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?

(Martina '83 per Top Girl)

Risposta: C'è il rischio che gli si secchino. Il problema è che prima o poi si stanca.... intorno ai 70 anni, in genere.

- Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?

(Laura per Top Girl)

Risposta: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker? E' verissimo; e non è nemmeno necessario essere appiccicati: alcune molecole di sperma potrebbero raggiungere il "bersaglio" anche fluttuando nell'aria ed infiltrandosi fra gli indumenti.

- Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.

 (Bingo '80 per Top Girl)

Risposta: Tu colpiscilo con una mazza, e vedrai che la prossima volta ci penserà due volte prima di fare l'alzabandiera.(Beato te!)

- Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?

(Anna'82 per Top Girl)

Risposta: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un nodo..oppure Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look di Valentino.

- Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?

(Alexia'86 per Top Girl)

Risposta: Minchia, io a 12 anni sapevo a malapena distinguere Goldrake da Mazinga! Eccheccazzo!

- Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?

(Disperata'83 per Top Girl)

R1: No sei diventata scema!!! E poi Piccola....quanto???

- Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?

(Disperata'84 per Top Girl)

Risposta: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette".Oppure Un bel viadotto autostradale...

Senti quella pelle ruvida
Un gran freddo dentro l'anima
Fa fatica anche una lascima a scendere giù
Troppe attese dietro l'angolo
Gioie che non ti appartengono
Questo tempo inconciliabile gioca contro di te

Ecco come si finisce poi
Inchiodati a una finestra noi
Spettatori malinconici di felicità impossibili
Tanti viaggi rimandati e già
Valigie vuote da un'eternità
Quel dolore che non sai cos'è
Solo lui non ti abbandonerà... mai, oh mai

È un rifugio quel malessere
Troppa fretta in quel tuo crescere
Non si fanno più miracoli
Adesso non più

Non dar retta a quelle bambole
Non toccare quelle pillole
Quella suora ha un bel carattere
Ci sa fare con le anime

Ti darei gli occhi miei per vedere ciò che non vedi
L'energia, l'allegria per strapparti ancora sorrisi
Dirti sì, sempre sì e riuscire a farti volare
Dove vuoi, dove sai senza più quel peso sul cuore
Nasconderti le nuove, quell'inverno che ti fa male
Curarti le ferite e poi qualche dente in più per mangiare
E poi vederti ridere e poi vederti correre ancora
Dimentica, c'è chi dimentica distrattamente un fiore una domanica
E poi silenzi
E poi silenzi
Silenzi

Nei giardini che nessuno sa si respira l'inutilità
C'è rispetto grande pulizia, è quasi follia
Non sai com'è bello stringerti
Ritrovarsi qui a difenderti
E vestirti e pettinarti sì e sussurrarti non arrenderti
Nei giardini che nessuno sa quanta vita si trascina qua
Solo acciacchi piccole anemie, siamo niente senza fantasie

Sorreggili, aiutali, ti prego non lasciarli cadere
Esili, fragili non negargli un po' del tuo amore
Stelle che ora tacciono, ma daranno un senso al quel cielo
Gli uomini non brillano se non sono stelle anche loro

Mani che ora tremano perché il vento soffia più forte
Non lasciarli adesso no, che non li sorprenda la morte


Siamo noi gli inabili che pur avendo a volte non diamo
Dimentica, c'è chi dimentica distrattamente un fiore una domanica
E poi silenzi
E poi silenzi
Silenzi

R.0.

Correva l'anno duemilasei, settembre.....

Ma di chi ghe crede.... allora ve spiego el problema.... Sabato prox si sposa la mia carissimissimissima amica Lisa detta da me "Caciotta" per una disgregazione linguistica di forma prettamente asfaltica, e io con l'aiuto dei soliti tossici, devo riuscire a organizzare degli scherzi agli sposi.... le idee venutemi sono varie...ma mi serve el vostro aiuto se mi date qualche suggerimento di scherzo non troppo bastardo...

Le idee sono tipo:
Una volta entrati in casa degli sposi andate in bagno, svitate il diffusore della doccia e infilategli dentro un dado (tipo Knorr): lascierà al malcapitato novello sposo una patina untuosa che non se ne andrà subito...

Riempire la casa degli sposi di sveglie che suoneranno ad orari diversi della notte. Aggiungere anche la sveglia automatica della telecom...

Spegnere la caldaia (basta staccare la presa della corrente che di solito è ben nascosta) e far fare una doccia fredda agli sposi

Riempire il salotto di bicchieri d'acqua.
Varuante più bastarda: utilizzare al posto dei bicchieri i piatti o fondi di plastica (quando si prendono in mano si piegano e l'acqua finisce inevitabilmente sul pavimento...)

Riempire la casa di palloncini gonfi (pieni di acqua o di coriandoli), con all'interno, sparse, le chiavi di ogni camera o armadio; (ad esempio: Riempire il bagno di palloncini tra i quali si troverà la chiave della camera da letto degli sposi)

Mettere un cartello con su scritto VENDESI proprio fuori dalla casa degli sposi

Far sparire tutte la pile dei telecomandi vari di casa

Avvolgere il letto nuziale a baldacchino con 3 rotoli di nastro adesivo marrone alto 5 cm, in modo che assomigli ad un grande cubo marrone.

Svitare tutte le lampadine della casa e nasconderle nel freezer.

Manomettere lo sciacquone del bagno.

Invadere il bagno di striscioni fatti con la carta igienica e spargere sul pavimento patatine e pop-corn.

Spargere farina e riso davanti a tutte le possibili entrate della casa.

Smontare la cucina portarne le varie parti negli angoli + inaccessibili della casa.

Riempire di acqua, farina, pop-corn, patatine e riso la bottiglia contenente i soldi del taglio della cravatta.

procuratevi alcune sveglie da regolare ad ore diverse della notte (a non meno di 30-40 minuti una dall'altra, giusto il tempo di rilassarsi, hi hi hi) e nascondetele in posti diversi nella camera da letto degli sposini. dopo la seconda probabilmente si scatenerà la caccia alla terza, ma voi avrete anche "prenotato" una sveglia telefonica alla telecom...

(servono le chiavi di casa dei novelli sposi) Procurarsi dei pesci vivi e metterli nella vasca opportunamente riempita d'acqua.

(servono le chiavi di casa dei novelli sposi o della camera degli sposi)
1) procuratevi una confezione di pellicola trasparente tipo domopak.
2) recatevi in bagno e dopo aver alzato il copriwater applicate la pellicola sulla ceramica della tazza.
3) richiudete accuratamente e immaginate quando gli sposi stanchi morti andranno ad utilizzare il servizio ....

Non che sia io razzista, sono loro rompicoglioni e un po negher, cmq avete proprio rotto il cazzo schifoso can....

1) Rompete i coglioni perchè disegnamo maometto con la bomba in testa, quando voi disegnate il papa con le mani insanguinate o con la testa da maiale....Noi almeno il senso del'umorismo ce l'abbiamo grandissimi figli di troia....

2)Vi considerate tanto una razza superiore no? allora perchè non ve ne state a casa vostra a rompere i coglioni? perchè visto che siete tanto superiori meta di voi morite di fame? perchè siete cosi un gruppo di merde che continuano a farsi saltare in aria in nome di un fantomatico dio, che a voi manco vi caga...Voi che avete copiato la nostra religione, utilizzando gesu come uno dei profveti...Siete arrivati dopo, come i cinesi , e copiate cercando dfi fare vostra una cosa non vostra.....

3) Chiedere scusa? ma perchè...Raztinger ha solo ragione...Se non sapete come è fatta la vostra reliogione fate a meno di seguirla PORCI IGNORANTI...per fortuna tra di voi esistono persone normali che del corano hanno capito e che vivono con noi adattandosi ai nostri costumi, non imponendoceli come conquistatori.

4) E basta chiedere scusa?Tra un po bisogna chiedere scusa perchè gli guardiamo, perchè abbiamo il crocefisso nelle classi, perchè le donne italiane non hanno il burka o il velo.... Meritate solo di essere spazzati via dal mondo
 GRANDISSIMI FIGLI DI PUTTANA FONDAMENTALISTI....E RIDETECI SU SULLE FOTO DI MAOMETTO, SICURAMENTE LUI HA PIù SENSO DELL'UMORISMO DI VOI, BLASFEMI DEL CAZZO... NONCHè MANGIATE QUALCOSA DI SANO CHE PUZZATE PEGGIO DELLA MERDA

PS: Come scrisse la Fallaci (che gran donna):  "E' vero che non tutti gli islamici sono terroristi, ma è pur vero che tutti i terroristi sono islamici..."

Purtroppo oggi è morta una donna che sebbene non conoscessi di persona (magari avessi avuto questo onore) è per me una donna straordinaria. Oriana Fallaci, autrice di libri meravigliosi come "Lettera a un bambino mai nato" dove immagina di parlare  con il bambino che porta in grembo chiedendosi se sia giusto o meno donargli la vita o la "La rabbia e l'orgoglio" incentrato sugli avvenimenti dell'undici settembre, contro il terrorismo e gli estremisti ecc. ecc. solo per citarne alcuni.

E' inutile che mi soffermi più di tanto su questo, chi non la conosce, o la si odiava o la si amava per quel suo modo di scrivere duro, ma a mio avviso giustissimo.

Riposa in pace.

«Vi sono momenti, nella Vita, in cui tacere diventa una colpa e parlare diventa un obbligo. Un dovere civile, una sfida morale, un imperativo categorico al quale non ci si può sottrarre» (Oriana Fallaci, La rabbia e l'orgoglio)

- In un WC scritto piccolo piccolo, a mezza altezza: Se stai leggendo qui, vuol dire che stai cagando.

- Al WC: a partire dal muro davanti al water: leggi qui ---> . Sull'inizio del muro di destra: --> leggi qui --> . A meta' muro di destra: STAI PISCIANDO FUORI DALLA TAZZA!!!

- Qui si caga e non si paga, ma si caga con paura perche' manca la serratura.

- Perche' i turchi non si sposano? Perche' le turche sono dei cessi..

- "Cessare il fuoco": spegnere un incendio con l'acqua del water. (Vaccabolario della Lingua Itagliana)

- Gli uomini sono come i gabinetti, quando ne hai bisogno sono sempre occupati!

-. Una coppia di coniugi ormai sposati da anni, preoccupati per il notevole calo di desiderio sessuale, decidono di rivolgersi ad un sessuologo. Durante il colloquio il medico intuisce qual e' il problema e chiede al marito di poter parlare in privato con la moglie: "Vede, signora, quello che manca nella vostra coppia e' un po' di petting!". "PETTING?? E cosa sarebbe 'sto petting??". "Beh, voglio dire i preliminari... le faccio un esempio: lei prima di fare l'amore dovrebbe baciare dove suo marito fa la pipi' !". "Ma, dotto', solo l'asse o anche le piastrelle intorno???"

-. Perche' le donne vanno sempre in bagno in coppia? Perche' le amiche si vedono sempre nel momento del bisogno!

- Perche' in Unione Sovietica i cessi avevano le porte di vetro? Per vedere lo sforzo del popolo nel momento del bisogno.

- L'umanita' si divide in due grandi categorie: coloro che prima di sedersi controllano se c'e' il rotolo e coloro che si accorgono che manca quando e' ormai troppo tardi. (Franco Merafino)

- In un WC di una stazione: SORRIDI, HAI IN MANO IL TUO FUTURO.

- Due veneziani al supermercato. Beppi: "Te se che me moje me ga ditto de comprar e spasson pa mettelo ne bagno. (Sai, mia moglie mi ha detto di comprare un spazzolone per metterlo in bagno)". Toni: "Se ho ga ditto to moje, eora me o compro anca mi!! (Se lo ha detto tua moglie allora lo compro anche io!!)". Il giorno dopo, Beppi: "E ora come se anda col novo spasson ?: (E allora com'e' andata con il nuovo spazzolone?)". Toni: "Beh se beo ma andavo mejo co a cartigenica!!!!! (Per essere bello, e' bello ma andavo meglio con la cartigenica!!)"

- "Se volete una bella infermiera, dovrete essere pazienti". (Su un WC di Valenzia)

-. Come irrompere nella breve tranquillità della defecatio, in quel luogo dove prendere la giusta concentrazione è già un debito:

1Incoraggiare e applaudire ogni volta che qualcuno rompe il silenzio con un rumore corporeo.

2. Dire: "Minchia, quest'acqua e' fredda!".

3. Picchiare il marmo con l'anello e dire "Oh, perbacco, il mio occhio di vetro!".

4. Dire "Hey, non ho mai visto un colore simile dapprima!".

5. Fare dei versi veramente forti per 30 secondi e poi lasciare cadere un melone dentro la toilette da un'altezza di 1 metro e mezzo. Sospirare rilassato.

6. Dire "Non posso credere di aver prodotto tutto da solo??".

7. Dire "Humus, si mi ricorda l'Humus!".

8. Dire "Interessante, oggi galleggia invece che affondare!".

9. Dire "Lo sapevo che il buco dello scarico era un po' troppo piccolo. Come faccio adesso?".

- A Napoli un signore sale su un tram e chiede al bigliettaio: "Scusi le ceramiche pagano il biglietto?". "No!" risponde il bigliettaio. Allora rivolgendosi alla moglie che lo aspettava giu' le dice: "SALI CESSO!"

-In un WC: Lo disse Socrate, lo confermò Santippe / che è meglio 'na scopata che cento pippe...

-In un WC: Chi vive sperando muore cagando.

- In un WC: Chi ama la figa metta una riga. Chi ama la riga metta una figa.

- In un WC: La notte e' scura, la luna mi ispira, vendo il culo, raddoppio la lira.

- In un WC: Hai ragione ma se ti cavi i denti avrai a disposizione un diametro ancora maggiore.

- In un WC: Dice il saggio: "Fai al cazzo un bel massaggio e poi sborra con coraggio che son pronto per l'assaggio".

-. In un WC: Nessuno dal capo mi leva/ che il "pomo" era il culo di Eva/ e il serpente che pendeva dal ramo/ era il cazzo di Adamo!

- In un WC: Si nasce da un buco/ si vive per un buco/ si finisce in un buco.

- In un WC: L'ingenuita` e` donna: quel che ha di buono sta sotto la gonna.

- In un WC: Defecatio matutina/ bona quantum medicina. Defecatio meridiana/ neque bona, neque sana.

- In un WC: Lo voglio duro che faccia male che sale sale e non fa male che scende scende e si riprende.

-In un WC: Così come nun ce sta insalata senza aceto, nun c'è pisciata senza peto.

- In un WC: Anna Maria, scusa se ti sono venuto in bocca, ma mi ero addormentato.

-In un WC: Siam le vergini Nisie dai candidi manti / siam rotte di dietro ma sane davanti / I nostri ditini sono tutti escoriati / a furia dei cazzi che abbiamo menati.

-In un WC: Noli mingere contra ventum/ sine ullo paraventum! (Nota sotto: Si dice sine ullo paravento, ignorante!)

-In un WC: In guerra e in carestia, o sei suora o la dai via!!

-. In un WC: L'Amore e' un pisello rosa tra le parole "ti trombo!"

- In un WC: La naia è lunga, la figa manca, sul cazzo vola la mano stanca.

-In un WC: Vuoi fargli un bel regalo per San Valentino? Fagli un bocchino!

-In un WC: Il cazzo del toro è scappato dal gregge e si è ficcato in culo dello stronzo che legge.

-In un WC: Cazzo in culo non fa figli / ma fa male se lo pigli!!! (variante: ma godi se lo pigli)

-In un WC: Un bel giorno andando per la selva oscura / fui colto in un momento da un mal di pancia da paura / allora corsi lesto lesto nel boschetto / e feci un bel cagone che pesava un kilo e un etto / Felice e ormai libero da ogni frustazione / già che ero lì mi sparai un bel segone / lo sperma molto caldo inondò la mia mano / e il cazzo scivolò nel buco del mio ano ... (Poeta sconosciuto del XVII secolo)

- In un WC: NON TI DICO DI FAR CENTRO, MA DI FARLA ALMENO DENTRO, E SE PROPRIO NON CI RIESCI NON DISPERDERLA INVANO, MA PULISCI CON LA MANO.

-In un WC: Avrei voglia di una pompa... peccato che i dinosauri siano estinti!!! (Aggiunta sotto: Ma i parameci esistono ancora !!)

- In un WC di Napoli: A' VIT è N'ARAPUT E' COSC, NA TRASUTA E PESC, A PANZA CH CRESC O' FIGL CH NASC E CH DIC:PAPà CHIST è PESC, NO CHILLU FILOSC MUSC CA TIEN N'MIEZZ E'COSC. Pò O'PESC S'AFFLOSC E TUTT FERNESC.

- In un WC: Chi col dito il culo si netta/ tosto in bocca se lo metta/ cosi` tien pulito/ carta culo muro e dito. Risposta poco sotto: Ma che rima sopraffina / Mio poeta da latrina / E' un peccato che si perda / Nell'olezzo della merda!

- In un WC: Il segreto e` nello sforzo.

- In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.

- In un WC: Il nord ai nordici, il sud ai sudici. (Nota sotto: E il centro a chi? / Risposta: Agli eccentrici).

- In un WC: Cioto viene da Kioto e si fa ciucciare lo scroto in moto.

- In un WC: L'amore è un gioco pazzo / Inizia con un bacio e finisce con il cazzo.

- In un WC: Vuoi guardare mentre mi scopo tua moglie? telefona al... (Risposta: Ti violenterei anche tuo figlio).

- In un WC: il buco del mondo è davanti a te, guardalo dentro, scorgi le viscere infernali della terra che calpesti, guarda quello che ti aspetta, o egregio produttore di feci....laggiù c'è il tuo essere, la tua mente, il tuo pensiero, il vomito della tua vita.... la giù scorgi te stesso.

- In un WC: Quanto e` buono e quant'e` bello / il catarro del cammello / pronto caldo liquoroso / e sempre piu` filamentoso!

- In un WC: Come e` bello la sera tarda leccare la figa a nonna Abelarda.

- In un WC: Se la gente si facesse i cazzi suoi tu non saresti qui a leggere queste cazzate.

-In un WC: Con gli occhi da pazzo / schivando lo schizzo / non ho fatto un bel razzo / seduto lì in pizzo / nè stronzo di razza / nè uovo di struzzo / ma ho pittato la tazza / cagandomi a spruzzo!

- In un WC: Se Donna Rosa, colta da improvvisa luce, la notte in cui fu concepito il Duce, avesse dato al fabbro predappiano invece della sorca il deretano, l'avrebbe preso in culo, quella sera, Rosa soltanto, e non l'Italia intera!

-In un WC: na pisada senza en pet l'è come en violin senza l'archèt.

-In un WC: in questo luogo che mi fu d'asilo feci una cacata che pesava un kilo.

-In un WC: LO DISSE DANTE E LO CONFERMO' PETRARCA CHE PER PULIRSI IL CULO CI VUOLE LA CARTA.

Cazzo

Ho il piacere, l'onore, il privilegio e l'incazzatura di annunciarvi che per la 169esima volta sono stato segato a quella merdosissima lingua di quel merdosissimo popolo di puzzoni e formaggiari: FRANCESE....

Per colpa di sta merda la laurea slitta, MINIMO, di un paio di mesi....(porcatroia)... ovviamente mi viene da bestemmiare, dopo tutto quello che ho studiato e le varie ripetizioni di merda, ma alla fine "the real head of dick" sono io....

Vabbè.... la prossima volta mi porterò dietro il cricco cosi mi farò aprire direttamente il culo.....

GUINNESS DEI PRIMATI FEMMINILE
Sorprendentemente, a causa delle pressioni ricevute da gruppi di femministe, la Guinness è stata obbligata a pubblicare una versione esclusivamente femminile del libro dei Primati. 
Di seguito trovate alcuni estratti dall'edizione del 2002:

PARCHEGGIO:
Il più piccolo spazio lungo il marciapiede nel quale una donna sia riuscita a parcheggiare in retromarcia è di 19.36 metri, equivalente a tre spazi di parcheggio standard. Record stabilito dalla sig.ra Elisabetta Settimi alla guida di una Fiat Panda 750 non modificata il giorno 12 ottobre 1993. 
La donna ha iniziato la manovra alle 11:15 a Pontecagnano di Sotto ed ha parcheggiato con successo a 92 centimetri dal marciapiede 8 ore e 14 minuti più tardi. I giudici hanno registrato delle ammaccature sui paraurti frontale e posteriore e su quelli delle
due macchine vicine, così come la vetrina di un negozio infranta e due pali della luce divelti.