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Non sono riuscita ad averti vicino ma questo non significa non averti dentro. Sai cosa sarò io per te? Sarò sempre quel piccolissimo particolare che ogni tanto scorgerai nell'aria, nelle cose che guardi, nella loro bellezza, quel dettaglio emotivo che ti viene incontro. L'attimo che ti innamora l'anima per l'inquadratura di un tramonto, unico, imprevisto, che torna in mente all'improvviso. Il diversivo, il tempo di un sorriso quasi inatteso che ti confonde i respiri, il deja vu, la sponda di un sogno. Le storie finiscono mentre quel piccolo particolare, quel quasi niente, mi farà restare con te per sempre. (Massimo Bisotti, il quadro mai dipinto)
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Post n°11 pubblicato il 12 Aprile 2011 da dolceluna.12
E' da un bel pò di tempo che non scrivevo nulla nel blog...ma non è che ci sia molto da raccontare. Diciamo che sto andando avanti e piano piano il dolore e la rabbia stanno passando, anche se qualche volta vivo ancora momenti di profonda tristezza. Il fatto è che mi sento davvero tanto sola, non avendo amici la mia vita da questo punto di vista è davvero molto priva. Purtroppo in 8 anni e mezzo di fidanzamento ho perso tutte le mie amicizie e adesso sono rimasta con nulla!!
Post n°10 pubblicato il 02 Marzo 2011 da dolceluna.12
 L'amore è una cosa da niente non è come ti fanno credere ed io che non riesco a sentire emozioni ed io che non riesco più a ridere... Senza andata né ritorno io consumo un'altro giorno confinandomi di niente tanto il niente è quello che hai lasciato dietro te Senza andata né ritorno! sto sprecando un'altro giorno in più per vivere e ricominciare per sognare un cielo azzurro all'orizzonte senza nuvole.
Post n°9 pubblicato il 23 Febbraio 2011 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Uffi...sono giorni che trascorro con la voglia di fare nulla...E' vero che sono pigra di natura, però non ho mai oziato così tanto come da un pò di tempo a questa parte. E' vero che sono stufa di com'è la mia vita attualmente, è priva di tutto, nessuna emozione, pochissimi e rari sorrisi e mai per vera e pura felicità. Mi chiedo solo se tutto questo un giorno cambierà, se tornerò ad essere serena e se riuscirò di nuovo ad emozionarmi, ad amare e fidarmi di qualcuno. Purtroppo non è un bel periodo e anche se sto superando la fine della mia storia a mancare sono tantissime altre cose. Più passa il tempo e più mi chiudo in me stessa...è sbagliato ma credo sia un modo per proteggermi, uno stupido modo di proteggermi. Non voglio più stare male, non voglio più essere delusa e illusa...
Post n°8 pubblicato il 15 Febbraio 2011 da dolceluna.12
Post n°7 pubblicato il 11 Febbraio 2011 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Nuova grafica...quella vecchia era deprimente e mi ricordava troppo lo stato in cui ero quando ho creato il blog. Adesso ho creato una grafica più luminosa...non che io sia radiosa in questo periodo ma almeno quando entro nel blog non verrò investita più da sensazioni negative ( si spera ). Per il resto...mah...nulla di particolare, mi lecco ancora le ferite ma sono sicura che prima o poi la smetterò...vorrei solo...no vabbè, non lo dico quello che vorrei, ogni volta che parlo accade l'opposto di quello che desidero quindi da questo momento in poi aspetto solamente e prendo quello che viene così come viene!!
Post n°6 pubblicato il 08 Febbraio 2011 da dolceluna.12
Tag: Frasi e poesie  Gli avvenimenti della vita ti cambiano. E a volte capita che, guardandoti allo specchio, tu non ti riconosca neanche più.
Post n°5 pubblicato il 13 Dicembre 2010 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Mamma mia...fa freddissimo sono completamente congelata. La mia voglia di non fare nulla sta diminuendo, anzi, a dire la verità per la prima volta comincio di nuovo a sperare in qualcosa. Naturalmente ho ancora molti momenti di malinconia e la notte non sogno ma mi tormento però cominciare a credere di nuovo in qualcosa è importante...Ho dei progetti personali, sono tutte cose che farò solo per me stessa e non mi cambieranno la vita serviranno solo per riempirmela ma è quello di cui ho bisogno adesso. Per otto anni ho vissuto per il mio ex annullando me stessa, adesso che sono sola devo cercare di non vivere tutto come una sconfitta ma andare avanti a testa alta, senza rimpianti e senza nessun tipo di rimorso...in fondo so di avere fatto tutto quello che era possibile e non mi sento in colpa per nulla. Ora è arrivato il momento di pensare a me, solo ed esclusivamente a me; non sono egoista, non lo sono mai stata ma vedendo i risultati ottenuti forse è arrivato il momento di tirare fuori un pò di sano egoismo, senza eccessi!! Ora so cosa fare...diciamo che ho delle opzioni, non mi andranno in porto tutte e non pretendo che sia così...mi basta ottenerne una la più importante...e con essa potrebbero ritornare anche i sogni...Nulla è semplice e io mi sto ancora ritrovando, la strada è lunga ma sono qui per combattere!!
Post n°4 pubblicato il 09 Dicembre 2010 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Proviamo a riordinare le idee...sono stata piantata in asso senza alcuna spiegazione dopo 8 anni e mezzo. Il tutto detto così è semplice e scriverlo non fa nemmeno male...ma adesso andiamo ad analizzarlo. Sono stata piantata in asso dopo 8 anni e mezzo senza alcuna spiegazione e nonostante abbia implorato per sms quello che ormai è definitivamente il mio ex di dirmi per quale diamine di motivo non me lo ha detto guardandomi in faccia e non ricevendo ancora nessuna risposta il tutto inizia a complicarsi. Non ha ritenuto fosse necessario spiegare, ma se chiedo spiegazioni perchè non darmele??? Io voglio solo capire...mettendo in chiaro che ho compreso che non mi vuole più, rispondere a delle mie domande dovrebbe essere un qualcosa di civile verso di me...so che non mi ama più ma un confronto faccia a faccia a mio avviso doveva concedermelo. E' vero non gliel'ho chiesto di vederci per parlare però l'ho contattato per sms rivolgendogli delle domande al quale lui non ha risposto ( si è limitato a dirmi " che te ne fai di uno che non ama più ? " ). Che poi, non so...ma sembra sia diventato un altro... Premetto che pur soffrendo sto cercando di andare avanti ( ma per il momento non ho ancora capito quale sarà la mia strada ); logicamente se penso a lui sto malissimo, inoltre quasi tutto quello che possiedo mi ricorda di lui ( compreso il pc che sto utilizzando per scrivere questo post ). 8 anni e mezzo non si cancellano da un giorno all'altro considerando che di momenti brutti ce ne sono stati ma i momenti belli sono stati di più...anche se ammetto che mi vengono in mente attualmente più le volte che mi ha fatta soffrire che non quelle in cui siamo stati felici. Poi penso a tutti i messaggi d'amore che mi scriveva e mi accorgo che erano tutte cavolate!! Capisco che la cosa migliore sarebbe voltare pagina se non fosse che una parte di me ( anche più di una parte ) è ancorata al suo ricordo, in fondo pensavo davvero che saremmo stati insieme per sempre...io ci ho creduto fino in fondo purtroppo lui no!! Non so come mi trasformerà questa esperienza di certo non credo più nell'amore per sempre, già ero scettica prima di incontrare lui, adesso ho tutta la diffidenza dalla mia parte e non sarà facile scrollarla via!!
Post n°3 pubblicato il 05 Dicembre 2010 da dolceluna.12
Tag: Pensieri Il periodo non aiuta...Vedere tutti i preparativi per il Natale non fa altro che aumentare la mia tristezza; aumenta in me il senso di solitudine e penso che nulla sarà più come prima. Vorrei davvero riuscire a scrollare via tutto questo dolore, questa angoscia, rabbia mista a delusione. Vorrei davvero potessero sparire per sempre...mi piacerebbe dimenticare tutto riuscire a cancellare il suo ricordo dalla mia mente come lui ha fatto con me. Se riuscissi a provare per lui indifferenza potrei davvero ricominciare a vivere ma fino a quando il suo pensiero mi pugnalerà l'anima sarà davvero dura per me. Ho sofferto tanto nella mia vita, sono sempre riuscita a venirne fuori ma questa volta è tutto diverso, io sono diversa. Mi chiedo solo se finirà mai tutta questa sofferenza...
Post n°2 pubblicato il 02 Dicembre 2010 da dolceluna.12
Tag: Frasi e poesie  Ho imparato che le lacrime aiutano a crescere. Che i ricordi non si dissolvono mai. Che le parole al vento feriscono.Ho imparato che più dai e meno ricevi. Che ignorare i fatti non cambia i fatti. Che i vuoti non sempre possono essere colmati. Che le grandi cose si vedono dalle piccole cose. Che la ruota gira, ma quando ormai non te ne frega più niente. Che non si finisce mai di imparare. ( Fabio Volo )
Post n°1 pubblicato il 01 Dicembre 2010 da dolceluna.12
Tag: Pensieri E' strano dover ricominciare a vivere senza la persona che si pensava rimanesse al nostro fianco per sempre...io devo farlo; purtroppo ho ancora tanta rabbia e ferite troppo grandi dentro al cuore che fanno molto, molto male. Vorrei potere svegliarmi domattina e non soffrire più per un abbandono tanto freddo quanto inaspettato. Ho mille domande al quale so che non può rispondermi nessuno, al quale poteva rispondermi solo lui ma non l'ha fatto, ha pensato bene di scaricarmi con la scusa di un momento di crisi interiore, ribadendomi di come non fossi io il suo problema ma altro, per poi sparire nel nulla e darmi una misera spiegazione solo per sms dopo che a cercarlo sono stata io...Non accetto il fatto che mi abbia lasciata senza avere il coraggio di guardarmi negli occhi dopo tanti anni vissuti insieme, mi chiedo se non sia stata tutta una finzione, mi chiedo come si può avere amato una persona e lasciarla senza nemmeno provare a spiegarsi...Io devo ricominciare a vivere ma non ce la faccio, ogni giorno che passa è un macigno insopportabile, mi chiedo cosa ne sarà della mia vita adesso, adesso che non ho più nessuna certezza, adesso che di ricominciare non ne ho voglia perchè il dolore che attanaglia il mio cuore oscura tutto, nulla ha più senso...tutto quello che desideravo non esiste più!!
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Sesso: F
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Inviato da: dolceluna.12
il 18/01/2015 alle 23:42
Inviato da: depascapaolo
il 18/01/2015 alle 23:14
Inviato da: dolceluna.12
il 09/01/2015 alle 17:48
Inviato da: MoRetTiNa.95
il 03/01/2015 alle 15:33
Inviato da: tony6988
il 17/10/2014 alle 16:25